— Я думала, мы куда-нибудь съездим вместе.
— Может, осенью? Я всегда хотел съездить с тобой в Новую Англию поздней осенью, во время листопада.
— Хорошая идея. А я тогда навещу в выходные маму.
«Ага, мечтайте», — скажут некоторые. Такое бывает только в дешевых бульварных романах. Но я утверждаю, что такой, казалось бы, идеалистичный диалог вполне возможен между двумя зрелыми людьми, состоящими в браке.
Конечно, в ответ на предложение мужа совершить совместную поездку в Новую Англию жена может возразить: «Ты всегда только даешь обещания, но никогда их не выполняешь. У тебя вечно находятся какие-то отговорки. И этой осенью тоже найдутся».
Потребность Другого в контроле всегда пропорциональна степени его недоверия нам. Но я все равно призываю вас уступить. Оставьте последнее слово за Другим. Любая борьба требует двух участников, и когда один самоустраняется, борьба должна закончиться.
Предположим, он скажет: «Ты права. Иногда я не выполняю своих обещаний».
Предположим, она скажет: «Да, и поэтому нечего меня ими кормить». Что тогда?
Опять же, продолжайте проявлять миролюбие:
— Хорошо, дорогая.
— Что «хорошо»? — последует не слишком миролюбивый ответ.
— Хорошо, я постараюсь не давать обещаний, которые не могу выполнить. Должно быть, тебя это очень расстраивает.
Как мы помним, «должно быть» несет сообщение «Я тебя понимаю» или «Я знаю, что ты чувствуешь». Она снова победила. Предоставление Другому возможности победить снимает проблему контроля. Но если муж встает и говорит: «Слушай, ты, толстая глупая овца, я всегда держу свои обещания», спор проигран, а брак начинается катиться в тартарары. Если муж встает, качает головой, как высокомерный шотландский пони, и задает дурацкий вопрос: «Да когда я…?» — на него, как лавина из ада, обрушивается вся библиография его невыполненных обещаний, в алфавитном и хронологическом порядке.
Однако предположим, что он покаялся, а она не произносит ни слова. Ситуация критическая. Воцаряется тишина. Жуткая, мертвая тишина. Жена победила. Муж признал, что не выполнял своих обещаний, и она готова поставить на этом точку. Что тогда?
Опять же, проявите покладистость и откажитесь от контроля. На следующий день, когда страсти поулягутся, снова забросьте удочку. «Дорогая, так как насчет моей поездки на рыбалку? Мы вчера не договорили». Когда она скажет: «Сейчас я тоже не хочу об этом говорить», можно ответить: «Хорошо. Но не могла бы ты дать мне знать, когда захочешь об этом поговорить? Я должен до завтрашнего утра сообщить ребятам о своем решении». Предположим, что жена больше не захочет поднимать эту тему. Она осуществляет контроль — назовем его пассивно-агрессивным.
Что, если подходит время принимать решение, а она так и не сказала ни слова? Тогда разговор может проходить так: «Я хотел бы поговорить с тобой о моей поездке. Что ты думаешь?»
«Я думаю, что сначала ты должен куда-нибудь съездить со мной», — отвечает она. Теперь его очередь решать. Права ли она? Возможно, кто знает. Возможно, он действительно должен ей поездку. Возможно, с друзьями он уже много раз проводил выходные, и для жены его очередное обещание — последняя капля. В такой переломный момент ему пора слушать. Возможно, он дал жене повод для недоверия. Возможно, она, в силу какого-то травматического опыта, боится оставаться одна. Возможно, она просто такая мнительная, что не может расслабиться и отпустить хватку.
Если он скажет: «Я все равно поеду на рыбалку, нравится тебе это или нет. Ты не можешь контролировать мою жизнь», то просто усугубит ее отчаянную потребность в контроле. Чем бы ни была вызвана сложившаяся ситуация, ему необходимо выяснить, в чем дело, и разобраться с этим.
Последний спор свидетельствует о том, что супруги — не очень зрелые люди и не очень доверяют друг другу. У них не самый счастливый брак. Возможно, партнеры загнаны в угол и чувствуют себя в ловушке. Никто не любит ловушек. Помните: все живые существа пытаются избежать ловушек. Я снова слышу слова Имаджин: «Какое право я имею говорить взрослому человеку, может ли он пойти на рыбалку или нет? Я ему не мать, а он не ребенок». В любовных отношениях не должно быть ловушек, интриг, игр, манипулирования — только свобода.
Но свобода и ответственность — близнецы-братья. Свобода требует от нас ответственного подхода к своему выбору, так как наши решения всегда отражаются на правах и счастье Другого, нашего партнера по браку. Я не открываю здесь Америку. Браки работают, как Джек и Джим, старые мулы моего дедушки, которые сначала тянули воз в разных направлениях, падая на колени и выбиваясь из сил, пока не стали одной командой.
Что, если, отказываясь от контроля, мы рискуем потерять свободу и независимость? Что, если нас будут гонять, гнобить и использовать? Что, если Другой окажется безответственным и будет нами манипулировать?
Речь не о том, чтобы отказаться от самоконтроля. Речь о том, чтобы перестать контролировать Другого. Речь не о том, чтобы покорно сносить все выходки и потакать всем прихотям Другого. Речь о том, чтобы самим не становиться тиранами.
Когда я оставляю последнее слово за Другим, я не отказываюсь от самоконтроля. Ведь это я принял решение оставить последнее слово за партнером, верно? Это я так решил.
Но что делать, когда оказывается, что наши потребности находятся в непримиримом конфликте с потребностями Другого? Иногда недостаточно сказать: «В каталоге обоев полно образцов». Иногда разногласия настолько сильные, что стороны не в состоянии их уладить. Но в данном случае у любовных отношений есть преимущество. В любовных отношениях можно говорить на языке любви и понимания, зная, что Другой нас услышит — потому что любит. В свою очередь, мы можем услышать Другого — потому что любим. Потому что знаем, что для него это важно. Когда есть любовь, люди стремятся понять друг друга и найти решение, не пытаясь одержать верх над партнером. Ни в одних других отношениях аргументация сторон не отличается таким полетом фантазии и такой богатой риторикой.
Вы можете себе представить, чтобы судья, присяжные, начальник, чиновник, гаишник и другие люди, с которыми мы ведем полемику или вступаем в спор, нас любили, слышали, понимали и всячески желали нам добиться того, чего мы хотим в жизни? То-то. Любовные отношения — это оранжерея, где можно вырастить семена таких замечательных решений, которые не доступны ни одним другим отношениям.
ЗАМОК. Как насчет гнева? Если не контролировать чужой гнев, вас съедят с потрохами.
КЛЮЧ. Воспринимайте гнев не как злость, а как боль. Следуйте за болью.
Что делать с гневом в любовных отношениях? Брак без гнева — это союз двух трупов. Вы наверняка видели таких ходячих мертвецов — они разговаривают, жестикулируют, кивают в знак согласия с каменными лицами и застывшими улыбками. И они никогда не злятся друг на друга. Я знаю такие семейные пары. Но во всех живых отношениях между здоровыми взрослыми людьми гнев — такая же естественная эмоция, как любовь. Не испытывает гнева тот, кто ничего не чувствует.
Но когда на нас обрушивается гнев, он причиняет нам боль. А если мне больно, не должен ли я помешать Другому разрядить в меня обойму своей злости? Если бы это был символический пистолет, упоминаемый ранее, я бы настаивал на том, чтобы гнев, как и контроль, оставляли за дверью.
Помните, что что мы узнали о гневе? Гнев исходит от обиды и боли — боли страха, боли разочарования, боли вины, или ревности, или неприятия, или предательства, или одиночества, или полученной травмы. Гнев — это реакция на боль. Поэтому, когда Другой злится, спор надо прекратить. Спор надо прекратить, потому что Другому больно. Вот и все.
Но как прекратить спор? Попробуйте образовать между вами и Другим небольшое пространство. Пусть это будет глоток тишины, минутное молчание. Дайте буре немного успокоиться. А потом возьмите эту книгу и, если осмелитесь (может показаться, что это очень сложно, но на самом деле — нет), прочтите Другому, который, как вы считаете, находится в гневе, следующее:
