Ознакомительная версия.
Хотя через несколько минут передумал – попавшее в организм пиво первым делом, как известно, ищет выход. Я подошел вовремя. Охранник не пускал Ваню с другом в приличное заведение, не замечая, что рука друга нырнула в карман.
Я спросил, в чем дело, и почему писателей, желающих испортить себе желудок, не пускают в дешевую забегаловку? Охранник только спросил – они с вами? – и дал дорогу.
Друг Вани оказался интересным человеком. Рассказать он ничего не смог – сначала просто стеснялся настоящего писателя, потом, когда понял, что я такой же обычный алкаш, как и они, говорить уже не мог. Не было сил… оказалось, что у него от желудочно – кишечного тракта осталось совсем немного. Часть печени, кусочек селезенки, четверть одной из стенок желудка… в больнице, куда он попал сразу после освобождения, удивлялись, как он до сих пор жив. И пророчили скорую смерть… врачи оказались хорошими пророками – молодой парень после нашей встречи прожил меньше недели.
Ваня вдруг стал писать сказки. Я сначала не хотел слушать – окажись они плохими, то в своей сволочной манере я так прямо и сказал бы об этом. Но сдался и не пожалел – сказки оказались короткими, добрыми и смешными. Автор – испитой, истощенный, одинокий и никому не нужный – смотрел на меня, осоловело моргая.
Я сказал, что сказки замечательные и что ему надо идти в семинар детской литературы – своих мастеров бросать не обязательно, но вот вынести работы на суд детских писателей стоит. И что я могу присутствовать, в виде поддержки, тяжелой, так сказать, артиллерии. И рвать его на части, как это любят делать писатели, я за здорово живешь не позволю…
Купили еще водки. Оказалось, что я первый человек, которому он дал читать свой, так сказать, новый литературный опыт. Ваня спрашивал – может, из меня что-нибудь еще получиться? Мне ведь тридцать. До тридцати шести еще есть время. Вот если в тридцать шесть я ничего не добьюсь, тогда уже все… Я талдычил все то же – сказки у него замечательные, надо идти в детскую литературу, и все, будь уверен, у тебя получиться.
Это была наша последняя встреча, наша последняя пьянка.
Мне позвонил его отец. Было известно, что Ваню забрали по пьяни в милицию. А потом нашли мертвого и черного от побоев… частное расследование ни к чему не привело.
В советские времена можно было пить и жить – если алкоголика выгоняли с одного завода, он переходил дорогу и устраивался на другой. Если он попадал в милицию несколько раз – его отправляли в лечебно-трудовой профилакторий, где при помощи тетурама и сульфазина направляли на путь истинный. Конечно, никто не будет пить, если даже малая доза приведет к мучительной физической смерти – моральная гибель рабов Хозяина интересует меньше всего – и вшитая в мускул капсула делала свое дело.
Любая система равнодушна к судьбе маленького человека, какой бы курс она не провозглашала. Американская мечта – набить утробу до глотки, коммунистическая – сравнять всех под одну гребенку. И то, и другое ущербно некоей однобокостью. И в том, и в другом случае считалось, что эти идеалы достигаются ради людей, ради их хорошей жизни. Будь счастлив, что тебе дали возможность набить брюхо так же, как и твоей сосед. Будь счастлив наличию самой возможности, если не удалось отхватить кусок пожирнее сейчас – в другой раз удача улыбнется тебе.
Будь счастлив тем, что ты такой же нищий, как и миллионы других. Все равны, никто не лучше, и не хуже. Радуйся, что нет зависти, что нет злости – ты счастлив, ты должен быть счастлив.
А в строгих рамках одной идеи – говорят власти – мы все делаем для вашего счастья…
Но никогда за всю историю России не было примера столь откровенного и позорного уничтожения собственного генофонда, как тот, что происходит на наших глазах. Я уже говорил, что в пиво всегда считалось – наравне с портвейном – напитком совершенно деградировавших и опустившихся людей.
Пиво – первый, самый подлый предатель. Оно делает из юношей женоподобных существ с жирными ляжками, животам и четко обозначенными грудями. Просто потому, что организм соответственно реагирует на постоянное поступление женских половых гормонов – действие которых оттого, что это растительный вариант, не меняется.
Жидкость цвета мочи и с горьким вкусом пьется легче, чем водка – но при этом пять бутылок равнозначна выпитому граненому стакану в двести пятьдесят грамм. Сколько за вечер выпивают безмозглые щенки, следуя советам подлых рекламщиков? Гораздо, гораздо больше. Но кроме Хозяина-этилена в организм поступает сивуха и прочие ядовитые вещества брожения.
Холуи Хозяина твердят в один голос, что этот жиденький горький яд полезен – дескать, в нем масса витаминов. Да, есть, подтверждают нормальные ученые. Действительно, витамины в пиве есть. И чтобы получить минимальную суточную дозу, нужно выпить столько, что прямой путь в реанимацию с алкогольной комой обеспечен.
Пиво – напиток настоящих мужчин – продолжают верещать холуи Хозяина. Именно верещать, как бабы – потому что даже голос под воздействием эстрогенов, женских половых гормонов, меняется. И госпожа Импотенция берет любителей пива в свои мягкие руки – зачем, действительно, орган мужской силы человеку, ежедневно делающего себя женщиной?
Но холуев Хозяина это не смущает. Здесь пахнет большими деньгами, очень большими. Такими, что они затмевают и слезы матерей на могилах ребят, которым еще жить и жить, и ужас родителей, осознавших, что рожденный после пивного веселья ребенок никогда не будет нормальным, и тягостную тоску переполненных тюремных камер.
Я думаю потоки желтой пенной жижи на наших экранах вызовут проклятие на головы тех, кто изощряется, вылизывая Хозяйский зад и зарабатывая деньги – в том числе и проклятие тех, на кого позорная реклама направлена.
И я первый говорю – несчастна страна, где планомерно, трезво и расчетливо уничтожается будущее.
Восемьдесят процентов тех, кто начинает с пива, продолжает пивом и водкой. Заканчивает, это многократно проверено – дешевым суррогатом из жженого сахара и спирта под названием портвейн.
Либо проклинают Хозяина, его прихвостней и подпевал, освобождаются от навязанной чужой воли и наверстывают то, что пропустили за годы пивной вакханалии.
Но большинство все-таки уходит, тонет в тоннах выпитой мочегонной жидкости, не оставляя о себе никакой памяти. Как и все остальное стадо, послушное насаждаемому с экрана смертельному рабству.
Пиво – одно из самых вкрадчивых, незаметных и цепких проявлений Хозяина. Так же пробуждает звериную злобу и тупость. Так же под его влиянием встают во весь свой рост черты, мерзкие настолько, что любой нормальный человек, без сомнения, от них бы попытался избавиться.
Мой приятель под воздействием «легкого и веселого опьянения, которое дает пиво» получил удар «розочкой» в лицо. Правда, выпито было бутылок по десять и те, кто его приласкал, тоже были синие.
Примеры можно продолжать до бесконечности. Тот же самый приятель завершил свой пьяный путь – надеюсь, насовсем – очень характерно. Он ввел себе в вену десять миллиграмм бензина. Было выпито всего семь бутылок пива, после восьмой – которую ему не позволяла купить его же девушка – он заправил незнакомого бомбиста– кавказца на сотню и отлил у него поллитра, ушел подальше в лес, перетянул руку и сделал инъекцию.
Девочка в истерике позвонила мне, я, зная, что такой укол чреват ампутацией, связался с приятелем, который выл и кричал в трубку и блевал пустотой, выяснил, где он лежит и направил туда Скорую.
Ему спасли и жизнь, и руку.
Вместе с ним в реанимации находился другой любитель легкого напитка. Этот просто, выжрав литров десять, взял нож и нашинковал себе обе руки. В прямом смысле – одно предплечье было посечено до кости вместе с венами и сухожилиями, второе, поскольку рука уже не работала, пострадала чуть меньше. Потом, решив, что дело надо довести до конца, он вспорол себе живот. Потом пробил себе печень. Потом решил напоследок еще выпить пивка, но оно потекло вместе с кровью и желудочным соком наружу.
Собутыльники – а он все это делал в ванной – между десятым и тринадцатым литром вызвали-таки скорую и даже открыли дверь бригаде. Самоубийца, раздосадованный неудачей – надо было сначала залить желудок пивом, а потом уже вспарывать, все-таки что-нибудь да всосалось бы – когда выломали дверь, рванул от них по квартире, наступая на кишки.
И этого спасли – хотя, оклемавшись, страдал он больше всего оттого, что не может окунуть губы в жидкую пену.
Еще была девочка, которая поссорилась с мальчиком – конечно, как продвинутая молодежь, она усердно сосала пиво. Потом, решив, что пиво мальчика как ни странно, не заменит, шагнула с шестого этажа. Упала на козырек перед подъездом и осталась жива, и даже пиво теперь не пьет. Оно ей не нужно, оно сделало свое дело. Теперь девочка будет всегда сидеть в дверях палаты и говорить всем проходящим людям – «Скажите Виталику, что я его не люблю». Изо дня в день, из месяца в месяц, из года в год.
Ознакомительная версия.
