Тетка по телефону умоляла какую-то бабу купить у нее козу. Баба упиралась, что дорого.
— Да какое дорого?! — вопрошала тетушка. — Я 400 хотела, но мне нужно место в сарае освободить, так отдам за 200. Дорого?! Да это хорошая коза! Чистая, молодая — себе растили. Козная, в запуске, а дает литр в день. Летом по три литра давала. И молоко вы б видели! Сладкое, жирное, не пахнет ничем. Ну, возьмите за двести! Дешевле отдавать не буду, себе оставлю.
Я заслушалась и забыла, что тетка — профессиональный адвокат. Блин-компот, думаю, зачем такую козу продавать? За две тысячи деревянных российских рублей? Да это бред! Я подошла к телефону, вырвала у тетушки из рук трубку и рявкнула:
— Коза стоит 300 и не меньше!
— Ну и до свиданья вам, — обиделась на том конце провода баба.
— И вам не хворать!
Скажи на милость, какие умники! Такую козу отдают, а оне еще выгребываются. Тетка расстроилась, а я поняла, что ее достало число четыре. Четыре козы, четыре петуха, четверо детей и четыре гигантские тыквы, которые решили устроить коллективное самоубийство и дружно превратиться в удобрение. Несчастливое число требовало смены знаменателя. Лишнюю козу продать, лишнего петуха съесть. Только кто будет убивать? Можно соседа попросить. А как потом есть? Такой грех на душу брать — Будда, упаси.
— В прошлый раз баба забила, я ощипала, сварила, а есть не смогла…
Со смертью бабушки мы с нашими промытыми йогой мозгами остались беззащитными в мире прямолинейных мясоедов. Отдать козу дешево — купят к новогоднему столу, на студень. А она еще молодая, еще жизни не нюхала.
— Продадим подороже — сразу не съедят. Пусть поживет хорошая коза, — предложила я.
Тетка — святая душа, вздохнула, согласилась и пошла доить. А мне стало стыдно — замоталась тетка, и это видно. А я, спасая козу, учла что угодно, кроме ее усталости.
Утром я надела резиновые перчатки и пошла косить четверки. Зарезала и расчленила тыквы, а одного из петухов продала симпатичному крестьянину в ватнике и золотых зубах. Крестьянин запихнул петуха в клетчатую сумку и сказал:
— Ну, хай живе. А то мой помер. Вчера захожу в курятник — лежит. Ногами пару раз сяпатнул и усе. Хотел у соседа брать, был у него лишний. Но не успел — он его того…
Мужик неожиданно для его профессии смутился, а я порадовалась за петуха. Не за его покойника — хотя, конечно, для курицы умереть своей смертью — показатель очень чистой кармы. За своего порадовалась. В хорошие руки попал, слава Будде!
Я завалила резаной тыквой полкухни, и весь день мы с теткой изобретали способы ее употребления. Ольга придумала резать пластинками и сушить на печке — получилась вяленая беспонтовка. Я придумала сделать пюре — много-много тыквенного пюре, которое потом пустить в оладьи, пироги и суп. Мой грандиозный план был изящен, но заведомо провален — дети не едят тыкву. Дети любят мясо. Но они тоже готовы ради него на убийство — кстати, о козе. Мне звонили про петухов, а я переводила тему на козу.
— Петухи не знаю, будут ли завтра, а коза свободна — забирайте. Хотим триста, но готовы торговаться.
В ответ мне свистели, ахали и смеялись. Вечером тетку осенило, что что-то не так. Она взяла газету с объявлениями и сделала звонок конкурентам. Она начала исследование рынка приемами промышленного шпионажа: прикинулась покупательницей и выяснила цену и условия продаж.
— За сто пятьдесят? Да вы с ума сошли!
Конкурентка проявила малодушие и сразу сбила цену в два раза. Тетка отбросила конспирацию и пошла в атаку.
— Зачем вы так сбиваете цены? ОНИ говорят, дорого?! Я понимаю, они хотят купить за три копейки!
Тетка пустила в ход все свое юридическое красноречие и разбила пораженческую маркетинговую политику конкурента по всем пунктам. Провела сравнительный анализ цен и пересчитала стоимость козы в ценах на мясо и молоко, не забыла коснуться внутренней политики.
— Вот и считайте: если продавать литр в день, коза окупается за месяц. Понимаете? А вы за 80 тысяч отдаете — зачем? Оне говорят запах? Какой запах?! У нас молоко вообще без запаха. Внук его называет белая вода. Так что это не цена — 150 тыщ. Вам же труднее будет продать — люди будут искать в чем подвох. И потом не забывайте, выборы прошли. Сейчас цены так взлетят, что у нас и за 400 тысяч купят за милую душу. Да я понимаю, что у вас сена нет, а пойло они не пьют. Намажьте им морду каким-нибудь вонючим салом, они будут пить все, что не приколочено. Я так и делаю.
Я испекла тыквенный пирог. Огромный, на весь противень. Дети, как и ожидалось, отнеслись к нему без энтузиазма. Васька с Ванькой вяло потыкали пальцем, старшая объела песочную корку, а тыквенную мякоть покрошила в кулак и унесла вглубь дома — прятать под подушку. По этому поводу тетка шумела весь вечер.
