Милиционер не пускает пьяного в метро. Тот просит:
— Дай хоть посмотреть, что там внутри.
— А ты что, не видел?
— Так ты же никогда не пускаешь…
* * *
Премьер Рыжков встречается с рабочими:
— При переходе к рынку придётся поднять цену на водку до тридцати рублей. Будете покупать?
— Будем.
— А если за сто?
— Будем.
— А за сто пятьдесят?
— Не пойдёт: у нас зарплата — сто сорок.
* * *
Муж говорит жене:
— Я немножко посплю, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
— А как я узнаю?
— Ты только разбуди!
* * *
Безалкогольная свадьба — путь к непорочному зачатию.
Чьи-то стихи
И нас хотя расстрелы не косили,
Но жили мы, поднять не смея глаз.
Мы тоже дети страшных лет России.
Безвременье вливало водку в нас.
* * *
— Рабинович! Ты, как и все, ешь кукурузу, а выглядишь неплохо.
— А я её сначала через курочку пропускаю.
* * *
Идёт человек по Киеву и кричит:
— Хай живе товарищ Хрущёв!..
— Ты что это новый культ разводишь!
— Хай живе товарищ Хрущёв на мою зарплату!
* * *
Почему нет мяса? Бараны в науку полезли, коровы в поэты, гусыни за генералов повыходили, быки в спортсмены подались, свиньи в партруководство ушли, прочие скоты тоже в номенклатуре, а куры со смеху подохли.
* * *
Проклятие: чтобы ты всю жизнь жил на зарплату.
* * *
Жена Хрущёва Нина Петровна вернулась с рынка с пустой кошёлкой: «Только две недели, как тебя сняли, а уже всё развалилось».
* * *
Провинциалу наказывали: приедешь в Москву, увидишь большую очередь — значит, колбаса. Вернулся он домой, рассказывает: «Стоит в центре большая очередь. Простоял полдня, а когда вошёл в магазин — колбасы уже нет и продавец в гробу».
* * *
Интервью у чукчи.
— Как вы жили до Октября?
— Голод и холод.
— А после?
— Голод, холод и чувство глубокой благодарности.
* * *
— Почему у нас постоянные перебои с мясом?
— Мы так быстро идём к коммунизму, что скот не поспевает.
* * *
Стоит мужик в очереди за продуктами и возмущается:
— Кто в этом виноват?
Ему говорят:
— Брежнев.
— Пойду дам ему по морде.
Через час возвращается:
— Там очередь ещё больше, чем здесь.
* * *
Волк поймал зайца:
— Я тебя съем.
— Не съешь! У тебя талонов на мясо нет.
* * *
Рецепт из «книги о вкусной и здоровой пище» 1992 года издания: «Отвори потихоньку калитку».
* * *
Покупатель обращается к продавцу:
— Вы можете завернуть мне сто граммов колбасы?
— Могу. Давайте колбасу.
* * *
Нет масла, мяса, соли, спичек — ничего нет. И ничего!
Объявление
Наш магазин борется за звание продовольственного.
Загадка
Что такое: три бляди в халате, три кильки в томате?
— Продмаг.
* * *
Денежно-пищевая лотерея.
Объявление
Сегодня в 17 часов по первой программе телевидения будет показан бутерброд с колбасой.
В овощном магазине
— У вас капуста есть?
— Нет.
— А картошка?
— Нет.
— А помидоры или огурцы?
— Вы что не видите, что это овощной магазин, а не справочное бюро?!
Письмо президенту Рейгану
Мы узнали из «Правды», что 60 % американских граждан недоедают. Просим присылать нам всё, что они не доедают.
Трудящиеся Советского Союза
Чёрный юмор Чернобыля
Когда в апреле 1986 года произошла чернобыльская катастрофа, народ, чтобы не сойти с ума, засмеялся.
* * *
— Ты куда, Колобок, катишься?
— Я не Колобок, я ёжик из Чернобыля.
* * *
Рентген: пройти между двумя гомельцами.
* * *
Пишет Гапка в МАГАТЭ:
«Шо-то у Гриця нэ тэ».
* * *
Вдов Чернобыля назвали чернобобылками.
Коллеги
Подружились в эпоху нового мышления кагебешник и цэрэушник. Наш спрашивает:
— Скажи честно, Чернобыль — ваших рук дело?
