Ольга Маховская - 100 ошибок воспитания, которых легко избежать

Лучше с желаниями разобраться пораньше. Дети обычно:

• торопятся получить хоть что-то сразу; если спросить ребенка, когда он хотел бы получить подарок – на день рождения или на Новый год, он спросит: «А что быстрее?»;

• стремятся получить большой подарок для себя, и, если им не подсказать, забывают о родителях, братьях и сестрах; необходимость делиться иногда ставит дошкольников в тупик.

• Настойчивость – хорошее качество, когда она сродни целеустремленности. Иногда достаточно сменить стратегию реализации своих желаний, чтобы они исполнились.

• Как и дети, мы чаще всего не анализируем свои желания, не видим им альтернативы и не пытаемся соотносить их с желаниями других людей. Пословица «семь раз отмерь, один – отрежь» касается и желаний. Подумайте, не навредит ли исполнение вашего желания другим? Не навредит ли вашей репутации?

1. Чтобы ребенок научился соотносить свои желания с желаниями других членов семьи, нужно сообщать о них, предлагать компромиссы.

2. Структура желания исчерпывается не одним, а несколькими вопросами: «Что я хочу? Почему я в этом нуждаюсь? Кто мне подскажет, как выполнить желание? Каковы последствия исполненного желания? Кто мне поможет его исполнить? С кем я смогу поделиться радостью?» Вопрос «Что я хочу?» – только начальное звено в цепи принятия решений и рассуждений. Обсуждайте эти вопросы с ребенком.

Воспитание – это процесс культивирования и окультуривания своих желаний.

Есть несколько способов управления своими желаниями.

1. Отказаться от них. Например, девочка мечтала попасть в цирк, а потом узнала от подруги, что в цирке не выступают розовые фламинго, которые и были основным предметом ее мечтаний. Она просто потеряла интерес к цирку. Иногда отказ от желания происходит естественно. Люди вырастают из своих желаний, переоценивают их важность в своей жизни.

• Большинство людей откладывают свою детскую мечту. Многие даже не пытаются рискнуть и сделать шаг по направлению к заветной цели. Они не готовы рисковать, а без рисков нельзя преодолеть ни одно препятствие.

• Нереализованные мечты тревожат. Иногда они кажутся запасными вариантами, к которым можно вернуться в любое время.

• Мы ждем подходящих обстоятельств, чтобы совершить прорыв. Но обстоятельства никогда не бывают абсолютно подходящими. Самое важное обстоятельство – это наша готовность достигать цели.

• Ребенок чаще всего слышит, что все его проблемы разрешатся, а мечты сбудутся, «когда он вырастет». Эта стратегия откладывания на потом может стать привычкой. Мы вырастаем из своих желаний, должны вырасти и из привычек, которые мешают их исполнению.

1. Выясните, о чем мечтает ребенок. Почему он мечтает именно об этом?

2. Если у ребенка есть мечта, ее нужно не откладывать, а подумать вместе с ним, что сделать уже сейчас, чтобы шагнуть мечте навстречу.

3. Нарисовать желанный объект. Рисуя, можно уточнить желание. Вообще, чем больше мы оперируем с желанием, тем ближе мы к решению вопроса: чего мы на самом деле хотим?

Исполнять свои желания страшно. Попытайтесь понять про себя, что страшнее: «А вдруг получится?» или «А вдруг не получится?».

2. Прямой способ избавиться от желания – это выполнить его. Если желание ребенка осуществимо, почему вы его откладываете? Можно легко пойти в зоопарк, купить велосипед или пойти поиграть во двор. Исполненные желания усиливают Я ребенка, тогда как подавленные, отвергнутые взрослыми желания угнетают, мешают его развитию. Чем богаче опыт реализаций ребенка, тем больше у него внутренних оснований рассчитывать на успех в будущем.