— А ты намажь им морды вонючим салом, — посоветовала я, — и не приколачивай. Глядишь, все сожрут.
Охрана территории
Застукала Ваську у своей кровати, шуганула. Потому что злопамятна и еще помню, как детишки в первый же день после приезда обшарили мои вещи. Ничего не взяли, это был просто обыск из любопытства. Я тогда не стала закатывать скандалов, просто отозвала старшую и сказала:
— Лена, мои вещи не трогай, ок?
Лена просьбе не удивилась, сказала, ладно. На следующий день они раздавили компьютерные колонки. Ну, тут я сама виновата — спрятала в неподходящем месте, за кроватью. Детишки играли в прятки-пугалки, колонки совпали с классным местом для игры и погибли на месте. Детишки очень извинялись, приговаривая:
— Мы купим вам новые, не расстраивайтесь.
Миллионеры, блин! В общем, Васька послушно смылся на моё брысь, а я нашла на подушке замусоленный квадратик шоколада. Растрогалась. Подошла к Ваське, обняла, спасибо, говорю, золотко, прости, что рыкнула. Васька на мои извинения сурово дернул плечом. А потом слышу, шепчет Ваньке: «Она заметила, да!» Кажется, кризис отношений у нас позади. Хорошо!
ЭТАП ВТОРОЙ: влюбленность
Новый год удался! Васька украсил елку под девочку, а Ванька оделся рыцарем. Я сказала, что рыцарем быть не так-то просто: рыцари не врут и всем помогают. Ванька ответил, что это ерунда, он на такие подвиги вполне готов и тут же начал их совершать. Он толок лимонные корочки для печенья, выпрашивал соленые огурцы и таскал из-под ножа колбасу. Выгнать его с кухни было не реально.
— Ваня, — не выдержала подросток-Женя. — Рыцари всех защищают, а не путаются под ногами!
— Я помню, — серьезно ответил Ванька. — Я за вами присматриваю.
Ванька верит в Деда Мороза и исполнение желания, загаданного в первую секунду нового года. Говорит:
— Я в прошлом году ноутбук загадал и сбылось.
В этом году он загадал мобильный телефон. Очень волновался, спрашивал:
— А ничего, что я вам желание рассказал? Оно теперь сбудется?
Я сказала, что обязательно сбудется. Ну, может, не в этом году и не в следующем, иногда сбычи мечт приходится ждать несколько лет, ты уж запасись терпением. Из нематериальных желаний у Ваньки только одно — жить снова с мамой и папой. Вообще, послушать его рассказы о семейной жизни, так покажется, что этот херувимчик вырос в раю. Он вспоминает бабушку, которая на улице закрывала Ваньку от ветра, выставив перед собой открытый зонт. Маму, которая однажды пожарила на сковородке настоящие чипсы. Папу, который вместе с Ванькой однажды проспал новый год, и сестры разбудили их уже после полуночи. А потом так вышло, что бабушка умерла, мама совсем заболела алкоголизмом, а у папы нет своего жилья — сам снимает. И Ванька в стечении этих обстоятельств попал в приют, а потом к нам, где и осуществилась его новогодняя мечта. У тетки есть ноутбук, и она дает его Ваньке поиграть в пасьянс и сапера. Когда по телевизору затренькали куранты, я просила у Ваньки на ушко:
— Может, ну его, этот телефон? Может, загадаешь жить с мамой и папой?
Ванька секунду подумал и махнул рукой:
— Не, лучше телефон.
После полуночи наш рыцарь упал под столом и заснул богатырским сном. С его спящего тела сняли доспехи, а само тело отнесли в кровать. А я загадала, пусть Ванька вырастет хорошим человеком. Ой, ничего, что я вам желание рассказала? Сбудется?
* * *
Мой кузен Сансаныч — необъяснимый гендерный феномен. Он по всем признакам — стопроцентная генетическая выбраковка. Природа обделила его всем, кроме функции размножения. Он некрасив, не умен, мелочен, истеричен и склочен, тем не менее уже настругал от разных жен троих сыновей. Тетка говорит, что Сансаныч безмозглый, но она ошибается. Мозг у него все-таки есть — умудряется же он охмурять женщин настолько, что они выходят за него замуж и рожают новых Санычей. Мозг Сансаныча достаточно узко направлен — помимо обслуживания моторных функций организма, он еще занимается разработкой способов быстрого обогащения и враньем об успехах на этом поприще. Ложь Сансаныча течет из него, как из дырявого крана, и своей прямолинейной наивностью напоминает чукотские сказки. Вранье не приносит Сансанычу ни малейшей выгоды, это ложь-искусство — чистое и незамутненное интеллектом. Тетка говорит: Сашка сказал — дели на четыре. Тот, кто помнит это правило может общаться с Сансанычем без головной боли и кишечных колик. Слава богу, Сансаныч появляется в нашем доме не чаще поминок. В отличие от его детей.
