в собственном уважительном отношении к его точке зрения. Ты мне — я тебе». Это означает, что вам следует принять к сведению все имеющиеся у близкого человека причины отказа от лечения, даже те, которые выглядят безумными. Сопереживайте любым чувствам, связанным с бредовыми идеями (таким как страх, злость или даже эйфория — в случае, когда иллюзии грандиозны). Не беспокойтесь: испытывать сочувствие вовсе не то же самое, что признавать бредовую идею правдивой. Сопереживание может показаться на первый взгляд пустяковым условием, но, как вы увидите, оно вызовет колоссальные перемены и сделает человека восприимчивым к вашим заботам и волнениям.
Соглашаться
Найдите область общих интересов и закрепитесь на этом поле, чтобы заслужить расположение близкого человека. Пусть вас не смущает известное противоречие в целях, ведь вы хотите для него вовсе не того, что входит в его планы. Такая разнонаправленность может спровоцировать у вас ощущение, будто точки соприкосновения отсутствуют. По-вашему, он должен признать себя больным и пить лекарства. Он, напротив, не считает себя сумасшедшим — с какой же стати ему соблюдать назначения врача для лечения болезни, которой у него нет? Чтобы не зайти в тупик, ищите то, с чем вы оба согласны. Выведайте любой мотив, ради которого ваш любимый человек захочет меняться. Даже у приверженцев самых противоположных взглядов всегда найдутся какие-нибудь общие интересы.
Почти наверняка вы будете единодушны во мнении, что стремитесь к неконфликтным взаимоотношениям и желаете взаимопонимания.
Обратите внимание, что у вашего близкого человека есть право на личный выбор и он сам несет ответственность за решения, которые принимает в своей жизни. Используя технику соглашения, вы превращаетесь в стороннего наблюдателя и лишь отмечаете то, с чем солидарны. Вы можете разве что указать на позитивные и негативные последствия решений любимого человека, если он спросит ваше мнение на этот счет. Предполагается, что вы будете воздерживаться от упреков типа: «Послушай, если бы ты принимал свои препараты, ты бы не оказался в больнице»; или избегать осуждений вроде: «Не будь ты в тот раз под кайфом, ты бы не попал в передрягу». Фокусируйтесь на совместных наблюдениях в поиске фактов, с которыми вы оба в конечном счете согласитесь. Почти наверняка вы будете единодушны во мнении, что стремитесь к неконфликтным взаимоотношениям и желаете взаимопонимания — вне зависимости от того, являетесь ли вы членом семьи или специалистом, работающим в данной области.
Если вы используете рефлексивное слушание и стратегическое сопереживание, то ваш близкий почувствует, что вы скорее союзник, чем противник. Тогда получить ответы на вопросы будет намного легче, чем это может показаться. На время отложите в сторону свой план, и вы сможете найти множество точек соприкосновения.
Рассмотрим пример, когда вы интересуетесь, что произошло с близким человеком после прекращения приема лекарств. Если он отвечает: «Энергии прибавилось, но я перестал спать и появился страх», — то вы можете согласиться с этим наблюдением, не привязывая его к расстройству психики.
На данном этапе беседы вы сможете узнать о вероятных мотивах, имеющихся у человека, и воспользоваться ими для получения согласия на лечение (к примеру, «наладить сон», «получить работу», «жить за пределами больничных стен», «избавиться от беспокойства и вторжений со стороны членов семьи»). Вам ни к чему отмечать связь этих причин с расстройством психики близкого человека. Благодаря этим знаниям вы сможете преподнести идею так, что лечение поможет ему достичь своих целей. Заострю особое внимание на этом факте: ваши обоснования не должны содержать и намека на то, что любимый человек страдает от психического заболевания.
Уважение и отсутствие оценочных суждений во взаимоотношениях помогут больному согласиться на лечение.
Наконец, всякий раз, когда вам удается договориться относительно отдельных моментов и уделить время обсуждению общих целей, вы укрепляете ваши отношения. Данные исследований свидетельствуют о том, что в разговоре на темы, к которым собеседники относятся одинаково, они обычно не допускают осуждения и проявляют взаимное уважение. В свою очередь, взаимное уважение и отсутствие претензий в отношениях служат залогом того, что пациент с высокой вероятностью согласится на лечение, а также будет соблюдать назначения врача в течение продолжительного времени. Другими словами, почтительное обращение без обвинений, упреков и осуждения дает зеленый свет для осознанного решения больного проходить терапию.
Сотрудничать
Развитие партнерства и работа над общими целями принесет вам воодушевление и удовлетворение достигнутыми результатами. Отыскав мотивы, в отношении к которым вы оба сходитесь (например, «жить за пределами больницы», «получить работу», «снизить напряжение и избавиться от конфликтов с семьей»), вы сможете сотрудничать и добиваться осуществления этих желаний. В отличие от предыдущих техник, действуя в рамках партнерского подхода, вы оба принимаете четкое решение работать сообща, став членами команды, сражающимися за одну цель. Вы можете называть эту цель «выздоровление», а ваш близкий — «устройство на работу»: как бы каждый из вас ни называл результат, это не имеет особого значения, когда вы оба придерживаетесь общего плана действий, одним из пунктов которого является согласие на лечение и медицинское обслуживание.
Проводя обучающие семинары по технике 4С, я всегда спрашиваю: «С какой стати человеку слушать вас, если вы перед этим не выслушали его? Услуга за услугу».
Этот важный психологический принцип, центральный в структуре 4С и помогающий выйти из большинства тупиковых ситуаций, по сути не является новым. Более двух тысяч лет назад римский поэт Публилий Сир уже сделал это меткое наблюдение: «Другие интересуют нас, только когда они внимательны к нам». Психологами-экспертами в решении конфликтов и специалистами по семейному консультированию за несколько десятков лет написано множество трудов на основе этого фундаментального принципа. Дейл Карнеги, автор бестселлера «Как завоевать друзей и оказывать влияние на людей», целых восемьдесят лет бившего рекорды продаж, пишет: «Философы тысячелетиями рассуждали о нормах человеческих взаимоотношений, и из всех этих рассуждений выкристаллизовалась только одна важная заповедь. Она не нова. Она так же стара, как сама история. Заратустра внушал ее огнепоклонникам в Персии три тысячи лет назад. Конфуций проповедовал ее в Китае двадцать четыре столетия назад. Иисус провозгласил ее среди каменистых холмов Иудеи девятнадцать столетий назад. Он суммировал ее в одной мысли — важнейшем, пожалуй, принципе на свете: “во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними”».
Тонкие знатоки психологии общения в современном мире, в числе которых авторы книг «Семь навыков высокоэффективных людей», «Путь к согласию, или переговоры без поражения», «От хорошего к великому», «Как выиграть любой спор», обратили внимание на тот же фундаментальный принцип сотрудничества
