При том, что многие пары «держатся» именно на сексе, его недостаток или отношение к нему как к виду самопожертвования может вбить клин в отношения. Проблемы начинаются тогда, когда один из партнеров заинтересован в сексуальной активности гораздо больше другого. В этом случае секс становится источником конфликтов и разногласий, негативно влияя на отношения в целом. Партнер с менее выраженным сексуальным влечением, вынужденный действовать по принуждению, начинает сопротивляться, злиться и испытывать еще меньше сексуального желания. Партнер с более высокими сексуальными потребностями чувствует себя нелюбимым, обделенным и глубоко несчастным, в результате чего настаивает на сексе чаще и решительнее обычного, что приводит к еще большему ответному сопротивлению. Постель превращается в поле брани. Некогда доставлявшая взаимное удовольствие игра оборачивается тем, что в проигрыше оказываются обе стороны.
Писатель Гилберт Честертон называл брак «приключением, похожим на военный поход». Классический сценарий развития отношений в супружеской паре выглядит так: разочарованная, недовольная, упрекающая жена настойчиво ищет эмоционального контакта с мужем, который этого всячески избегает. Создается впечатление, что мужчин интересует только постель. Причем некоторые мужья могут быть весьма агрессивными в требовании секса, вплоть до изнасилования супруги. Однако такое поведение приводит лишь к дальнейшему охлаждению отношений, поскольку мужчины недооценивают степень отвращения женщин к сексуальной агрессии. Конфликт между полами усугубляется незнанием различий в сексуальных установках друг друга. Неудивительно, что Фрейд называл женскую психологию «терра инкогнита».
Иногда сексуальная агрессия и ответное сопротивление занимают главное место во взаимоотношениях, приводя к бесконечным столкновениям. Некоторые пары живут «На военном положении» годами, и их отношения приобретают садомазохистский характер. Один из партнеров хочет секса, другой – эмоционального контакта. Один все больше отдаляется, другой вечно отказывается. Все это губительно для отношений, так как препятствует установлению эмоционального контакта между супругами. Диалог отсутствует, и его место занимает выполнение ритуальных действий. При подобном развитии взаимоотношений любой пустяк может стать поводом для очередной битвы: немытая посуды, неубранная постель, невынесенный мусор, невыгулянная собака, требующие внимания дети, нерешенные финансовые вопросы и т.д. Но на деле проблема всякий раз будет в другом: в разобщенности и стремлении к единению, в безопасности и доверии, во власти и бессилии, в попытке достучаться до того, кто рядом, и нежелании включаться в происходящее. К тому же бесконечные нападения, попытки защититься, новые нападения и отказы разрушают чувство собственного достоинства у обоих супругов. Их переполняют обиды и взаимное недовольство. Мужьям кажется, что жены разлюбили их и делают им одолжение, соглашаясь на секс. Женщины, в свою очередь, чувствуют себя униженными, считая, что мужчины относятся к ним, как к вещи, и совершенно безразличны к их чувствам.
Немецкий поэт и мыслитель Гете однажды сказал: «Иногда ссора необходима супругам, она помогает им лучше узнать друг друга». Однако когда зоной конфликта становится спальня, некоторые пары попадают в ловушку садомазохистских отношений. Именно об этом – пьеса Эдварда Олби «Кто боится Вирджинии Вульф?». Она втягивает нас в семейный конфликт, в котором супруги терзают друг друга. Каждый из них ненавидит себя и потому не может принять любовь другого, и к тому же преувеличивает недостатки партнера, обвиняя его в том, что тот не может выступить в роли защитника. Их ссоры, происходящие на глазах у молодой супружеской пары, рассеивают у последней все романтические иллюзии. С большой долей вероятности можно предположить, что отношения героев пьесы давным-давно лишились всякого намека на сексуальность.
Женщины, уставшие от механического секса, не понимающие или не признающие того, что их мужья испытывают естественную физиологическую потребность в сексе (отнюдь не исчезающую при отказах), сталкиваются с серьезными проблемами. С точки зрения мужчины, нежелание сексуальной близости со стороны супруги ставит его перед выбором: либо его жизнь превращается в пытку, либо он ищет удовлетворения в другом месте. В большинстве случаев мужчина вступает в любовную связь на стороне. Что, в свою очередь, приводит к расколу отношений; между супругами не остается ничего общего, даже если они продолжают жить вместе.
