Спустился охотник на речку. Звери пока что показывают друг другу клыки, скалятся друг на дружку. Боевых действий не начинали. Соболь обречен, он это понял. Парниша потихоньку подходит. Стрелять нельзя, — Белка активизировалась, кружится вокруг соболя, пытаясь схватить за туловище. Зверёк делает выпады на собаку, но как-то вяло, как-то нехотя. Белку выпадами не испугаешь, она просто соблюдает технику безопасности.
Подошёл ещё ближе. На какую-то долю секунды соболь отвлёкся от собаки: подходит большой зверь, который может так рявкать, что ум за разум заходит! Белка момент не упустила: схватила зверька, кинула на хозяина. Тот на лету лыжей вдавил добычу в снег. Трепыхается зверёк, снег роет. Так, товарищ, дело не пойдёт. — Подвёл вторую лыжу под соболя, додавил зверька.
Когда снял шкуру, в кисти передней лапки нашёл всего одну дробинку. Добываешь самку соболя — настроение портится. Во-первых, зверёк мелкий. А потом, — ей бы щенков плодить, а не на правилке сушиться… Сразу нельзя было определить, что это самка?
Сразу определил, что мелкий соболь, — возможно, самочка. Возможно. У него нет азарта на охоту, но когда в двадцати метрах видит соболя, — азарт появляется. У любого другого появится азарт, — просыпается инстинкт далёких предков, просыпается то, что мы есть: человек — хищник, самый коварный и прожорливый из всех млекопитающих…
Если бы человек был вегетарианцем, то до сих пор бы лазил по пальмам и кушал бананы. — Возьмите животных, которые питаются одной травой, растительной пищей. Скажем прямо и грубо: они все тупые, соображают плохо, через раз или совсем не соображают, — мозг не развит. Чтоб мозг развивался — нужно мясо, и только мясо!..
Так что пора прекращать призывать народ питаться одной растительной пищей, рисуя при этом светлое будущие, долголетие, железное здоровье! — Над СССР и так все страны смеются: осталось на сено перейти, и народ отупеет окончательно. Вегетарианец — психически нездоровый человек. А если он призывает других к вегетарианству, — он социально опасный человек, должен быть изолирован от общества, а не выступать по телевизору, призывая общество питаться травой!..
Два промаха с малопульки объяснить можно: руки тряслись от напряжения после девятичасового ходу с хорошим весом. Ружейный ствол рявкнул, что гаубица, и большой разлёт дроби тоже объясним: по невнимательности в карман попал патрон от вертикалки Николая. В таком патроне пороха в два раза больше. Интересная охота.
Бывает и по-другому. Кричит собака на сидящего на ольхе или на берёзе соболя. Да ещё и зверёк на собаку сверху ругается, рычит, на охотника — ноль внимания. Даже обидно становится от неуважения к своей персоне! Охотник вскидывает ружьё, целится, — хлоп! Зверёк упал и не дышит. Как говорится, — наповал.
Неинтересно это, нечего вспомнить!.. Кстати, вот так бывает намного чаще.
В третий раз пошёл на Анну через четыре дня после выхода из тайги. Не получилось сразу уйти на речку, — в сущности, там делать нечего, всё готово к браконьерской путине девяносто восьмого года. Народ готов к подходу тихоокеанского лосося! Множество жителей Дальнего Востока сидят на рюкзаках, ждут: вот-вот подойдет рыба, и начнётся рубка деньжат по-лёгкому!
Пьянки, гулянки, — это для тех, которые будут сырцом выносить икру. Другая, малая, часть дальневосточных браконьеров не думает о пьянках и гулянках. Эти сделали в тайге станы, готовятся к серьёзной работе. Есть ещё третья часть дальневосточных браконьеров, — они будут не рубить, а косить деньги по-лёгкому. Это так называемые рыбаки прибрежного лова, у которых даже нет ставных неводов — они им ни к чему: фирмы на сезон путины. Им не страшны силовые структуры, у них всё законно: купили бумагу! Вот они-то нанесут самый ощутимый удар по популяции Тихоокеанского лосося, идущего на нерест в устья речек, впадающих в Охотское море.
Тимоха немножко загулял, так что отправился в путь с похмельным синдромом и с зашлакованным организмом. Спрашивается, с чего мог загулять, если денег нет даже на хлеб? На второй день как вышел из тайги в шесть часов утра в хату завалился пьяный Гоша. Пьяный — слабо сказано: в дымину или в дрова! Да, да — тот самый Гоша, бывший товарищ, бывший напарник по туризму. Он гулял в гарнизоне, решил догулять у Тимохи. Парниша взял рюкзак, прыгнул на велосипед соседа, поехал в центральный магазин. Само собой, сосед свой велосипед не просто так дал, — он тоже любитель стакана!
Отоварился не только водкой, — много чего взял для тайги, естественно, на деньги бывшего напарника, тот гуляет с широкой ноги.
Гоша предлагал сходить в большой турпоход, он будет финансировать данное мероприятие. С посёлка Шебунино пройти по побережью до мыса Крильон. Обратно по восточной стороне Анивского залива дойти до посёлка Таранай. В другое время не думал — сразу бы согласился на этот маршрут. Теперь — извините, какие могут быть прогулки по полуострову Крильон, когда на Анне проделан большой объем работ и всё готово ко встрече горбуши?..
Вчера вечером Гоша резко сорвался, уехал в город. Какая его муха укусила? Тимоха себя вёл спокойно, так что он даже не успел спросить копеек на автобус. Пошарил по карманам, нагрёб два рубля. Ну, почему больше не осталось? Ведь два раза ездил в магазин!..
Пришлось идти через гарнизон, потом по полевым дорогам вышел на первый брод речки Сокол. Дальше — карьер, развилка, и, наконец-то, залез на перевал.
Ох, и тяжело, сердечко выпрыгивает! Ещё бы, — три дня пить. А вес рюкзака приличный! Даже есть целых две булки черного хлеба. А больше и не надо: летом хлеб быстро плесневеет, — фактически не употребляет черный хлеб, а белый плесневеет почти в два раза быстрей черного.
В рюкзаке стоит короб — двухметровый кусок вязальной проволоки на восемь миллиметров. Одна только эта проволока тянет килограмма на полтора. Это материал на сочок, также дель имеется и уже готовая мантия для сочка, дуршлаг. Прихватил ножницы, напильник, дощечки для двух стечек, два больших крючка из сталистой проволоки, — сосед сделал. Разумеется, рис, сахар, мука, масло растительное, печенье, чай, «Беломор», четыре килограмма соли. — Рюкзак возвышается над головой!..
Короб узкий, много в него не положишь, хотя емкость — сорок литров. Пришлось наверху под клапаном мешок пристраивать. Китайский электронный будильник взял у двоюродного брата. Пьяный ездил в совхоз. А ведь в грудь себя стучал, что, выпивши, за руль велосипеда больше не сядет! — Зарекалась свинья в грязь не лезть! Свой велосипед так и лежит на том самом месте. Наверное, лежит. Да куда он денется, кому он нужен? — Спортивный велосипед многим нужен. Всего-навсего его не найдут, даже случайно. А медведь на спортивном велосипеде не уедет…