— Нет! Это вы сами. Мы — это Агропром.
* * *
Новый герб Киева — двуглавый хохол.
* * *
— А ты знаешь, что Чернобылю присвоили имя А. С. Пушкина?
— Почему?
— Ведь это он первый сказал: «Отсель грозить мы будем шведу».
* * *
Плакат: «Мирный атом — в каждый дом!»
* * *
Тётка продаёт картошку и кричит:
— Картошка из Чернобыля!
— Зачем ты кричишь, кто же у тебя её купит?
— Купят: кто для тёщи, кто для соседей…
* * *
26 апреля — День советской радиации.
* * *
Днепр переименован в Угрюм-реку, ибо редкая птица долетит до его середины.
* * *
Из огня да в полымя: из Афганистана в Чернобыль.
* * *
— Почему всё-таки взорвался реактор? Ведь техника должна быть рассчитана на дурака.
— А если дурак руководящий?
* * *
— Можно ли предотвратить взрывы реакторов чернобыльского типа?
— Можно, если их взорвать до запуска.
Чернобыль всерьёз
Невидимая смерть — ты пылью легла на траву.
Невидимая смерть — ты притаилась во рву.
Невидимая смерть — ты в ласковом всплеске весны.
Невидимая смерть — предвестье грядущей войны.
Предчувствие
Безрадостно смотрю на солнце я,
Хотя ещё не слышу боли.
Мы будем умирать от стронция
И задыхаться от неволи.
Нас будут молча убеждать,
Что прочно рабства постоянство,
И будет некуда бежать
Из зачумлённого пространства.
Новые технологии
Двое чукчей пилят атомную бомбу. Прохожий говорит:
— Что вы делаете — взорвётся!
— Ничего, у нас ещё одна есть.
Утешитель
Сразу после чернобыльской катастрофы секретарь ЦК Белоруссии Николай Слюньков посетил заражённую зону, успокаивал население, говорил, что ничего страшного не произошло, жить на этом месте можно. Однако на приёме, устроенном в его честь, ел и пил только то, что приготовил его личный повар из взятых с собой продуктов.
Всё хорошо, прекрасная маркиза
После чернобыльской катастрофы тогдашний министр здравоохранения СССР академик Чазов выступил в Киеве и сказал: «Сегодня мы уверенно говорим, что авария не отразилась на здоровье человека».
* * *
В апреле 1990 года на демонстрации в Киеве несли транспарант:
Хай живе КПСС
На Чернобыльской АЭС!
* * *
Люди, живущие в зоне бедствия, получают «компенсацию» — тридцать рублей в месяц, которые называют гробовыми.
Раковый город
(кафкианское видение)Как-то, ещё совсем недавно, здесь стоял одинокий раковый корпус. Сейчас это был целый раковый город с бесконечным лабиринтом улиц, вдоль которых тянулись больничные здания. Была зимняя ночь, немного подмораживало и слегка мело, жёсткая и сухая позёмка снежной пыли перекатывалась по асфальтированным улицам ракового города. Кругом не было ни души. В редких окнах виднелся тусклый серо-зелёный свет — горели ночники.
К. попал сюда неожиданно. Среди ночи его разбудил телефонным звонком давно хворавший друг, живший на одной с ним лестничной площадке. Ночью у него случился приступ, и врач «неотложки», подозревая страшный диагноз, предложил, как он выразился, на всякий случай проехать в онкологическую клинику, дабы исключить худшее. Больной попросил К. по-соседски и по-дружески проводить его в этот печальный путь. К. конечно же согласился и поехал в качестве сопровождающего. Несмотря на дурное самочувствие, больной бодрился и даже пытался шутить. Однако К., говоря нужные в таких случаях неискренние слова разглядывал серо-жёлтое лицо больного друга, потускневшие и запавшие его глаза, бледную фиолетовость ногтей и думал про себя: «Горько признаваться в том, но ты не жилец».
Машина «скорой помощи», на которой они ехали, несколько минут шла по городу, а затем въехала в ворота и покатилась по другому воистину бесконечному городу претендентов на лучшую жизнь. Этот город полумёртвых, казалось, был более обитаем, чем город живых, хотя ночь опустошила улицы и в том, и в другом.
