Я шел к машине, весь в мечтах о кошачьей гольф-выставке и о том, как быстро я могу лишить Медведя его чувства собственного достоинства с помощью «сигары» с кошачьей мятой, лежащей у меня в сумке, – и тут вдруг обратил внимание на прицепленный к рубашке гостевой пропуск на гольф-шоу. У меня появилась блестящая идея. Я не мог понять, как до меня раньше не дошло. Недолго думая я побежал назад, протискиваясь по коридору между объевшимися бургеров мужчинами с клюшками в руках и женщинами, несущими кошачьи домики.
Я успел как раз вовремя. Еще десять секунд, и он скрылся бы за ограждением с логотипом «Пурина Уан» – больше бы я его не увидел. Первой меня заметила Триш, и она, похоже, понимала, что происходит. С улыбкой она дернулась в мою сторону, но поняв, что ничем его сейчас не удержит, коснулась плеча Марка. Обернувшись и увидев меня, он сразу приободрился. Губы наконец растянулись в улыбке. Этот крепкий парень вряд ли привык лишний раз проявлять эмоции на людях, да и гольфом наверняка занялся только по совету друзей из команды по мини-футболу, но в тот момент он напоминал героиню романтической комедии, оказавшуюся в конце фильма на распутье перед посадкой на самолет.
– Если поторопишься, то успеешь до закрытия прилавка с рубашками-поло, – сказал я и отдал Марку пропуск.
Я понял, как он мучился, и на это краткое мгновение нас неожиданно что-то объединило. Затем он отдал Триш невероятно огромную игрушечную мышь, беззвучно проговорил «спасибо» и решительным шагом отправился к свободе.
* * *
КАК НАКОРМИТЬ ШЕСТЕРЫХ ОКАЯННЫХ КОТОВ: ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ДОМОХОЗЯЕК
1. Возьмите пять фарфоровых мисок и совершенно бесполезную изогнутую пластиковую тарелку в подарок от «Пурина уан» и поставьте их на пластиковые подносы на разделочный стол.
2. Спихните приставучего умственно отсталого рыжего кота со стола, упомянув при этом слово «кретин».
3. Громко свистните, используя особый запатентованный томосвист.
4. Откройте кухонный шкафчик и достаньте упаковку с пакетиками мясного желе «Феликс». Не доставайте коробку с кормом «Феликс: какой на вид, такой и на вкус», гниющую в дальнем углу шкафчика.
5. Вытащите приставучего умственно отсталого рыжего кота из шкафчика. Сожмите почти вплотную большой и указательный пальцы и покажите приставучему умственно отсталому рыжему коту, что у него «вот столько ума, не больше».
6. Одновременно с этим оттащите несносного крикливого черного кота от морды приставучего умственно отсталого рыжего кота, а мелкую серую кошку – от зада приставучего умственно отсталого рыжего кота.
7. Спокойно поприветствуйте полосатого кота-милашку, желательно дружелюбным девчачьим голосом, дабы не понизить самооценку ранимого полосатого кота-милашки.
8. Вскройте пакетики мясного желе «Феликс» и поровну распределите на пять фарфоровых мисок и совершенно бесполезную изогнутую пластиковую тарелку в подарок от «Пурина уан».
9. Спихните приставучего умственно отсталого рыжего кота со стола, не забыв поиздеваться над его привычкой высовывать язык.
10. Поменяйте воду в автоматической поилке со странным названием, вытащив из отверстия намокшие кусочки сухого корма.
11. С силой столкните со стола несносного болтливого черного кота.
12. Громко свистните, используя особый запатентованный томосвист.
13. Вытащите из ноги впившийся коготь тупого пушистого черного кота.
14. Высунувшись в окно, позовите по имени несчастного талантливого ранимого черного кота так, чтобы не побеспокоить соседей, и чтобы из-за криков «Медведь!» прохожие не решили, что по улицам южного Норфолка и правда бродит медведь.
15. Начните расставлять пять фарфоровых мисок и совершенно бесполезную изогнутую пластиковую тарелку в подарок от «Пурина уан» на кухонном полу через равные промежутки. Помните о «синдроме завалявшихся кусочков» и не ставьте миски чересчур близко к плинтусу.
16. Поймайте убежавшего полосатого кота-милашку и убедите полосатого кота-милашку, что не стоит отказываться от еды лишь потому, что на него пошипела мелкая серая кошка.
17. Уберите приставучего умственно отсталого рыжего кота от миски полосатого кота-милашки.
18. Уберите мелкую серую кошку от миски тупого пушистого черного кота.
19. Встаньте в качестве живого щита между несносным болтливым черным котом, приставучим умственно отсталым рыжим котом, мелкой серой кошкой и совершенно бесполезной изогнутой пластиковой тарелкой в подарок от «Пурина уан».
20. Подведите несчастного талантливого ранимого черного кота к совершенно бесполезной изогнутой пластиковой тарелке в подарок от «Пурина уан».
21. Ждите, когда несчастный талантливый ранимый черный кот посмотрит на вас так, будто хочет сказать: «Я что, должен есть эту дрянь?»
