Я в ловушке?
Если вам трудно смириться с тем, что у ребенка есть от вас секреты; если вы проводите время вместе с ним и его друзьями, стараясь вести себя как один из них, а не просто как человек, который принесет сок и печенье, скажет пару фраз и выйдет; если вы с трудом устанавливаете границы и постоянно твердите ребенку, что вы его лучший друг, значит, ВЫ В ЛОВУШКЕ.
Как ведет себя ребенок
Вплоть до пубертатного периода ребенок несамостоятелен и заметно привязан к вам, послушен; позже начинает сопротивляться и бунтовать либо продолжает держаться за вашу юбку. Ребенок не приемлет ограничений либо воспринимает их так, будто вы его отталкиваете. В отношениях со сверстниками чувствует себя неуверенно.
Возможные последствия
Могут проявляться эмоциональная и социальная незрелость, несамостоятельность, трудности в отношениях со сверстниками, а позже – и со второй половинкой (пассивность, зависимость, неуверенность…).
Как выбраться из ловушки
• Вы – родители, вдвоем, без ребенка, – должны четко сформулировать свои позиции и выступать единым фронтом. Не прибегайте к тактике «доброго и злого полицейских», когда один орудует кнутом, а другой раздает пряники. Не настаивайте, что вы своему ребенку лучший друг.
• Не старайтесь посвятить все свое время только ребенку. Оставьте ему простор, в котором он сможет строить близкие отношения с другими людьми, будь то второй родитель, бабушки, дедушки, тети или друзья. И сами поступайте так же – поддерживайте свои собственные отношения с друзьями и родственниками.
• У вашего ребенка есть потребность иметь свои собственные тайны и интересы, которые он не должен разделять с вами, – имейте это в виду и принимайте как должное. Не требуйте от ребенка, чтобы он сообщал вам все и обо всем.
Вернемся к примеру, с которого началась эта глава. В семье Матея все достаточно очевидно. Папина работа – дурачиться, веселиться и проводить с ребенком досуг. Они с мальчиком хорошие друзья. А весь малоприятный набор ограничений и правил – ешь овощи, застели кровать, не бей младшего брата, делай домашнее задание, не сиди долго перед телевизором… – все это достается маме. Не трудно угадать, кого из них мальчик больше любит, к кому тянется. При таком неравном разделении родительских обязанностей отношения Матея с мамой натянутые, а с папой – безоблачные и дружеские. Нужно, чтобы отец признал, что он ему не друг, а именно отец, и что он тоже несет ответственность за ограничения и правила, которым будет следовать его сын. Если отец возьмет часть этих обязанностей на себя, мама сможет немного расслабиться, поиграть и приятно провести время с сыном. И отношения у них наладятся.
Варианты
• Ты самая красивая!
• Ты в классе умнее всех.
• Мой сын красив как Аполлон.
• Моя дочка такая умная! Просто маленький гений!
Пример
Душану 4 года. Месяц назад родители отдали его в секцию карате. В его группе еще пятнадцать детей от четырех до одиннадцати лет, и у всех есть пояса, по цвету которых можно определить, у кого какой разряд. У Душана и еще двоих малышей белые пояса, они пока новички. После каждой тренировки мама встречает Душана со словами: «Ты самый лучший!» А если вдруг она забывает сказать это сразу, мальчик переспрашивает: «Мама, я ведь лучший?» И мама это бурно подтверждает. Проблемы начинаются, когда тренер просит Душана что-то подкорректировать в своих действиях или сделать что-то, что другие мальчики умеют лучше. Очень часто тренировки Душана заканчиваются плачем, а мама, уводя его, утешает: «Ничего, в следующий раз ты точно будешь лучшим!»
Намерение
• Вы хотите поддержать ребенка и укрепить его уверенность в себе.
• Вы хотите, чтобы ребенок стал успешным.
Только факты
Лучший, самый лучший… Человек – существо общественное, и само собой разумеется, что в обществе все друг друга сравнивают. Но, как и во всем, здесь важно чувство меры. Сравнение с другими, как двигатель здоровой конкуренции, совершенно нормально. Но если перейти границу, есть риск, что здоровая конкуренция трансформируется в ревность и эгоцентричность, а это навредит и ребенку, и всем в его окружении. Вы хотите, чтобы ребенок был уверен в себе, и это естественно.