Я отнюдь не считаю, что вина за сексуальные конфликты лежит исключительно на женщинах. Многие из них получали бы гораздо больше удовольствия от секса, если бы мужчины старались сделать его разнообразнее и были бы терпеливее. К тому же в некоторых случаях отношения без секса могут быть не менее счастливыми и содержательными, чем у пар, свободно проявляющих свою сексуальность. Но, хотя подавление сексуального желания не обязательно приводит к явной дисгармонии и бурным ссорам, оно неминуемо разрушает чувство близости между двумя людьми. Отношения, лишенные сексуальной составляющей, не всегда заканчиваются разрывом, но грозят тем, что их участники превратятся в «живых мертвецов». Такое состояние весьма точно описано в поэме Томаса Элиота «Любовная песнь Дж. Альфреда Пруфрока»: «Я жизнь свою по чайной ложке отмеряю». Идя против своей природы, человек сильно обедняет себе жизнь.
К ВОПРОСУ ТЕРАПИИ
Сексуальный аспект служит показателем здоровья отношений в целом. И хотя секс – не единственное, что поддерживает их, при его отсутствии эти отношения оказываются на грани гибели. Психосексуальная дисфункция, конечно, не смертельна, но она сильно влияет на многие стороны жизни семейной пары. В частности, она отрицательно сказывается на чувстве самоуважения каждого из партнеров, пагубно отражается на их поведении на работе.
К счастью, существует масса способов решить эти проблемы, включая психотерапию, сексотерапию, поведенческую терапию, консультирование по проблемам брака или взаимоотношений. Психотерапевт, как правило, оценивает половую идентичность человека (то есть его или ее отношение к сексу и связанные с ним ожидания); особенности взаимоотношений, включая интимные отношения и степень взаимной привязанности; стиль общения и преодоления трудностей, а также его или ее эмоциональное здоровье в целом. Лечение может включать в себя ознакомление с сексуальными реакциями и техниками, способами укрепления близости с партнером, а также рекомендации в области литературы для чтения или совместных упражнений. К последним можно отнести обсуждение (с экспериментированием) сексуальных предпочтений и изучение фантазий друг друга.
Для адекватных сексуальных отношений необходима уверенность в себе, психический и физический стимул, способность сосредотачиваться на сексуально возбуждающих мыслях или поведении. Все, что так или иначе идет вразрез с этими условиями, может нарушать сексуальный контакт. Если один или несколько из этих факторов регулярно отсутствуют, это превращается в серьезную проблему.
Уверенность в себе, то есть знание того, что вы ведете себя сексуально, что ваш партнер находит вас сексуально привлекательным и уважает ваши сексуальные желания, в данном случае играет решающую роль. Ничто так пагубно не сказывается на уверенности в своей сексуальной состоятельности, как пренебрежительное отношение со стороны партнера, вызывающее тревогу и приводящее к неудачам в сексе. Впоследствии человек начинает бояться повторения неудачи, того, что он или она не сможет воз будиться и сделать все, как надо. Этот страх укореняется очень глубоко, поскольку препятствует возбуждению, а неспособность возбудиться, в свою очередь, усиливает тревогу.
Лев Толстой писал: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Здоровые сексуальные отношения подразумевают, что вы снова и снова влюбляетесь в своего избранника. При этом качество взаимоотношений зависит от вашей собственной натуры. Они, скорее всего, будут складываться хорошо, если вы счастливы и уравновешены. Но если вы недовольны жизнью, то вам придется поработать над собой, прежде чем рассчитывать на счастливое будущее. Как я уже говорил в этой главе, это счастливое будущее наступит тогда, когда в ваших сексуальных фантазиях всегда будет место друг для друга.
5. Роль сексуальности
Воображение – это начало творчества. Вы воображаете то, что желаете, стремитесь к тому, что воображаете, и наконец, создаете то, к чему стремитесь.
Бернард Шоу
Каждый акт созидания – это прежде всего акт разрушения.
Пабло Пикассо
Источник нашей созидательности в слабости; человек творит, чтобы компенсировать то, чего ему не хватает.
