резкой форме — до тех пор, пока не почувствуют себя замеченными. Также часто партнер-обидчик приносит краткие извинения, за которыми быстро следует попытка заставить партнера выслушать, как ему было больно в прошлый раз: «Прости, но как насчет того, что ты сделал?» Наконец, есть напуганные, умиротворяющие защитники, которые будут преувеличивать ваши угрызения совести и самоуничижение, чтобы отвязаться от партнера: «Поверить не могу, что я это сделал. Я ужасный человек. Ты сможешь когда-нибудь простить меня?»
Когда же вы сумеете утихомирить защитников в своей голове — так, что сможете услышать боль, скрывающуюся за крайностями партнера, и держать сердце открытым для нее, — вы растрогаетесь и сможете найти правильные слова. На самом деле слова значат намного меньше, чем ваша энергия. Ваше «я» найдет способ выразить сочувствие к страданиям вашего партнера.
Желание вашего партнера — то же самое, чего хотят изгнанники в целом. Сюда входят три шага:
1. С состраданием посмотреть на произошедшее с точки зрения партнера и оценить, насколько он пострадал.
2. Искренне выразить сочувствие этой боли и сожаление о своей роли в ее появлении (неважно, насколько непреднамеренно).
3. Описать шаги, которые вы предпримете, чтобы это больше не повторилось.
Не каждому нужны все эти шаги. Многие чувствуют себя лучше после шага 1 или шагов 1 и 2, и им не нужен шаг 3. Последний важен при особенно вредном или постоянном поведении.
Но здесь часто возникают проблемы. Многие вредные формы поведения трудно изменить, не найдя и не излечив части, которые ими движут. Многие пары оказываются в состоянии отчаяния и смирения, поскольку каждый из партнеров неоднократно обещал другому, что откажется от вредного поведения, и всякий раз был искренен, только чтобы понять, что он снова и снова нарушал обещание. Пока ваши изгнанники находятся в крайне уязвимом и заброшенном состоянии, ваши защитники будут реагировать автоматически и повторять свои пагубные действия. Это то немногое, чего могут достичь сила воли, бдительность к себе и благие намерения.
Таким образом, часто наиболее реалистичное обещание, которое вы можете дать на шаге 3, заключается в том, что вы попытаетесь найти части, стоящие за вредным поведением, и поработать с ними. Сейчас это может не так удовлетворить чувства вашего партнера, как что-то вроде «Клянусь, я никогда больше этого не сделаю». Но вас непременно удивит, насколько исцеляющим может быть такое заявление: «Я вижу, как часто причиняю тебе боль своей критичностью, поэтому поработаю с этим критиком, чтобы помочь ему остановиться. Это может занять некоторое время, но я готов сделать это, потому что люблю тебя и не хочу больше причинять тебе боль». Это дает вашему партнеру надежду, ведь он знает, что, возможно, с его помощью вы действительно способны это сделать. Для вас это продолжение священного процесса использования ваших отношений для поиска и облегчения частей, которые держат ваше сердце закрытым. Если смотреть с этой стороны, извинение и стремление измениться больше не кажутся подчинением. Они становятся активными и смелыми шагами на пути к личностному росту и взаимоотношениям — элементами бесстрашной любви.
Получив извинения от «я» партнера, многие из пострадавших, с которыми я работаю, реагируют с облегчением и спонтанно говорят, что осознают: хотя их обида была реальной, они слишком остро отреагировали на нее и сожалеют об этом. Они также берут на себя обязательство находить соответствующие части и работать с ними. Таким образом, разрывы связей в ваших отношениях, если их правильно устранить, станут богатыми источниками информации для вас и вашего партнера. И снова он выступает в роли вашего ценного наставника-мучителя.
Однако в случае серьезных нарушений доверия или безопасности разовые искренние извинения не помогут. Партнер-нарушитель должен со временем вернуть доверие жертвы. Опять же, защитники усложнят процесс, потому что, позволив вам извиниться, они будут поощрять вас больше не упоминать об инциденте («Зачем трогать эту открытую рану?»), а когда он все-таки всплывет, скажут: «Я уже извинился». Они также захотят, чтобы вы преуменьшили свою роль или нашли ей оправдание и опустили детали.
Это противоположно тому, что нужно пострадавшему партнеру. Он хочет знать, что вы постоянно об этом думаете — не забыли, что сделали и как это ранило его. Клинический психолог Джанис Абрамс Спринг в своей полезной книге «Как простить тебя?» подчеркивает, что чем больше вы сосредоточиваетесь на своем поступке, тем меньше приходится делать вашему партнеру: «Вы, нарушитель, демонстрируете, что полностью осознаёте свой проступок и намерены никогда его не повторять. Вы, пострадавшая сторона, теперь менее сосредоточены на травме и начинаете отпускать ее» [43].
Поэтому вам нужно превзойти своих защитников, чаще упоминать об инциденте и своем раскаянии и говорить, как вы работаете со своими частями, чтобы предотвратить повторение ситуации. Вам также нужно быть терпеливыми к оборонительной позиции вашего партнера. Возможно, ему придется долго оставаться отстраненным и враждебным, подозрительным и вопрошающим, пока вы не вернете его доверие. Каждый раз, когда вы критикуете его за такое поведение, обращаете процесс вспять.
Если партнер видит, что вы серьезно относитесь к своему поступку и упорно стремитесь измениться, он может ослабить внешнюю бдительность и восстановить связь со своими изгнанниками, которым вы навредили. Когда партнер убедит свои части снова доверять ему как главному опекуну, боль от вашего предательства уменьшится. Именно в этот момент возможно подлинное прощение. Попытка простить до того, как произойдет исцеление, приводит к вынужденному прощению, а оно в итоге становится причиной изгнания частей, которые все еще сохраняют недоверие и чувствуют боль.
Если пары способны восстанавливаться и извлекать уроки из больших и малых разрывов, они начинают расслабляться в отношениях. Появляется ощущение движения — того, что вы не будете застревать в одних и тех же шаблонах до конца своих дней. Большинство людей понимают, что могут терпеть многие причуды и раздражающие черты партнера, если знают, что они временные. Именно когда вам кажется, что вы застряли во всем этом на всю оставшуюся жизнь, вы впадаете в отчаяние. Когда оба партнера видят, что другой стремится выполнять свою работу, они чувствуют надежду, а препятствия, которые казались такими большими, уменьшаются в свете этой надежды. Именно повторяемость паттернов делала их такими невыносимыми.
Освобожденные от бесконечного цикла обид, пустых обещаний и разочарований, защитники постепенно складывают оружие и все больше переходят от описанной ранее группы противников к группе сторонников. По мере того как негатив обращается в позитив, партнеры становятся более восприимчивыми к недостаткам друг друга, менее остро реагируют на защитников друг друга и более заинтересованы в восстановлении после разрывов. В этой более безопасной обстановке оба партнера могут признать
