Мне страшно, что осознание приходит отдельно от желания действовать.
Но я уже принимаю, просто-таки просыпаюсь с мыслью, что я в стабильности. Теперь буду просыпаться с мыслью, что я сбилась с пути. Когда я буду просыпаться с планом действий или с мыслью, что я бросила курить? Я уже устала, хотя недавно приехала с Соловков.
Похоже, Игорь прав, я избегаю выполнения шагов от мысли к цели, поэтому никогда не достигну их.
Как же жестока я была к себе!… Мне было плохо и нужно было время и тепло, чтобы отойти, а я даже этого не понимала. Да, мне нужно было заняться чем-либо, помимо дома, а лучше – выйти и поговорить хоть с кем-нибудь. Было действительно не с кем. Все, кто знали, ушли. Рассказывать кому-то еще было просто страшно.
И покой мне тоже нужен был, на самом деле. Стабильность. Хороший сон, немножко дел, чуточку тепла – и каждый день, чтобы отогреться. Покой от своих мыслей, от всплывающих картинок, от воспоминаний, от мыслей, где сейчас люди, которые должны быть рядом…
19 сентября.
Мы отлично провели время с Жесей. Вылечите меня от хандры и лени. Я гнию. Столько надо сделать, а я все ем да сплю. Правда, вчера я купила себе классных вещей: сапожки, митенки, колготки, средство для лица, гель для душа. Очень была рада и как-то расшевелилась. Моя кошка ловит мух на подоконнике. Может, моя лень зависит от сигарет. Отсутствие дела просто-таки разрушает мозг. И еще я подумала, что не хочу жить самостоятельно, одна, без зрителя.
Мне очень жаль, что мама так и не смогла прочесть все мои стихи. Она хотела, и намекала мне об этом, но я не поняла. Я не поняла. Горько. Так горько, как не выскажешь и не напишешь. Моя мама хотела прочесть мои стихи, а я этого не поняла… Носи их теперь. И нет формы, в которой я могла бы донести их ей туда. Как же все-таки одинок человек. Мне непосильна мысль о смерти. Я ее не принимаю и не признаю.
20 сентября. Андрей заваливает смсками. Мне делает комплименты. Думаю о Грише. Об Антоне. Хочу увидеть Гришу. Услышать его голос. Накупила себе сладостей – мишек, еще лежит шоколадка и пастилки. Чувствую себя королевной. Одеваюсь теперь как конфетка.
Я так и жила – то густо, то пусто, то были продукты и деньги, чаще их не было, и я никак не могла научиться тратить. Фрукты гнили. Я не успевала столько съесть. Я всё никак не могла понять, что нас меньше, чем я привыкла, что есть буду я одна. Трудно кушать одной. Жуёшь и слышишь, как челюсти двигаются. И слышишь свои мысли. И просто сидишь и ешь.
21 сентября.
Я внутренне сопротивляюсь развитию. Поэтому я сплю с утра. Поэтому я пью. Поэтому. Поэтому. Поэтому.
Развитие прет из весех щелей – появление Андрея, камера от Антона, месяц свободы, творческое объединение. А я внутренне сопротивляюсь росту.
Я подумала, я трачу на сигареты 3500р в месяц. Если курю по 1 пачке. На что же я живу тогда?
Большинство моих понятий и представлений устарели, и вывод один: нужно работать.
Я на переломной точке. Надо наслаждаться, наверное. Я хочу развиваться и внутренне сопротивляюсь этому.
Вообще, жизнь, жизнь вокруг. А я сонная в три часа дня сижу в квартире. И ничего не делаю. Жизнь! А я уже совсем не живая. А я уже одна.
Но я буду стараться.
Жизнь стучится. Дела сыплются. Много спала – значит мало успею.
Не о чем писать. Только о том, что внутри – сопротивление, мной не управляемое, и что мне одиноко.
22 сентября.
Вчера я снова видела Галю. Оказывается, я ей тоже нужна. Она мне выговаривается. Она сказала, что в отношениях происходят маленькие чудеса. Она сказала, что когда мы разговаривали в самый первый раз, она подумала: “Неужели этот человек меня понимает? Что? Неужели?” А Игорь… остается Игорем, и это его выбор.
В последнее время чувствую к Антону негатив. Главное на него это не вываливать.
Я не принимаю его как есть? Я принимаю, но мне его жаль. Особенно, если он будет держаться за меня. Я бы не хотела, чтобы Антон стал неряшливым неопрятным холостяком, любящим чужую жену.
Илья вчера позвал меня “Любимая! Дорогая! Единственная!” и так это классно, и так классно, так классно.
Надо нарисовать картинку всех и пописать на нее. Я так думаю.
4.10 Может, меня пугает та тишина, что сопровождает мою жизнь, и я вслушиваюсь в нее, и бездействую, чтобы лучше слышать? Красивые слова, ничего, кроме красивых слов.
“Это здание треснуло изнутри, и косметический ремонт не поможет”.
Или это не я? Я как-то проснулась, но в другой реальности, и пытаюсь ее осмыслить? И осознание того, что произошло, расслабляет мне мозги, чтобы я не свихнулась?
“А если он проснется, и поймет, что это правда, то его жизнь превратиться в сон”.
Ну вот, мне стало полегче. Не потому, что я что-то решила или решилась. Потому что я свела все к той, о которой не хочу думать, от которой пусто на душе.
Если я просто начну что-то делать, все изменится? Да, только когда ты начнешь что-то делать?
Грустно. Тоска.
И хочется еще что-то написать, чтобы слово “тоска” не было моим выводом. Пусть слово определяет сознание. Я скажу:
Жизнь. Попробуй жить.
Активность. Долой лень.
Я скажу: радость.
Я скажу: нежность.
Я скажу: смех. Скажу: “Здравствуй, жизнь”
и заплачу.
У меня нет сил
Но это не повод спать
У меня нет сил
Но это не причина не жить
6 октября.
Меня ударил Антон. Наверное, мы ненавидим людей, которых приходится за все прощать.
У Гриши очень приятный голос. Нежный, мягкий, ласковый. Мы с ним говорили по часу.
Я по-другому воспитана. И плюс у меня есть сестра. Ей очередного фрика не покажешь.
Я пишу и мне становится легче. Я освобождаюсь от мыслей, которые не дают мне проснуться.
Мне страшно. Мне страшно.
Я хочу подарить маме свитер. Лучшим подарком было бы, если бы я бросила курить. Ей было бы 52 года. Я вчера подумала о маме и папе вместе. И их обоих, как большую опеку, я готова отпустить. А по отдельности нет.
У меня есть потребность писать об этом. Писать, да! Писать! Писать!
Мне не хватает жизни. Сейчас я чувствую, как она появляется, и не понимаю, отчего. Оттого ли, что я пишу или от того, что выговариваюсь. В Антоне тоже мало жизни.
Ма-ма. Мама. Мама. Мама. Мама. Ты сидишь сейчас в своей комнате и смотришь телевизор. Шумно, светло и тепло, и ты выходишь на кухню взять чего-нибудь перекусить, а я, оказывается, проснулась.
По сравнению с этой картинкой я чувствую себя в фильме ужасов. Где ты, Мама? Откликнись. Прояви свое присутствие в мире.
