Однако если слова «должен» и «не должен» так нужны для воспитания, почему же мы попадаем в ловушку?
Потому что иной раз, наступая со своими «должен – не должен», мы как-то забываем, сколько конкретно ребенку лет, или вмешиваемся в то, во что не следовало бы, или – достаточно часто – и забываем, и вмешиваемся. Родители защищают детей от ошибок, которые сами совершали в молодости, а иногда, даже не отдавая себе в этом отчета, переносят на детей свои амбиции и интересы. Проблемы начинаются, когда родители перегибают палку и не могут остановиться. Родители, у которых всегда наготове совет, чаще всего очень самоотверженные и занятые. Благополучие ребенка для них всегда на первом месте. Именно поэтому ловушку распознать очень сложно.
Бить ребенка – плохой способ воспитания, это всем очевидно и понятно. Куда труднее распознать вред от постоянных комментариев и советов, которые раздают налево и направо по любому поводу. Тем не менее факт:
иной раз советы несут в себе ничуть не меньше агрессии, чем удары по попе.
Агрессия проявляется не только тогда, когда мы бьем ребенка. Мы агрессивны и тогда, когда настаиваем, чтобы малыш пел в хоре, хотя ему это совершенно не интересно; но мы продолжаем давить – ведь мы сами когда-то пели в хоре. Или наоборот – очень хотели петь в хоре, но не могли. Мы агрессивны, когда заставляем ребенка из-под палки идти на балет или на курсы иностранного языка только потому, что нам это видится полезным; или когда советуем своим уже взрослым детям, с кем им встречаться и на ком жениться, какую профессию выбрать. Вариантов великое множество. Иногда нам трудно распознать вред, который мы наносим ребенку, ведь у нас всегда готов ответ: «Но ведь это ради твоего же блага!» или «Я тебе желаю только самого лучшего!»
Попадают в эту ловушку чаще всего родители, склонные все и всех держать под контролем (как детей, так и собственную вторую половину). Они считают своим долгом участвовать во всем происходящем, и у них в арсенале всегда имеется совет на любой случай. Проблема контроля достаточно сложна, особенно для тех, кто под этим контролем оказывается. Поэтому вам, родителям, важно развивать в ребенке внутренний контроль, чтобы ребенок сам распознавал, что для него хорошо и что плохо, какое решение в конкретной ситуации будет правильным. Со временем внутренний контроль – самоконтроль ребенка – полностью заменит внешний, при котором вы постоянно следите за тем, где находится ребенок, с кем, и все время предлагаете ему готовые решения.
Да, это процесс достаточно длительный и трудоемкий. Но он необходим для нормального функционирования личности.
Наверняка кто-то скажет, что он хочет уберечь своего ребенка от ошибок, которые сам совершал. Конечно, разговаривать с ребенком о своем собственном опыте можно и нужно. Но спасти его от ошибок и неверных решений мы не в силах. В конце концов, и наши ошибки и неверные оценки кое-чему нас научили в жизни, мы приобрели опыт и возможность делать правильный выбор. Через это же пройдут и наши дети. Именно поэтому надо отпустить их и позволить им самим делать выбор. И ошибки тоже!
Я в ловушке?
Если вы уверены, что знаете, как правильно поступить в любой ситуации, в которую попадают ваши родные и близкие, не важно, сколько им лет – два или пятьдесят два, – если вы любите давать советы (в том числе, когда вас не спрашивают), если в вашей речи часто проскакивают фразы: «Я это говорю только ради твоего блага», «Что ж, мне уже и сказать ничего нельзя?!» – значит, ВЫ В ЛОВУШКЕ.
Как ведет себя ребенок
Пока ребенок маленький, он не уверен в себе, несамостоятелен, требует поддержки и одобрения. Ближе к пубертатному периоду, в течение его и после ребенок пассивен и зависим, находится под большим влиянием родителей либо, напротив, бунтует против авторитета родителей, с которыми у него не ладятся отношения и часто возникают конфликты.
Возможные последствия
Могут проявиться: эмоциональная и социальная несостоятельность ребенка, пассивность, зависимость, трудности в коммуникации, психосоматические расстройства, беспокойство, депрессивность.
Как выбраться из ловушки
• Постарайтесь последить за собой – как часто вы даете советы? Подумайте, сколько лет человеку (не обязательно вашему ребенку – может, супругу или другу), которому они адресованы. Вполне нормально говорить ребенку пяти лет, что ему нужно есть больше овощей. Но двадцатипятилетнему человеку (пусть он для вас и ребенок) говорить что-то подобное уже бесполезно.
• Людям старше двадцати советы можно давать тогда и только тогда, когда они вас просят. И неважно, что речь идет о ваших детях и что все это «для их же блага».
• Не воспринимайте чужие проблемы как свои собственные, если они вас не касаются напрямую. Например, кто-то из друзей жалуется на гайморит, и вы тут же включаетесь: «У меня есть отличный знакомый врач. Наверно, тебя отправят на исследование. Я сейчас найду его номер. Ты только сразу позвони, не откладывай! А хочешь, я с тобой съезжу…»
• Разговаривая с ребенком, слушайте его внимательно и вдумывайтесь в то, что он говорит. Часто люди, склонные давать советы, никого кроме себя толком не слышат. А это не лучшая основа для отношений между родителями и детьми.
• Если ребенок, уже прошедший пубертатный период, попадет под град неприятных ему комментариев (когда ему указывают, что ему есть, что носить, что взять с собой, как правильно разложить одежду.), то, естественно, он не захочет слушать и по-настоящему полезные советы, например, о выборе профессии, о проблемах в общении и других важных вещах. Он просто-напросто сыт по горло всевозможными советами и не попросит вас о новом, даже если тот ему очень нужен.
Вспомним наши примеры. Конечно, только Теодора может решать, выходить ей замуж или нет, и то это случится через много лет. Конечно, мама может рассказать дочери свою историю, когда девочка подрастет и будет готова ее выслушать, но убеждать Теодору будет лишним. Мамин опыт – это только ее опыт, ее жизнь. Теодора же в один прекрасный день примет свое собственное решение, как ей устроить свою жизнь.
А что касается Неманьи и его чемодана – что бы он туда ни положил, ему уже достаточно много лет, и он может сам отвечать за последствия своего выбора. Не взял свитер? Ну и что, одолжит у кого-нибудь… Зато в следующий раз точно возьмет.
Брось, я сама сделаю… мне совсем не трудно
Варианты
• Мне не трудно мыть посуду по шесть раз в день, пока дети сидят перед телевизором.
• Мне не трудно в 11 часов вечера нажарить пончиков на всю семью, потому что им вдруг очень захотелось сладкого.
• Мне совсем не трудно третий год носить одни и те же туфли, чтобы осенью купить ребенку кроссовки подороже.
• Мне не надоело на обед грызть крылышки и шею, после того как мои домашние съедают всю курицу.
• Ни одна жертва ради ребенка мне не в тягость.
Намерения
• Мы хотим делать ребенку только приятное, уберегая его от неприятностей.
• Мы хотим, чтобы дети жили лучше, чем мы сами.
Пример
Лиляна и Драгана – сестры пятнадцати и шестнадцати лет. Девочки выглядят так, будто только что сошли с обложки модного журнала. Но дорогие вещи, которые им покупают, пробивают большую брешь в семейном бюджете: их папа обычный служащий, а мама домохозяйка, которая вынуждена на дому подрабатывать кройкой и шитьем. Скромный вид и образ жизни родителей резко контрастирует с блеском их красавиц-дочек.
Только факты
Желание обеспечить своим детям лучшую жизнь, как и радость от созерцания счастливых и довольных детей, вполне понятны и свойственны практически всем родителям.
Блестящие глаза, объятия и поцелуи, которыми нас осыпают дети, когда мы с замирающим от восторга сердцем дарим им очередной телефон, плеер или новые кроссовки, – все это радует нас едва ли не больше, чем детишек, и в любом случае куда больше, чем любая покупка для себя лично. Неужели и такая искренняя радость таит в себе какую-то ловушку?
Между тем тут все ясно. Если за новый телефон для ребенка вы отдали половину, треть, да хоть четверть своей зарплаты, очевидно, что такую покупку вы не могли позволить себе безболезненно (читай: не должны были позволять). Покупая (слишком) дорогие подарки, мы покупаем себе симпатию ребенка, словно пытаясь искупить свою вину перед ним, вернуть какой-то свой долг (за недостаток внимания, недостаточно высокий уровень жизни и т. п.). Нам кажется, что дорогие вещи помогут ребенку чувствовать себя хорошо и уверенно. И мы правда этого добиваемся? Едва ли. Если бы это и впрямь было так, то уверенность в себе и счастье человека напрямую зависели бы от количества дорогих вещей в его гардеробе. А мы часто видим, что даже самые материально обеспеченные люди страдают, не чувствуя себя счастливыми и состоявшимися. Точно так же человек, у которого нет новейшей модели телефона и кроссовок из последней модной коллекции, совсем не обязательно будет выглядеть несчастным и потерянным. Напротив, он может излучать уверенность, да такую, что смотришь на него и понимаешь: человек на своем месте.
