id="id6">
Привет. Не думала, что ты еще обо мне помнишь, тем более не надеялась, что напишешь. Знаешь, никогда таким тебя не видела – неуверен, сбивчив.... но при этом как всегда неумолим. Ты так уверен, что не хотел бы выбрать другой путь? Тогда зачем написал? Почему вспоминаешь? И говоришь, что не хочешь, чтобы я из-за тебя переживала…
Мне часто все еще снятся сны, сны о тех самых несбывшихся мечтаниях. Помнишь, я рассказывала тебе как-то? Объясни мне, почему мы мучаемся? Зачем все снова ворошим? Что нас так зацепило?
У меня сплошные вопросы, как всегда. Хотела бы я увидеть параллельный мир, где все случилось совершенно иначе. Может, от этого было бы еще невыносимее жить в этом, но я хотя бы знала бы – сбываются ли мечты…
Часть 6. И снова порыв души…
Я давно не писал… Прости. Меня все время отвлекают какие-то мелочные заботы.
Казалось бы, что такого может отвлечь от того, чтобы написать хоть пару строчек? Оказывается, может отвлечь многое…
Но теперь у меня в руках снова ручка, и… снова в голове полный беспорядок. Наверное, ты к этому привыкла за те пять-шесть писем, что мы с тобою обменивались…
Последнее время у меня очень странное чувство. Чувство одиночества и горькой досады на самого себя. Причём эта досада совершенно не связана с тем, что окружает меня, нет… Я задыхаюсь. На улице нет никакой золотой осени, или как там её называют… Хмуро, пасмурно и одиноко.
М-да… когда человеку не о чем говорить, он начинает нести невесть что. Хуже всего, если собеседнику тоже нечего сказать.
Так вот, про одиночество. Не знаю, пройдёт ли это чувство, если рассказать о нем… но стоит попробовать.
Это началось… недели две назад. Что-то случилось… непонятное. Я вдруг понял, что если вдуматься, то никому, абсолютно никому, неинтересно, что со мной происходит, что творится у меня в душе. Люди вокруг совершенно равнодушны ко мне. По сути, нет рядом никого, кому я мог бы рассказать то, что накапливается внутри.
Не хватало ещё, чтобы все вокруг волновались о тебе, скажешь ты. И будешь права. Мне не нужны «все». Мне хватит и одной родной души рядом. Но её нет. Поэтому я пишу тебе и пишу вообще… У каждого внутренние тревоги изливаются наружу по-разному. У меня они выходят на бумагу.
По-видимому, меня нужно бить по рукам, когда я собираюсь написать тебе. В самом начале я говорил, что не хочу, чтобы ты волновалась, а сам теперь превратил тебя… в объект слива негативных эмоций. Надеюсь, это пройдёт, потому что и самому уже не хватает сил терпеть дальше…
Часть 6. Ты не одинок – это важно
Привет. Наверное, это такой парадокс, что люди пишут друг другу письма, когда им плохо или у них есть какие-то новости. Так что никакого слива негатива в меня ты не устроил. Для тебя это единственный шанс… облегчить душу, что ли.
Я недавно тоже написала тебе, вот только письмо так и не отправила. Посчитала, что его содержимое не так уж и важно, чтобы тебя отвлекать. Наверное, стоило отправить. В нем было множество вопросов к тебе. Может, тогда бы ты не чувствовал это гнетущее чувство, перечитывая его постоянно.
А еще я писала там о воспоминаниях и мечтах. Ты ведь мечтаешь иногда, верно? Я вот мечтаю…
И, кстати, присмотрись. Осень не такая уж и пасмурная. Небо бывает голубым, светит солнце, а ветер гоняет пожухлые листья. Да, они не такие красивые, как в нашем детстве. Но все же то далёкое очарование в них есть.
Не бойся мне писать. Это иногда очень важно…
Привет. Я снова пропал, хорошо хоть ненадолго… хотя… иногда я задумываюсь о том, что бы произошло, если бы я так никогда и не написал то, первое письмо. Судя по всему, для тебя бы ничего не изменилось… А смог бы я сдерживать те чувства, которыми теперь вот делюсь с тобой? Не знаю…
Дни становятся все короче. И, мало того, у меня произошёл какой-то пространственно-временной коллапс – день и ночь совершенно перемешались, при этом я не могу написать ничего хоть мало-мальски осмысленного. Как это назвать одним словом? Ушло вдохновение? Быть может, не знаю…
Наверное, я очень странный человек. Сотни образов в голове в секунду – это для меня нормально, а вот хоть как-то систематизировать их и привести в порядок, чтобы они приходили по расписанию совершенно невозможно. Если ко мне приходит муза – это происходит чаще всего ночью или под утро. Ты знаешь, я ведь так и не научился ложиться рано…
А ещё я часто вспоминаю, как ты ругала меня за привычку держать колпачок ручки у рта. Нет, я его не грыз, но ты говорила, что если от ненависти до любви один шаг, то до того, чтобы впиться зубами в этот злосчастный колпачок – один миг. А я улыбался и невольно продолжал держать его там же. Это то злило тебя, то смешило, то и смешило, и злило одновременно…
А однажды, когда мне вот так же, как теперь, не спалось ночью, мы с тобой вдруг решили забыть про все и про всех и отправились гулять на набережную. Ночью. И знаешь, меня удивило, что мы были там не одни. Несмотря на то, что время было – полчетвёртого утра.
В июне светлеет рано. И мы с тобой вдвоём наблюдали рассвет, отражавшийся в тихой и спокойной реке… Это было тихое волшебство. И это было незабываемо.
Часть 8. Волшебная прогулка
Привет… снова я собрался настолько, чтобы написать тебе пару… а может быть, и не пару строк.
Вчера я опять вспоминал наши с тобой летние прогулки… ну да, опять. И почему зимой так тянет вспоминать о лете? Понятия не имею. Мы посещали с тобой столько мест, и ведь это были отнюдь не памятники архитектуры или пресловутые «чудеса света», нет…
Обычные места. Абсолютно обычные. Прудик по ту сторону ветки метро, лес, деревня на том берегу пруда… теперь мне одиноко гулять по ним одному, уж прости за повтор, и я туда не хожу… Да и вообще… мало гуляю.
Помнишь, мы как-то посреди ночи удрали ото всех в парк? Это было так давно, что даже я стал забывать. Там была