Но если вы постоянно сравниваете, ребенка с другими и поддерживаете в нем чувство превосходства над всеми, только ли уверенность в себе вы в нем воспитываете?
Когда вы каждый день повторяете ребенку, что он самый красивый, умный, лучший… очень велика вероятность, что вы оказываете ему медвежью услугу. Рано или поздно он сам столкнется с тем фактом, что он не самый красивый, не самый умный, не самый лучший человек на земле. Если ребенок старается доказать свое превосходство в группе сверстников, маловероятно, что ему удастся построить с ними хорошие, надежные отношения. А с возрастом эти отношения будут для него становиться все важнее и важнее. И даже если ребенок и правда лучший ученик в классе, настаивать на этом – значит настроить против себя всех остальных. А уж от этого никакой пользы, сплошной вред. Кроме того, ребенок, который ставит перед собой единственную цель – быть лучшим, любую оценку ниже пятерки переживает как настоящую травму. А ведь поражения (если, конечно, это слово подходит для такого случая) в жизни случаются, и к ним нужно привыкать.
Я в ловушке?
• Вы часто говорите о своем ребенке в превосходной степени даже людям, с которыми едва знакомы.
• Вы преувеличиваете достижения и способности ребенка: «Учительница сказала, что за все годы работы никогда не видела такого воспитанного мальчика!» Или: «Учительница в музыкальной школе говорит, что моя дочка просто удивительно талантлива!»
• Если ребенок не лучший хоть в чем-то, вы его критикуете и часто приводите в пример других детей: кто из них лучше его, у кого оценка за контрольную выше…
• Вы недооцениваете достижения ребенка, если они не дотягивают до ожидаемого максимума. Часто это сопровождается взглядом исподлобья и фразой вроде: «Не ожидала от тебя такого.»
• «Средненько» для вас значит плохо, вы воспринимаете это как недостаток.
Если вы узнаете себя в этих примерах, значит, ВЫ В ЛОВУШКЕ.
Как ведет себя ребенок
Ребенок избалован, не уверен в себе, поминутно требует внимания, со сверстниками общается с трудом (требует, чтобы с ним всегда соглашались, не терпит критики, во всем пытается доминировать над другими). Если он не находится в центре внимания, то всячески к этому стремится. Тяжело переносит поражения (читай: все, что хуже самого лучшего), плохо приспосабливается к новым обстоятельствам и ситуациям, отчужден, напряжен.
Возможные последствия
Могут проявиться: эмоциональная и социальная незрелость, невротические симптомы (психосоматические расстройства, головные боли, головокружение, тошнота), сложности в социализации – плохие отношения со сверстниками, неуверенность, эгоцентричность, ревность.
Как выбраться из ловушки
• Подумайте хорошенько, как вы переносите тот факт, что вы – простой среднестатистический человек и почему вы его переносите именно так. Часто потребность видеть своего ребенка особенным – это не более чем отражение нашего собственного желания через ребенка стать кем-то особенным, выше среднего уровня.
• Помогайте ребенку пережить даже плохие результаты, не превращая это в драму.
• Объясните ему, что лучше, например, помочь одноклассникам с решением задачи, чем постоянно с ними соревноваться и видеть в них соперников.
• Если ребенок позволяет себе высмеивать других только потому, что они якобы чем-то хуже его, не спускайте это на тормозах. Разговаривайте с ним, указывайте на достоинства других детей.
• Поддерживайте своего ребенка. Он должен знать, что его любят таким, какой он есть, что вашу любовь ему не нужно завоевывать или покупать ценой невероятных успехов, стремлением быть лучшим.
Душан оказался в ситуации, когда буквально все вокруг него уже более опытны и искусны, чем он. И его маме, вместо того чтобы твердить: «Ты лучший!» – следовало бы говорить что-то вроде: «Ты такой молодец! Сегодня у тебя отлично получился прием, куда лучше, чем на прошлой тренировке. Я горжусь тобой!»
Мог бы и получше… но не можешь
Варианты
• Подожди, не делай сам! Я помогу.
• Осторожнее, ты же упадешь! Ты такой неуклюжий!
• Ты должен поступить в университет.
