Английский корреспондент спросил у питерских революционных матросов, как они понимают ленинский лозунг: «Мир без аннексий и контрибуций»? Ответ был таким: «Аннексия и Контрибуция — это царские дочери».
Сейчас звучит много новых слов — «суверенетет», «консенсус», «альтернатива». Пусть им больше повезёт в понимании.
Перестройка
— Что такое перестройка?
— Правда, только правда, и ничего кроме правды.
* * *
«Недолго тешил нас обман» (Александр Пушкин).
* * *
Перестройка — замена трудностей роста ростом трудностей.
* * *
Варианты перестройки. Первый — реальный, марсиане прилетят и всё перестроят. Второй — фантастический, всё сделаем сами.
* * *
— Как тебе, Полкан, живётся при перестройке?
— Жизнь по-прежнему собачья. Правда, цепь удлинили, но миску отодвинули подальше. Зато лай сколько угодно.
* * *
Тому, кто хочет разрушить командно-административную систему, следует помнить, что тигра за хвост не берут, а взявши, не отпускают.
* * *
Чуковский о перестройке: «Ох, нелёгкая это работа — болота тащить бегемота!»
* * *
«Катастройка» (Александр Зиновьев).
* * *
Встречает на том свете Брежнев Хрущёва и спрашивает:
— Ты чего-нибудь там построил?
— Нет.
— И я нет. А чего ж они перестраивают?
* * *
Энгельс в книге «Происхождение семьи, частной собственности и государства» доказывает, что вся несвобода человека идёт от частной собственности. Социализм освободил советского человека от частной собственности, но не от семьи и государства.
Свобода
Свобода — это когда тебя посылают к такой-то матери, а ты идёшь куда хочешь.
Демократия
Теорема Эроу, за которую он получил Нобелевскую премию, говорит, что никаким демократическим голосованием нельзя поделить ценности, в которых заинтересованы все.
Несмотря на такое очевидное несовершенство демократии, человечество не придумало ничего лучшего, чем демократия, говорил Черчилль.
* * *
Какая разница между демократией и диктатурой? При демократии народ может открыто выражать недовольство своим правительством. При диктатуре — чужим.
* * *
Демократка — резиновая милицейская палка «П-73».
* * *
Разница между демократией и социалистической демократией такая же, как между стулом и электрическим стулом.
Гласность
Раньше бюрократия затыкала нам рот, теперь затыкает себе уши.
* * *
— Ты «Московские новости» читал?
— Нет, а что?
— Это не телефонный разговор.
* * *
— Что важнее: гласность или перестройка?
— Гласность. Иначе никто бы не узнал, что у нас перестройка.
* * *
— Что такое гласность?
— Семьдесят лет нам льют помои на голову, а теперь приходится ещё и открывать рот.
* * *
— Василий Иванович, что такое гласность?
— Это когда ты, Петька, можешь говорить что хочешь и тебе ничего не будет — ни сала, ни седла, ни коня.
* * *
У газетного киоска: «Гласность» кончилась. «Независимость» ещё не завозили. «Коммерсантов» и «СПИДа» сколько угодно. «Совершенно секретно» — по три рубля.
* * *
Под фиговым листочком гласности
Огромный орган безопасности.
Свобода слова
Конституция СССР и конституция США гарантируют свободу слова, но в США гарантирована ещё и свобода после сказанного.
Консенсус
Все говорили: дважды два шесть. Правдолюбов сказал:
— Дважды два четыре!
Его посадили. В новое время он вышел. Слышит, оратор кричит:
— Дважды два пять!
Правдолюбов возражает:
— Дважды два четыре!
Оратор подходит к Правдолюбову и шепчет:
— Нужен консенсус, иначе дважды два снова будет шесть.
Компромисс
Нас воспитывали нонконформистами. Слово «компромисс» звучало как бранное, как синоним «предательства». А сегодня многие поняли: это хорошее слово. Только в умении идти на компромисс наше спасение. Без согласия, «консенсуса», взаимных уступок мы не решим ни международных, ни межнациональных, ни экономических проблем. Бескомпромиссность — путь к гражданской войне.
Неандертальцы погибли, потому что были бескомпромиссны.
