Эта забавная история показывает нам, что может произойти, если мы недостаточно осознае́м свои мысли: они постепенно могут стать совершенно нереалистичными. В этом случае мы имеем дело с деструктивным использованием фантазии: сначала тратим на ее создание столько энергии, что она начинает создавать эффект реальности, а затем ведем себя так, будто это действительно реальность.
Типичный вариант истории с домкратом разыгрывает в своем воображении ревнивец. Муж подозревает жену в измене. Он начинает представлять обстоятельства, при которых она могла завести любовника; думает о том, как она проводит свободное время; о привлекательных молодых людях, которых она наверняка встретит в течение дня и т. д. Если муж при этом не осознае́т, что фактически повторяет историю с домкратом, он быстро убедит себя в том, что у жены действительно любовная связь, и будет действовать соответствующим образом. Дело может дойти до того, что он открыто обвинит жену в измене, или подаст на развод, или же в отместку ей сам заведет любовницу.
Очень важно распознавать подобные негативные фантазии и стараться избавляться от них, ибо известно, что, настойчиво внедряя в собственное сознание определенные образы, мы тем или иным способом содействуем их реализации. Так, если вы представляете себя в полном здравии, шанс, что вы действительно будете здоровы, достаточно высок. Если же вы будете воображать, что скоро заболеете, то тем самым увеличите вероятность развития болезни. Ребенок, которому слишком часто говорят: «Не промочи ноги, надень резиновые сапоги, а то простудишься», действительно болеет чаще других. Происходит это потому, что у него постепенно формируется образ себя как очень уязвимого и подверженного простуде, а вскоре он и сам начинает беспокоиться, не промочил ли ноги, не схватил ли насморк, т. е. занимается самопрограммированием. Если вы считаете, будто что-то должно произойти, вы сознательно или бессознательно способствуете осуществлению ожидаемого события.
Ключ к разрешению подобных проблем лежит в использовании метода самонаблюдения. Как можно чаще нужно задавать себе два магических вопроса:
1. Что происходит со мной в данный момент? Что я сейчас делаю? О чем я думаю? Что я чувствую? Как я дышу?
2. А чего же я, собственно, хочу?
Отвечать на эти вопросы надо так, будто вы наблюдаете за собой со стороны как за другим человеком и можете объективно оценивать все, что происходит с ним. Кроме того, не забывайте следить за дыханием.
Может случиться, что вы, создав ситуацию, подобную истории с домкратом, затем осозна́ете свои мысли, решите остановиться, но не сумеете этого сделать. Тогда попытайтесь спросить себя: «А какую пользу я извлекаю из этой истории?» Вы можете, например, обнаружить, что вам приятно чувствовать себя героем мелодрамы или трагедии. Возможно, вам придает силы убеждение в том, что окружающие – злодеи. Если это так, ваша фантазия в каком-то смысле психологически выгодна вам, и именно поэтому вы не желаете с ней расстаться.
Трудно перестать прокручивать в голове собственную историю с домкратом, даже если вы твердо решили это сделать. В этом случае можно попытаться отвлечься с помощью чего-то другого. Как? Например, с помощью следующего упражнения.
Сосредоточьте внимание на каком-нибудь предмете. Рассмотрите все его детали, потрогайте, понюхайте, думайте только о нем. Попытайтесь описать его так, будто впервые видите. Это может быть все, что угодно: ноготь большого пальца, обрезок бумаги, правый ботинок: «Он коричневый, носки стерты, подошва на внутренней стороне износилась, надпись на подкладке едва можно прочесть и т. д.».
Если вы поняли, что отвлекаться придется часто, можно носить с собой небольшой предмет, подходящий для выполнения этого упражнения.
Неприятные мысли легко превращаются в фантазии, однако для того, чтобы они не становились деструктивными, их можно пытаться контролировать. Например, увидев дорожную аварию, водитель может подумать: «Какой ужас… Хорошо, что это случилось не со мной. Бедняги». Однако уже в следующую секунду он переключает внимание, не дав фантазии развиваться дальше, и продолжает путь с совершенно другими мыслями. Проезжая мимо этого места в следующий раз, он вспомнит: «Кажется, здесь случилась авария… Надо, пожалуй, ехать помедленнее», – и спокойно будет думать о другом.
Некоторые люди легко предаются фантазиям, особенно когда дорога спокойная и можно управлять машиной почти автоматически, не задумываясь. Наверное, вам случалось доехать до места назначения и вдруг с удивлением обнаружить, что вы и не заметили, как проехали добрую половину пути. Просто в это время вы о чем-то думали или фантазировали.
К сожалению, мы почему-то часто думаем о плохом, что с нами может случиться. Такого рода фантазии носят деструктивный характер, ибо в состоянии ожидания смерти человек принимает серьезные деловые решения, последствия которых затем трудно исправить. Кроме того, эти фантазии просто делают человека несчастным.
Каковы варианты этих мысленных игр, где разворачиваются негативные сюжеты? Давайте не только рассмотрим их, но и проанализируем сущность психического состояния человека, а также покажем, как можно уйти от подобных вещей. Не удивляйтесь, что мы назвали подобные размышления людей играми. Это действительно игра, в которой человек видит себя главным героем и, постепенно внушая себе, что ситуация может быть реальной, неосознанно идет к ней. А потом удивляется: и как это могло произойти со мной?
Любители этой игры фантазируют не только об автокатастрофах, но и о том, как будет ужасно, если их ограбят, сгорит их дом, изнасилуют жену или убьют детей. Возникновению такого рода страхов способствует и обилие сцен насилия в телепередачах. Проводя исследование, психологи предлагали добровольцам оценить, какова вероятность того, что они станут жертвой насилия в течение одной недели. Оказалось, что любители телевизионных передач, проводившие перед телевизором четыре и более часов в день, оценили эту возможность в 50 %, в то время как те, кто смотрит телевизор менее двух часов в день, – в 10 %. Реально же вероятность такого происшествия менее 1 %. Таким образом, теле– и киноиндустрия «помогает» людям с недостаточно развитым воображением фантазировать о мыслимых и немыслимых катастрофах, бедствиях, несчастьях с помощью фильмов ужасов или сцен насилия, которые можно найти даже в мультфильмах, особенно американских.
Суть этой игры состоит в мысленном возвращении в прошлое и мучительном сожалении о сделанном (или несделанном).
Например: «Как было бы хорошо, если бы я:
♦ не женился;
♦ не развелся;
♦ не устроился на эту работу;
♦ не бросил институт;
♦ не поступил в институт и т. п.»
Или: «Эх, если бы я:
♦ был терпеливее (требовательнее, самокритичнее) с женой (детьми, родителями, сослуживцами);
♦ купил этот участок земли, а не брал его в аренду;
♦ вложил свой капитал в 1999 году в фирму… и т. п.»
В этой игре ваш внутренний критик требует, чтобы вы проявили уникальную способность прогнозировать свое будущее, и наказывает за то, что вы этого не умеете. Фактически же, играя в игру «Если бы я…», вы отказываетесь признавать реально существующие взлеты и падения, хотя именно они могут способствовать вашему личностному росту.
В этой игре вы обвиняете кого-то:
♦ ты недостаточно внимателен;
♦ ты не умеешь любить;
♦ ты совсем обо мне не думаешь;
♦ ты обманщик;
♦ ты жестокий!
Или жалуетесь: «Посмотрите, что он со мной сделал…» Подобная фиксация и постоянное возвращение к прошлым обидам сдерживают конструктивную деятельность в настоящем.
Здесь рассуждения таковы: «Если я это сделаю, произойдет что-то плохое. Но если не сделаю, тоже случится нечто ужасное!» Однако в результате самонаблюдения можно прийти к следующему выводу: «Я снова пытаюсь найти идеальный вариант на будущее, хотя понимаю, что его не существует. Мне просто необходим предлог, чтобы вообще ничего не делать. Может быть, тогда проще сказать себе, что я пока не готов предпринимать какие-либо действия. Это избавит меня от мучений».
«Меня никто не любит, потому что я:
♦ толстый;
♦ худой;
♦ молодой;
♦ старый и т. п.»
Но откуда, собственно, вы это знаете? «Никто не любит» – сильное утверждение. Кто вас не любит? Может быть, вы сами не любите себя из-за того, например, что вы слишком толстый. Всякий раз, когда вам кажется, что кто-то другой плохо думает о вас или относится к вам определенным образом, убедитесь сначала, что вы не приписываете ему собственные мысли и чувства.