3. Заветное желание можно разделить на несколько более реалистичных. Нарисуйте лестницу достижений. Любая деятельность подчиняется цели. Любую деятельность можно разложить на несколько более простых действий. Это как приготовление блюда. Цель – блюдо. Подготовка ингредиентов – действия. Синтез из ингредиентов – деятельность по достижению целей. Мужчины лучше справляются со стратегическим планированием, возможно, потому, что мальчиков учат играть в стратегические игры, построенные на пошаговом достижении цели: конструктор, шахматы и домино.

4. Можно заменить одно желание на другое, удовлетворившись подменой.

В психоанализе превращение одного желания в другое называется сублимацией. Чем дольше мы откладываем свои желания, тем выше внутреннее напряжение, тем опасней нам кажется исполнение фантазий. Бессознательные желания давят на Я, заставляют искать его способы подмены. Ребенку можно вместо конфеты предложить пряник, вместо похода в зоопарк – качели. Но можно производить и неспецифические подмены. Например, вместо пирога с ежевикой предложить нарисовать портрет бабушки. Связь между пирогом и бабушкой, конечно, прослеживается, но ведь пирог не равен бабушке? Рисование, искусство в целом – универсальный способ сублимации, превращения одного желания в другое, создания иллюзии исполнения желания. Если у ребенка есть мечта, помогите ему, дайте нарисовать то, о чем он мечтает. В процессе рисования и ребенку, и вам станет понятнее, чего он хочет и насколько осуществимо его желание.

Изображение желанных объектов – очень хороший психотерапевтический прием. Детям трудно описывать желания словами. Картинка поможет им объяснить, чего они хотят. Высказанное вслух, обозначенное на бумаге желание, заявленная мечта – серьезный шаг к их исполнению.

• Как и дети, мы не знаем, как сказать о своих желаниях. Отказываясь говорить о них, мы отказываемся от их исполнения и накапливаем опыт символических неудач.

• Между людьми, которые не делятся своими желаниями, увеличивается дистанция, накапливается недоверие и непонимание.

1. Делиться своими желаниями спонтанно могут только дети, если им не мешать. Не пресекайте их стремление высказаться.

2. Осваивайте с ребенком фразы: «Я бы хотел… Мне кажется, нам было бы лучше… Если бы было возможно…» Такая мягкая подача желаний и притязаний никого не обидит.

3. Осторожней с высказываниями вроде: «Мне ничего не надо! Я как-нибудь перебьюсь!» Самоуничижение не синоним скромности. Это полный отказ от своего Я – верный путь стать несчастным.

Детство – романтическая фаза в развитии человека. В это время приобретается первый опыт любви и обожания. Важно, чтобы ребенок слышал в свой адрес: «Какой же ты молодец! Как восхитительно! Ты – самый лучший ребенок на свете!» И эта память чувств, плохо осознаваемые, прекрасные образы потом перекрывают по своей эмоциональной силе невзгоды взрослой жизни. Поэтому мы верим в свое счастье, несмотря ни на что.

Взрослея, мы учимся более реалистически оценивать свою жизнь, людей, события, поступки. Нарастающая рефлексия снижает уровень удовольствия у взрослых, подсказывает, что все не так превосходно, как нам хочется.

Рефлексия нормализует жизнь. Мы адаптируем свои мечты и желания к окружающему миру. Вспомните, как влюбленные переоценивают себя и других. С точки зрения постороннего наблюдателя, дела у них идут не так хорошо. Вообще не понятно, почему они так счастливы? Точно так дети радуются жизни, а их родители жалуются на трудности в воспитании, на необходимость разрываться между работой и домом…

Дети могут расстраиваться из-за мелочей, и задача родителей убедить их, что все не так плохо! Помните, у Агнии Барто стих-утешение: «Тише, Танечка, не плачь, не утонет в речке мяч!» Или в сказке про Курочку Рябу: «Не плачь, Дедка, не плачь, Бабка, снесу вам яичко не простое, а золотое!».

Счастье – порождение хаоса. Хаос – метафора бесконечных возможностей.

• Мир многомерен. Измеряя его только своими желаниями, мы отказываемся от неизвестных, возможно, самых счастливых моментов.