Подлинная форма близости - Ричард Шварц

вы растете в такой среде, у вас появляются качества, не позволяющие наслаждаться жизнью, пока не найдете ту неуловимую родственную душу. Если родители привили вам хотя бы умеренную дозу никчемности, вы будете постоянно привязаны к американским горкам, управляемым этим чувством, как Тина, или к одной из его многочисленных вариаций, например паттерном «потускневший ореол». Его суть в том, что вы оказываетесь недовольны, когда начинаете нравиться выбранному вами искупителю («Она не может быть такой уж замечательной, если считает меня привлекательным») или демонстрируете части себя, которые не соответствуют характеристикам искупителя («Почему он плачет? Он должен быть сильным»). Другая вариация — «бросай, пока тебя не бросили», при которой вы отдаляетесь от своего спасителя до того, как он приблизится достаточно, чтобы увидеть, насколько вы ущербны.

Суть в том, что нелюбовь и связанный с ней страх выживания и стремление к искуплению — мощные создатели ада отношений, в котором мы попадаем в ловушку. Для избавления от бремени нелюбви наша культура предлагает две возможности: 1) найти искупителя, который докажет, что нелюбовь ошибочна, или 2) найти занятия или вещества, которые отвлекают от него (лекарства, телевидение, интернет, работа, шопинг, наркотики и алкоголь или другое аддиктивное поведение). Ни один из вариантов никогда по-настоящему не работает. Ирония в том, что эффективная дверь ведет внутрь, к изгнанной детской части, которую можно извлечь из ада, где она застряла, и показать вам, что она изначально не была непривлекательной.

Бремя жестокого обращения

Назначенный вами спаситель неизбежно потерпит неудачу, потому что не лучше, чем вы, знает, как помочь этому ребенку выбраться из прошлого. Кроме того, раз уж вы выбрали этого человека, поскольку он был похож на воспитателя, который причинил вам боль, вполне вероятно, в какой-то момент он сделает вам больно так же, как ваш родитель. Словно вы ходите с невидимым медвежьим капканом на ноге, ища человека, у которого есть ключ от него. Когда вы находите этого человека, то радуетесь облегчению, но позже обнаруживаете, что у него есть другие капканы, которые он накладывает на обе ваши ноги.

Если вы подверглись физическому или сексуальному насилию, ваши изгнанники будут нести другие убеждения о вашей ценности, которые способствуют этим моделям нелюбви/искупления. Одно из них заключается в том, что вы сами навлекли на себя насилие; следовательно, вы плохи и не заслуживаете настоящей любви. Вы будете терпеть много оскорблений от вашего назначенного искупителя, потому что это только подтверждает ваши убеждения о себе, и вам окажется трудно доверять или принимать уважительное отношение. У вас будут части, которые верят, что вы должны как-то отплатить (возможно, сексуальными услугами или чрезмерной заботой) за любую проявленную к вам доброту. Вы будете считать, что порядочный человек никогда бы не остался с вами.

Именно такие предположения большинство подвергшихся насилию детей делают о себе, поскольку их юные умы не могут найти другого объяснения тому, почему взрослые так плохо с ними обращаются. Кроме того, для ребенка безопаснее ненавидеть себя, чем злиться на обидчика, который только причинит ему еще больше боли, если он проявит неповиновение. Если вы подверглись насилию, вполне вероятно, что у вас есть похожие на детей изгнанники, застывшие во времени, когда имело место насилие, которые крепко держатся за этот вид отвращения к себе.

Такие убеждения о недостойности сочетаются с сильным стремлением к искуплению, интенсивность которого часто положительно коррелирует с уровнем и постоянством жестокого обращения. Это объясняет, почему так много людей продолжают возвращаться к жестоким партнерам, даже когда у них есть разумные альтернативы. Они пристрастились к мимолетным моментам, когда предполагаемый искупитель проявляет к ним любовь или защищает их, и верят, что заслуживают дурного обращения. Важно помнить, что это всего лишь более экстремальная версия модели искупления, которую разыгрывают изгнанники большинства людей.

Пребудет ли любовь

Последний набор мощных убеждений, которые часто носят в себе изгнанники, связан с тем, что они потеряют любовь, которую получают. Некоторые клиенты, вступив наконец в контакт с изгнанником, видят образ ребенка — съежившегося, похожего на зомби, смотрящего в пространство и не реагирующего на их присутствие. Потеря любви опекуна настолько опустошила этих людей, что они перестали надеяться снова получить хоть какую-то любовь. Потерю могло вызвать пренебрежение, отвержение или брошенность родителем, а также внезапная смерть или другая ситуативная потеря. Эти события, особенно если они повторяются, оставляют у ребенка не только предположение о том, что любовь никогда не продлится долго, но и убеждение, что боль от ее потери ужасна и лучше никогда больше не открываться ей. Такой фатализм удержит вас от риска настоящей близости с кем-либо или, если вы все-таки рискнете найти партнера, от того, чтобы когда-либо по-настоящему открыть ему свое сердце. Поскольку вы ожидаете, что партнер в любой момент может уйти, кажется разумным не вкладывать много эмоций.

Самосбывающиеся пророчества

Эти убеждения наших изгнанников о любви не только ограничивают степень возможной близости в нашей жизни, но и часто создают именно те сценарии, которых боятся изгнанники. Например, если вы не открываете сердце партнеру, боясь, что он уйдет, вероятность его ухода гораздо выше, чем если бы вы открылись ему. Как только он уходит, вера вашего изгнанника укрепляется, и вы, скорее всего, создадите такую же динамику в своих следующих отношениях. Другой пример: если вы станете сильно зависеть от своего назначенного искупителя, будете контролировать его или у вас появится созависимость от него — потому что вы чувствуете себя непривлекательными, — он потеряет уважение к вам и будет к вам плохо относиться, подтверждая ваши убеждения о себе.

Одна из величайших несправедливостей в этом мире заключается в том, что часто люди, подвергшиеся жестокому обращению в детстве, обречены на жизнь в условиях повторяющегося жестокого обращения из-за убеждений и эмоций, накопленных ими ранее. Часто члены семьи или специалисты в области психического здоровья обвиняют таких людей в том, что они сами выбирают тяжелую жизнь и получают от такого обращения удовольствие: «Должна же она получать что-то от общения с таким ужасным парнем. Видимо, ей нравится, когда над ней доминируют».