Плюрализм
Два еврея принесли раввину курицу. Один кричит: «Правда, ребе, эта курица белая?» Раввин отвечает: «Ты прав, она белая». Другой кричит: «Ребе, но ведь она чёрная!» Раввин подтверждает. Мимо идёт женщина и возмущается: «Ребе, но ведь курица не может быть сразу и белой, и чёрной!» «И ты, женщина, права», — вздохнул раввин.
* * *
— Товарищ Сталин, как вы относитесь к плюрализму?
— В отношении плюрализма двух мнений быть не может!
* * *
Плюрализм в одной голове — это шизофрения.
* * *
Плюрализм: «Есть два мнения — моё и неправильное».
* * *
Суть плюрализма великолепно выразил Вольтер в обращении к своему идейному противнику: «Я не согласен с вами и буду с вами бороться, но я буду бороться также за то, чтобы вы всегда могли высказать ваше мнение».
Агитация
— Зачем вы разбрасываете листовки?
— Агитирую.
— Но на них же ничего не написано!
— А что писать — и так всё ясно.
Рынок
Без рынка жить нельзя на свете, нет…
* * *
Тимофеев-Ресовский говорил: «Самые честные люди капиталисты, потому что они понимают, что быть честным выгодно».
* * *
Черчилль говорил, что капитализм — неравное распределение блаженства, а социализм — равное распределение убожества. Василий Аксёнов возражает: всё же при социализме даже убожество распределяется неравно.
Частная собственность
У частной собственности большие недостатки. В Китае например, не удаётся контролировать рождаемость, потому что орудия производства находятся в частной собственности.
Непобедимые
Водка нынче стоит восемь.
Всё равно мы пить не бросим.
Передайте Ильичу —
Нам и десять по плечу.
Ну, а если будет больше —
Мы устроим то, что в Польше.
Отечественный бизнес
Мальчишки украли ящик коньяку, коньяк вылили, бутылки сдали и на вырученные деньги купили мороженого.
Работяги украли ящик коньяку. Коньяк продали, купили два ящика водки, выпили, бутылки сдали и опохмелились.
На троих
Иностранная разведка забросила в нашу глубинку трёх агентов на парашютах. Двоих сразу поймали. Третьему удалось уйти. Но как только он вышел из леса к посёлку, двое мужиков, стоявших у магазина, бросились к нему со словами: «А вот и третий!» Агент поднял руки и пошёл сдаваться.
Дамское счастье
Лежит в канаве пьяный. Идёт с завода женщина: «Какого мужика выбросили! Его помыть, опохмелить и ещё жить можно!»
Свобода выбора
Мужики договариваются: «Если орёл — покупаем бутылку, если решка — заходим и за закуской, станет на ребро — идём в ресторан, зависнет в воздухе — отдаём получку жене».
* * *
В старости человек опирается на палку. В несчастье — на штопор.
* * *
Если будете в Москве,
То скажите Мише —
Как мы пили, так и пьём,
Только чуть потише.
* * *
В условиях нашей экономики антиалкогольная кампания положила начало инфляции.
* * *
Первый этап антиалкогольной кампании выполнен: закуска ликвидирована.
* * *
Алкоголизм — стадия общественного развития между социализмом и коммунизмом.
* * *
Директор раздевает секретаршу.
— Вы хотя бы дверь закрыли!
— Нельзя, Клава, подумают, что мы водку пьём.
* * *
Жена ругается:
— Ты опять напился? Выбирай: или я, или водка!
— А сколько будет водки?
* * *
Литовский врач Альтас Качергюс рассказывал, что однажды к нему привезли абсолютно зелёного — «как шапка пограничника» — человека, без сознания. У него была зелёная кожа, зелёные ногти, зелёные волосы. Придя в себя, он объяснил, что выпил несколько десятков пузырьков зелёнки. Его промывали недели две. Из больницы он выписался уже не зелёным, но ещё с жутким зеленоватым оттенком пугающим прохожих.
* * *
По талонам горькую,
По талонам сладкую,
Что же ты наделала,
Голова с заплаткою?
* * *
Милиционер не пускает пьяного в метро. Тот просит:
