Собрать за праздничным столом старых друзей, с которыми когда-то были прерваны отношения, значит, пусть с опозданием, но поблагодарить их за то, что они были рядом в прошлом – когда в них нуждались. Можно выразить сожаление, что не все получилось, как хотелось, но все-таки было здорово встретиться и провести время вместе.
Не оставайтесь в свой день рождения один, даже если вы вдали от дома. Любой человек поймет и разделит с вами вечер, хотя бы час. Это ваш день. Вы заслужили его самим фактом появления на свет.
Как не вынести из детства боль обиды
Если потребность в любви, обожании, признании, восхищении легко связать с проявлением детского нарциссизма, то ряд других желаний уже взрослых людей вытекают из обездоленного, трудного детства. Многие выносят из детства боль обиды.
Ошибка № 66
Бояться, что тебя обидят, как только представится такая возможность
Последствия и проблемы
• Если ребенок обижается, значит, он нуждается в поддержке. Обида взрослого человека – это паника и страх оказаться беспомощным. Обида – регресс к детской травме.
• Наши обиды – следствие усталости, бесправности, беспомощности, уязвимости перед недружелюбием. Говорить о детских обидах лучше с психологом.
• Обиды передаются по наследству. Но если родитель еще помнит происхождение обиды, то ребенок ее усваивает как иррациональную норму. Чем дальше обида от источника травмы, тем трудней ее осознать и справиться с нею.
• Обидчивые люди обычно стараются не расширять круг своих знакомств, чтобы минимизировать вероятность травмы. Таким образом сужается круг контактов и возможностей.
Как преодолеть проблемы самому и помочь ребенку?
1. Нужно помнить, что в отличие от взрослого ребенок не всегда может попросить о помощи или предпринять что-то сам. Соизмеряйте свои высказывания с возможностями детской психики.
2. Заметив, что ребенок обижен, поговорите с ним об этом. В этот вечер ребенок должен уснуть спокойным и умиротворенным.
3. Успокаивая ребенка, заверьте его, что обида нанесена нечаянно. Люди редко наносят удары намеренно.
4. Если вы обидели ребенка, извинитесь, выразите искренне сожаление и пообещайте, что впредь будете внимательнее.
Детская обида от беспомощности. Ребенок не может дать сдачи взрослому. Он в принципе уязвим. Если у ребенка богатое воображение, то неосторожное слово может нанести ему травму, которая будет давать о себе знать всю жизнь.
Детям еще трудно отделить себя от своих желаний. Когда им отказывают в просьбах, им кажется, что их отвергают, их не любят.
Родители защищают детей от неприятностей. Потеряв контакт с родителями, ребенок чувствует себя совершенно беззащитным.
Ошибка № 67
Считать врагами всех, кто не идет на активный контакт, ведет себя непредсказуемо
Последствия и проблемы
• Не научившись договариваться с людьми, мы можем воспринимать их как непреодолимую угрозу и препятствие.
• Мы сердимся и не доверяем другим потому, что у нас не хватает опыта и навыков общения. Мы не умеем пригласить к общению интересного человека.
Как преодолеть проблемы самому и помочь своему ребенку?
1. Учите детей знакомиться с другими детьми, предлагать им игры. Улыбка, формальный вопрос, простая реакция, высказанная вслух, – приемы установления контакта.
2. Покажите, как учитывать настроения и желания других людей: «Ты, наверное, не в настроении? Хочешь, поиграем?»
Если ребенок накопил «дефициты» взаимодействия с миром, потребность в защищенности и безопасности может превысить потребность в любви и обожании. Если не удовлетворяются базовые потребности, то потребности более высокого уровня становятся неактуальными. Это краеугольный камень теории личности А. Маслоу.
«Все поровну!» – сиротская норма. Потому что в условиях нормального, по крайней мере сытого, детства каждый получает по достоинству независимо от настроений коллектива.
Ошибка № 68
Уравнивать всех членов семьи, считать, что все одинаковы, всем нужно одно и то же
Последствия и проблемы
• Такая тактика блокирует развитие творческих способностей ребенка.
• Желание поделить поровну противоречит чувству детской особости. И дети, и взрослые хотят быть счастливыми и любимыми по-особому.
• Удовлетворяя одним и тем же способом желания разных людей, мы настраиваем ребенка на то, что разные желания удовлетворяются сходным образом.
Как преодолеть проблемы самому и помочь своему ребенку?
1. Если у вас несколько детей, придется учитывать их интересы и подчеркивать их! «Маша любит клубничное варенье, а Сережа – персиковое!»
2. Это очень трудно – водить одного ребенка на карате, а другого в музыкальную школу. Но этот труд хорошо оплачивается – счастьем ваших детей.
3. Спрашивайте, что любит ребенок, который начал дружить с вашими детьми и стал ходить в ваш дом. Это не только дань вежливости – это еще и способ поощрять интерес к новому, расширить представления о возможностях.
Вынужденная коллективность – переполненные детские сады, необходимость донашивать одежду других детей, отсутствие своего угла, комнаты, стульчика, тарелки, ложки – стимулирует потребность в изоляции, покое. Самыми драгоценными минутами взрослые, выросшие в условиях «колхоза», называют время, когда все куда-то уезжали или уходили из дома.
Еще одно порождение современности – возросшая потребность в безопасности. Дети слышат от взрослых, видят по телевизору теракты, криминальные хроники. Дети боятся, фантазируют на «недетские темы» и растут невротиками.
Дети научаются манипулировать, «торговать» своими страданиями и страхами, чтобы привлечь к себе внимание… Дети, как растения, растут в ту сторону, откуда светит солнце – наша любовь, внимание, готовность обнять и поговорить.
Ошибка № 69
Считать, что детские капризы – из-за плохого воспитания, жадности и эгоизма
Последствия и проблемы
• На самом деле они следствие неумения справиться со страхом и обозначить потребность в безопасности.
• Дети плохо понимают свои желания. Капризы и агрессия – способ привлечь внимание к запросам своего Я.
Как преодолеть проблемы самому и помочь ребенку?
1. Есть простой способ научить ребенка овладеть и управлять своими желаниями. Каждому желанию присваивается символический предмет. Посмотреть кино – пульт, съесть мороженое – фантик, пойти в зоопарк – игрушечный мишка. «Чего ты хочешь больше всего – мишку, фантик или пульт телевизора?» Если малыш сам выберет, он легче решится на что-то одно.
2. Малышам трудно выбирать именно потому, что им трудно сравнивать. Лет в 7 лет желаниям можно присваивать баллы или монетки.
3. Детей можно научить бросать жребий. Например, подбрасывать монетку или ставить символические предметы по кругу и запускать волчок.
4. Ребенок должен научить соотносить свои желания с желаниями и потребностями других членов семьи. Если вы хотите в кино, а ребенок – в зоопарк, можно прибегнуть к жребию.
Желание получить все, как по волшебству!
Сжеланиями приходится разбираться всю жизнь. «Ты сама не знаешь, чего хочешь!» – так звучит один из упреков во время супружеской ссоры. «Счастье – это когда тебя понимают», – сказал герой фильма «Доживем до понедельника».
Ошибка № 70
Надеяться на то, что о наших желаниях легко догадаться, а исполнять их – одно удовольствие!
Последствия и проблемы
• Мы по-детски ждем, когда их кто-то обнаружит и исполнит, как по волшебству!
• Когда мы были маленькими, наши желания были простыми. Папам и мамам не сложно было о них догадаться. Но мы выросли. Догадаться о желании другого человека можно, только если быть к нему внимательным, заботиться о нем.
• Мы сердимся на своих близких за их черствость и невнимание. «Неужели он не понимает? Любой дурак уже догадался бы…» На самом деле мы боимся признаться в своих желаниях, потому что не уверены, что встретим понимание.
• Чем больше мы думаем, что наши желания игнорируются, тем больший вес они приобретают. Обида растет как на дрожжах. Так, дети могут дуться целый день и записать всех членов семьи в свои кровные враги только потому, что утром не было куплено мороженое.
• Если вы молчите и ничего не просите, значит, вам ничего не надо. Желать не стыдно. Стыдно требовать невозможного, не соотнося свои желания с желаниями других людей.