22. Поставьте совершенно бесполезную изогнутую пластиковую тарелку в подарок от «Пурина уан» и несчастного талантливого ранимого черного кота на разделочный стол, осторожно подведите несчастного талантливого ранимого черного кота к кусочкам мясного желе и ждите, пока несчастный талантливый ранимый черный кот не начнет неуверенно лизать кусочки мясного желе.
23. Поменяйте воду в автоматической поилке со странным названием, вычистив рвоту тупого пушистого черного кота из основной емкости автоматической поилки со странным названием.
24. Положите свалившиеся на стол кусочки мясного желе обратно в совершенно бесполезную изогнутую пластиковую тарелку в подарок от «Пурина уан», осторожно приговаривая, что несчастный талантливый ранимый черный кот должен их съесть.
25. Спихните приставучего умственно отсталого рыжего кота со стола, упомянув сходство приставучего умственно отсталого рыжего кота с кулинаром Хью Фернли Уиттингстоллом, будь тот отупевшим котом.
26. Поймайте убежавшего полосатого кота-милашку и убедите полосатого кота-милашку, что не стоит отказываться от еды лишь потому, что на него пошипела мелкая серая кошка.
27. Быстро подложите бумажные полотенца под подбородок тупого пушистого черного кота, как только тупой пушистый черный кот начнет изображать движения из клипа «Уличные танцы». Другой рукой отодвиньте отступающего несчастного талантливого ранимого черного кота, дабы несчастный талантливый ранимый черный кот не оказался на линии огня.
28. Воспользуйтесь механизмом утилизации отходов, встроенным в приставучего умственно отсталого рыжего кота, чтобы очистить совершенно бесполезную изогнутую пластиковую тарелку в подарок от «Пурина уан» и поверхность вокруг нее, забирая обратно все вышесказанные слова, включая «кретин» и «тупица Бенни из сериала «Перекресток».
29. Воспользуйтесь механизмом утилизации отходов, встроенным в приставучего умственно отсталого рыжего кота, чтобы очистить остальные миски и предупредить развитие «синдрома завалявшихся кусочков».
30. Достаньте из кухонного шкафчика кружку и чайный пакетик.
31. Аккуратно вытащите приставучего умственно отсталого рыжего кота из шкафчика.
32. Сотрите кусочек мясного желе с кружки.
33. Сотрите кусочек мясного желе с руки, но сначала с его помощью заставьте мелкую серую кошку проявить по отношению к вам корыстную любовь.
34. Поднесите чайный пакетик к носу приставучего умственно отсталого рыжего кота, все повторяя: «Что, хочешь чай? Хочешь чай, а?»
35. Повторяйте вышеописанную процедуру каждые десять-двенадцать часов, пока не сойдете с ума.
В известном стихотворении «Знанье кошачьих имен» Т. С. Элиот пишет, что у кошки должно быть три имени: одно, по его словам, «незамысловатое», другое – «особое… специфичное… величавое», а третье – то, что кошка придумает себе сама, «тайное и единственное в своем роде имя». Я понимаю, что он имел в виду, и остается только восхищаться человеком, который придумал для своих стихов потрясающие кошачьи клички вроде Шимблшенкс и Макавити, но, полагаю, кошатники согласятся, что мистер Элиот очень многое упустил.
А как же, например, особое имя, которым вы называете кота только в тот момент, когда он хвостом сметает с полки ваше свадебное фото? Как же сокращенная версия мурлыкиной клички, чтобы звать ее с улицы, потому что, если прокричать в окно полное имя, придуманное под впечатлением от поэзии начала двадцатого века («Шимплти – пушистый зад!»), соседи решат, что вы слегка того?[17] И бесчисленное множество других прозвищ, которые появляются непонятно откуда практически каждую неделю?
Может, у меня крайний случай – я ведь работаю в кабинете и провожу потенциально опасное количество времени со своими питомцами, – однако я не единственный, кто дает им по пять-шесть прозвищ. К двенадцатому году жизни Медведь наслушался в свой адрес всякого: мы с Ди частенько называли его и Побом, и Бу-Мишкой, и Свиньей-Сопелкой, и Дойнком, причем сами не всегда понимали почему. И это тот редкий кот, которому действительно шло его имя, прекрасно отражавшее его Медвежистость. С другой стороны, Ральф, чье переменчивое настроение требовало постоянной смены имен и который к той же середине 2006 года, помимо «незамысловатого» имени и «тайного и единственного в своем роде» – себя он, предположительно, звал Могучим Лордом Гаргоном, – также был известен как Пруденс, Делони, Даб-Даб, Скраффлз, Табс, Таббер, Ралла, Рал-Рал, Раффлз, Табита, Худыш, Лохмач, Пу-Пу, Полковник и Гляделкин. Понятно, что после смены пола у животного появится как минимум одно новое имя. Некоторые из его прозвищ были просто уменьшительными от «Ральфа», другие же появлялись непонятно откуда, как, пожалуй, и большинство слов в языке. Спросить нас, когда именно мы впервые использовали каждое из этих имен – все равно что поинтересоваться у человека, когда тот впервые заметил у себя седой волос или морщинку. Когда и почему мы стали звать Шипли «Черной Мышью»? Трудно сказать, но ему очень шло.