несколько раз, пока у вас не получится сказать «Стой!», ощущая этот запрет и его силу всем своим телом.
Если это упражнение далось вам нелегко, то попробуйте повторить его, вспомнив то, о чем мы говорили в практике «Проекция голоса». Найдите несколько минут, чтобы поразмышлять о полученном опыте.
________________________________________________________________________________
________________________________________________________________________________
________________________________________________________________________________
Если эта практика оказалось сложной, то в этом вы не одиноки. Почти у всех, с кем я работала, поначалу были проблемы с установлением границ. Как я уже писала выше, в наше время и в нашей культуре считается, что девочки должны быть милыми и на все согласными, когда у них наступает переходный возраст. И некоторым мальчикам также закладывают в голову идею, что если они не хотят, чтобы их дразнили и отвергали, то нужно соглашаться. В итоге мы всем своим существом чувствуем внутреннее напряжение, когда нам нужно решительно и уверенно сказать «стой», как словами, так и телом. Не нужно осуждать или стыдить себя за это. Просто вы хорошо усвоили тот урок, который вам преподали. Ошибка кроется в нем, а не в вас.
Дыхание, мышечный тонус и поза в совокупности создают ваш уникальный голос. Выполняя эту практику наряду с остальными, вы закладываете в свое тело новый навык. Пусть сейчас он кажется вам «неродным», но если вы будете возвращаться к этому упражнению снова и снова до тех пор, пока не укрепите свою связь с обретенным голосом, то вы сможете вдохнуть силу в ваше «стой» и в ваше «нет».
Согласие – это динамический процесс
Сексуальное согласие – это взаимное разрешение или договор между двумя (юридически совершеннолетними) людьми на вступление в половые отношения. Если участников больше двух, то согласие должно быть дано и получено каждым из них – и каждый участник принимает независимое решение об этом.
Если вы дали согласие один раз, это не значит, что ваше согласие бессрочно или что вы готовы перейти к следующему этапу, даже если речь идет о постоянном партнере или супруге. Например, если вы согласны на поцелуй, это не значит, что вы разрешаете касаться других частей вашего тела либо половых органов, или что вы дали согласие на соитие, или что вы даете разрешение этому человеку коснуться вас снова в будущем.
Если об этом не говорить прямо, то ограничения и разрешения могут стать зыбкой темой. У всех разное воспитание и разное представление о том, что допустимо, а что нет. К сожалению, некоторым людям не объясняют, как важно спрашивать разрешения, или они просто не уважают окружающих настолько, чтобы спросить об этом. Не ждите, что ваш партнер заговорит первым. Дайте ему/ей знать, что вы будете спрашивать разрешения и что ожидаете от него/нее того же.
Иногда бывает так, что вы согласились, но затем возникли мысли и ощущения, которые вам подсказывают, что ваше решение больше не является для вас правильным. Если вы оказались в такой ситуации, очень важно помнить, что у вас есть право передумать в любой момент. Если вы передумали и больше не согласны, то нужно проговорить это вслух, чтобы не возникло недопонимания.
Согласие – это граница, и, как мы уже говорили, установление границ – это постоянный процесс выбора. В процессе того, как прорабатывается ваша сексуальная травма, у вас могут возникать моменты, когда вы чувствуете себя странно или некомфортно или даже испытываете страх, вызванный осколками травмирующих воспоминаний или бессознательными убеждениями. Когда такое случается, становится еще сложнее сделать четкий выбор. Будьте к себе помягче в такие минуты и продолжайте внимательно относиться к своим границам. Вы должны хорошо познакомиться с ними сами, прежде чем попытаетесь донести информацию о них до окружающих. Ваше понимание собственных «да», «нет» и «может быть» будет развиваться по мере того, как вы начнете прислушиваться к своему телу. Если это «может быть», то не спешите. Дайте себе время понять, что же вы чувствуете: «да», «я хочу попробовать», «нет», «нет, и точка».
Непроработанная травма из-за потенциального влияния связанных с ней подсознательных реакций может в дальнейшем подавлять готовность сказать «да». Например, жертва может испытывать необоснованное и потому вредное возбуждение нервной системы, спровоцированное подсознанием в связи травмой. Именно эта мысль вдохновила психотерапевта Джессику Хикс, магистра искусств и специалиста по вопросам семьи и брака, разработать «Динамическое тестирование оценки сексуального согласия» – серию из четырех вопросов, которые помогут вам более глубоко осознать свой ответ на вопрос о согласии.
Динамическое тестирование оценки сексуального согласия
1. Это согласие созвучно с моим представлением о себе? Согласуется ли мое «да» с моими ценностями и внутренним восприятием себя?
2. Сколько лет моему «да»? На сколько лет я себя чувствую, когда говорю «да»? Мое согласие исходит от более молодой версии меня?
3. Где мое «да» ощущается в теле? Резонирует ли мое согласие в голове, сердце и сексуальном центре, распространяется ли оно на эти зоны?
4. Чувствуется ли в моем «да» какой-то конфликт? Замечаю ли я какие-то признаки дурного предчувствия, когда даю согласие?
Вы можете сфотографировать эти вопросы или записать их в заметки на своем телефоне, чтобы они всегда были под рукой в случае необходимости. Когда будет нужно, отлучитесь на минутку, чтобы у вас была возможность наедине с собой ответить на каждый вопрос, прежде чем дать согласие.
Выбирая партнера, убедитесь, что он относится к вашим границам с тем же уважением, с каким вы относитесь к его, и что слово с делом в этом вопросе не расходятся. Вы должны быть готовы к тому, чтобы отстаивать установленные вами границы, если ваш партнер их нарушает; например, вы можете прямо сказать, что он перешел границу и вы не готовы сейчас продолжать общение и просите его уйти. Важно помнить о том, что алкоголь и другие вещества, влияющие на настроение, могут замедлить и нарушить ваш контакт с телом. И наконец: уважайте свои границы точно так же, как просите об этом других.
Реальная история:
Права на свое тело
Миа стала жертвой растления в детстве. Она обратилась ко мне в связи с недовольством своим партнером, особенно его постоянными предложениями заняться сексом. Мы начали работать над установлением личных границ, и она научилась чувствовать свои «да», «нет» и «может быть» и доверять им. Скоро она стала обращаться к своему партнеру с некоторыми просьбами относительно дел по дому и, что более важно, с просьбами, касающимися интимных отношений. На одни просьбы он согласился сразу же, в отношении других они пришли к
