тебе. Мне от этого еще более одиноко, еще более тошно. Еще более мерзко и паршиво.
Я слабею. Я, наверное, похоже, скоро, не хочу, но, похоже, буду просить Антона никогда не покидать меня. Как же сильно мы зависим от людей! Достаточно того, что они есть рядом, и больше ничего не нужно. Без склок и без говна.
Но если нет – становится очень и очень одиноко. Тогда ты действительно один.
Женя… “уйди отсюда”, “тебе нужно научиться жить вместе”… А ведь иногда вдвоем бывает хорошо…
Я не понимаю, она делает так оттого, что ей плохо или она так ко мне относится?
Я не хочу отрываться от нее. Боюсь, что это будет навсегда.
Но если ей не сказать, она не поймет. Может, поймет и забьет. Скорее, не поймет и забьет. Но так, чтоб поняла и не забила…
Нужно делать так, как считаешь нужным, но ты не всегда уверен, что это правильно.
Это не должно волновать, если ты делаешь все искренне. Любишь жить.
О чем думаю я? Я много думаю о прошлом, что хочется искоренить, немного – о будущем. Я не хочу отдаляться, но больше – о настоящем. Где мне по-настоящему не хватает доброго слова и вежливого отношения.
Вежливость… Я же не требую любви и уважения. Что бы ни изменилось, завтра ты останешься одна.
– А я думала, такие люди, как ты, уже вымерли.
– Нет, еще живы, но двигаются на ощупь.
3.08
Я не могу больше так жить, но у меня нет сил жить по-другому. Я не знаю, что делать со всеми этими людьми, а новых “друзей” не хочу.
И почувствовала очень знакомое желание – желание умереть.
Ты слишком много думаешь. Из-за этого так никогда ничего не создашь. Спи. И, может, тебе приснится, что ты снова можешь чувствовать.
Как поэт, скажу, мы платим не за то, что имеем, а за то, что не имеем.
Я жива. Я жива и я чувствую. Боль.
Я еще не знаю, кто я.
Я это знала раньше. Но Мамина … стерла все.
Женя: “Ты опять ко мне относишься, как к идеалу, а кто меня поддержал, грубо говоря?”
Я: Идеалу?! Смешно.. Ты сама к себе относишься, как к идеалу и считаешь себя правильной и непогрешимой.
Меня удивляет вот что: “Дома? Одна? Что ж ты не приезжала?”
p.s. не звони Коле по моему поводу, я не поеду
p.p.s. пытаемся или нет мы разобраться, я тебя люблю очень
Женя: А ты ее водила в мамину комнату?
Я: А почему тебя это волнует?
Женя: А почему меня это может не волновать?
Я: А когда это тебя волновало?
Плохо, если дружба – или перелюбовь или недолюбовь.
Еще друг почти друг уже друг.
Мне страшно оттого, что это правда.
Когда я записываю, то, что происходит, оно становится еще более настоящим.
Мне было мучительно тепло оттого, что сестра рядом. Мучительно – потому что… радостно.
Не надо мне вешать сказки о Боге. Поведай мне лучше сказки о жизни, об одиночестве, о трудностях. Это именно то, что мне предстоит.
26.09 начала писать даты – почувствовала время хоть немного. Оно появилось
Москва. Полдвенадцатого.
Я подумала, что я плохая. Иначе я не осталась бы одна. Иначе не получила бы по лицу. Иначе была бы на многих фотках. Иначе общалась бы и обиделась.
Хотя, в общем-то – ты сама ото всех отгородилась.
Да, трудный период. Жизни. Меня нет. Я мертва.
Надо вплотную заняться своей душой.
Сейчас начнётся учёба и не будет времени.
Думаю, мне лучше не видеться с Антоном некоторое время.
Не знаю, что делать. Нужно понять, чем я стала. Чем уже не стану. Чем могу, к чему стремлюсь.
Каждый день меня посещают какие-то соображения. Не каждый день одни и те же. Что сделать, чтобы привести себя в порядок? Сопротивление работает, пока я это пишу.
Распорядок дня?
Полноценный сон и питание?
Мне нужно привести себя в порядок.
Кому нужно?
Невесело.
Заняться делом мне нужно, заняться делом.
Я же не Белка. Грустно.
Где же мама? Я курю на кухне, что ем? Пиццу и овощные смеси-полуфабрикаты. Боа.
У меня головокружение весь день из-за того, что я получила по лицу.
Пока жизнь зовет тебя, иди за ней.
Не сопротивляйся.
Дело в том, что отсутствует оценка, иногда даже моя собственная. А другой нет. Никто меня не видит, никто со мной не живет. Мда…
Люди, которые сами себя делают, становятся жесткими. А я не хочу быть жёсткой. Я вообще не хочу быть. Без Мамы.
1.10. Чувствую себя подавленно. Говорили с Антоном. Первый раз после того, как он меня ударил. Ему нравится Алина. Мне кажется, я ему надоела со своими вечными рассказами про то и про это. Надоела тем, что не меняюсь.
Я говорю: Алсу казалась мне тусовочкой, а…
А он думает: ты тоже тусовочка, и у тебя нет оправданий.
Я говорю: Алина повзрослела, стала серьезной и женственной.
А он думает: а ты не повзрослела. Ты все та же. Ты не меняешься.
Как говорил папа: ты все ждешь. Чего-то. Ничего не изменяется.
Меня пугает, что мне не нравится, чем я стала. Я не работаю. Я почему-то одинока. Я мучаюсь со своими проблемами и не вижу их корня. Мне некуда податься.
И меня пугает, что я в чем-то устоялась.
Что я стала такой, какая я есть.
Я хочу быть подвижной, живой, веселой и глубокой. Хочу быть другой, не такой, какая я есть сейчас. Но другой, и я еще не вполне понимаю, какой.
Мне плохо. Да, мне грустно. Была бы мама, она бы сказала мне что-нибудь точное по этому поводу. Женя и группа. “Семья”. Чтобы звонила семья…
Я слышу упрек в словах Антона, вижу упрек в его взгляде.
Ты не работаешь. Ты бьешь баклуши. Ты ленишься. Ты на дюйм не сдвинулась с места.
У меня сейчас трудное время. Когда оно кончится? Никогда. Хотя причем тут я? Я-то живая.
Я умерла.
Я хотела завтра проснуться и радостно сказать себе: Слава Богу, что я не курю. Пойти записаться в бассейн…
Теперь хочу спать завтра весь день, потому что я не знаю, ради чего просыпаться. Потому что мне грустно. И никого нет. Потому что Антон… Потому что Антон так смотрит на меня.
Я думала, я напишу это, и мне станет легче. Но мне только хочется плакать. Мне хочется плакать, и чтобы вечно была ночь, и вечно курить на подоконнике, и ни о чем не думать. Если я не могу воскрешать, я бы хотела не винить себя за это.
Я не хочу страдать из-за того, что невозможно. Я не хочу плакать из-за того, что думают другие.
Я люблю иллюзию того,
Что мы все могли бы быть другими
Потому что ничего не изменялось
Потому что ничего не изменилось
11.09
Я ничего не успела вчера сделать. Ложусь поздно, встаю поздно. Это еще и от сигарет, и от безделья. И от того, что некуда деваться. Зачем
