Поговорим о нас - Джейсон Гэддис

Защита своих принципов

Люди отстаивают свои принципы, когда им кажется, что их не понимают или не принимают. Ощутив понимание, человек расслабляется и становится восприимчивее к вашим убеждениям. Многие расходятся, если считают принципы несовместимыми или слишком разными и при этом не умеют и не хотят договариваться. Они полагают, что ничего не получится. Такие люди обычно считают, что партнер должен разделять их принципы.

Партнерство и дружба невозможны, пока вы ногтями и зубами цепляетесь за свои принципы, наплевав на отношения.

Если бы Даниэль защищала свои убеждения, это спасло бы ее положение. Но мы все равно не нашли бы общие принципы, потому что я был недостаточно гибким, чтобы принять чужие. Если бы мы стояли за троих и разрешали конфликт, то сплотились бы и подали ребятам отличный пример.

В переговорах о принципах используется LUFU (вы слушаете, пока собеседник не убедится, что вы его поняли) и SHORE (вы честно и ответственно говорите). Старайтесь формулировать понятно для партнера, лучше всего с упоминанием его принципов.

Человек уязвим в сотрудничестве, переговорах, при объединении ресурсов и когда перестает мертвой хваткой держать свои принципы. Одному проще. Отношения сложны, к ним надо иметь склонность. В отношениях положено быть великодушным. Союз укрепляют общие и различающиеся принципы в совокупности, а не какие-то из них по отдельности. Наши различия с женой порой невыносимы, но сам процесс их обсуждения сплачивает нас и делает надежными партнерами в открытом океане.

У каждого свой жизненный компас, совсем не похожий на ваш. Проблемы возникают не из-за разницы, а от непонимания и неспособности договориться. Пока это до вас не дойдет, вы будете ходить по кругу, упрашивая партнера измениться, а он будет ощущать себя обиженным и нелюбимым.

Вы же не хотите заставить партнера сродниться с его стратегическим «я», скроенным по вашим меркам? Для вас обоих лучше, если вы примете его как есть и будете лелеять его истинное «я». Конечно, если вы хотите, чтобы и вас принимали в отношениях безоговорочно.

Шаги к действию

1. Проанализируйте свои ссоры, касающиеся разницы в принципах. Напишите, что сейчас, с учетом новых знаний, вы сделали бы иначе.

2. Пройдите шесть этапов поиска общих принципов из этой главы. Лучше всего делать это вместе с человеком, с которым у вас разные убеждения. Если он по каким-то причинам не может участвовать, пройдите этапы самостоятельно, а потом повторите еще раз с другом. Вам надо этому научиться. Практикуйтесь в незначимых отношениях и прочувствуйте, что значит видеть разницу в принципах и искать общий язык на ее основе.

3. Выполните упражнение, которое я давал Дейву и Ронде, про двадцать плюсов и минусов. Практикуйтесь в формулировке просьб с использованием принципов партнера. Выполняйте это упражнение в паре.

4. Расскажите обо всем, что сделали, партнеру по практике (ведь это книга об отношениях).

Вспомните человека, упомянутого в таблице конфликтов. Прочтите его имя и подумайте, какие чувства оно у вас вызывает. Мысленно представьте его лицо. Если вы не на нулевом уровне с ним, вам есть чем заняться. Ваша задача — научиться взаимодействовать и строить отношения с людьми, готовыми работать вместе с вами над разрешением конфликтов (очень важно, чтобы вы разделяли этот принцип). В хороших отношениях участники принимают решения, выгодные обоим, а не только одному. Главным должен стать принцип стоять за троих, если вы хотите действительно гармоничных отношений.

Вы постепенно становитесь лидером отношений. Вы знаете, как из жертвы превратиться в автора. И вы помните, что завтра, а может, на следующей неделе или в следующем месяце снова попадете в лощину виктимности. Но теперь вы знаете, как из нее выбраться, как разрешить конфликт.

Вы умеете выходить на нулевой уровень. Вы станете сильнее, избавитесь от боли, решите проблемы, и у вас достаточно мотивации для разрешения конфликтов. И вы останетесь лидером отношений, даже если партнер не принимает в этом участия.

Что делать, если человек не хочет разрешать конфликт?

А если партнер не идет навстречу? Это печально. Чужая душа — потемки. Не знаю, как вас, а меня боль толкает к переменам. Вероятно, это она заставила вас прочитать мою книгу. Ваша боль ведет вас к выходу. Если человек не заинтересован в книге и в разрешении конфликта, возможно, ему еще недостаточно больно. Как я уже писал, я сбегал от всех подруг, пока не женился. Тогда я не видел никакого смысла меняться. Я почувствовал потребность в этом, когда боль стала нестерпимой.

Изменить партнера, чтобы выйти на нулевой уровень

Прежде чем сдаваться и списывать партнера со счетов, давайте сделаем последнюю попытку. Это нужно для полной уверенности в том, что другой отказывается сотрудничать. Если вы уже в этом уверены, пропустите эту часть и переходите к «Если человек не хочет меняться».

Попытки изменить другого — самое распространенное поведение в желании выйти на нулевой уровень. Я часто наблюдаю подход «снаружи внутрь». Каждый совершает эту ошибку. Сколько раз вы сами говорили: «Все было бы проще, если бы ты…»

В целом не следует просить человека менять свои принципы или характер, особенно если он не хочет стоять за троих. Ничем хорошим это не закончится. Даже если человек изменит что-то в себе под вашим давлением, это ненадолго, поскольку он старался не ради себя, а ради вас.

Итак, когда же можно просить партнера изменить поведение? Просить не возбраняется, но не надейтесь заранее, что вашу просьбу выполнят или хотя бы поймут. Освежите в памяти метод SHORE из главы 12, говорите честно и ответственно. Этап 6 — это просьба измениться. Вам нужно преподнести ее так, чтобы партнер понял, что перемены полезны для вас обоих. Вы предлагаете ему учиться и развиваться, потому что это хорошо для отношений, а не только для вас или для него по отдельности.

Предварительно, независимо от метода, учтите следующее.