— Давай лучше расписываться лимонадом! — предлагал Борька. — Он дефицитнее.
Но я говорила, что все важные бумаги надо подписывать именно кровью, и пересказывала легенду о Феофиле Аданском, почерпнутую из журнала «Безбожник у станка».
— Этот Феофил жил в 6-м веке. Он хотел стать епископом, но вместо него поставили другого человека. Тогда Феофил написал кровью договор с дьяволом и поклялся, что если Сатана исполнит его желание, то он отдаст ему душу. Такой договор лимонадом не подпишешь.
— А на фига дьяволу душа Феофила? — удивился Папахин.
Тогда я не нашлась, что ответить. А ведь все просто: продать душу дьяволу — значит уничтожить ее. А подписать кровью — оставить свою кровь в залог. Только под ней надо понимать не жидкость, а род, потомство.
Все закономерно: грешники тратят время на стяжательство, прелюбодеяние и прочие радости. Их дети имеют все шансы заработать тяжелые неврозы. А там покатится: алкоголизм, болезни, смерть. Дьявол — это не мужик с рогами, это небытие, и если человек делает выбор в пользу греха, то небытие заберет его детей. Род вымрет, душа сгинет. Вот это и есть ад.
Не все так плохо, разумеется, и при желании потомки грешника могут выбраться из порочного круга. Только им будет намного труднее.
Позвонила знакомым генетикам: они сказали, что личность — это не ген, а жизненный опыт, который нельзя передать по наследству. Так что никакой души нет.
Может, у них и нет. А мне на всякий случай надо кого-нибудь родить. В конце концов, это свинство — не дать моему пра-пра-пра-дедушке получить Нобелевскую премию.
ДОЧКИ — МАТЕРИ
19 марта 2007 г.
Мама очень скучает по нам с Лелей. Ей хочется принимать участие в нашей жизни, а мы, засранки, целую неделю ей не звонили.
— Я уже без вас телевизор начала воспитывать, — жалуется мама.
Отец подслушивает на параллельном телефоне.
— Ага, вчера захожу в большую комнату, а она на кого-то кричит: «Думать надо было, прежде чем замуж выходить!»
— Положи трубку!
Папа демонически хохочет.
Я почти всем обязана маме. Отцу, конечно, тоже, но он любил живопись чуть больше, чем детские горшки, поэтому при первой возможности сбегал от нас в мастерскую. Там, в зависимости от настроения, он либо пил пиво, либо создавал приличное искусство. Маме доставалась работа попроще: делать из нас с Лелей приличных людей.
Я до сих пор с благодарностью вспоминаю ее советы:
«Иди в угол и подумай о своем поведении!» — так у меня выработалась привычка размышлять о важном.
«Не грызи ногти, а то глист нахватаешься» — так я начала следить за своим питанием.
«Кто обзывается, сам так называется» — я научилась разбираться в людях.
Недавно вспомнила еще «Много будешь знать — скоро состаришься» и перестала взвешиваться. Чувствую себя помолодевшей на 10 лет.
Только с одним мама прогадала. Она говорила, что от печенья и конфет может испортиться аппетит. Ах, если бы!
Сегодня она рассказала, что когда мне было 3 года, я сперла из тумбочки ее зарплату. Потом съела акварельные краски, после чего меня вытошнило в ванную. Я решила ее помыть до прихода родителей: стиральным порошком, зубной пастой и солью.
Целый месяц мы жили без соли и пасты. Денег у нас не было: я забыла, куда их засунула. В конце концов мы нашли их в корзине с грязным бельем: стирку мы не устраивали, потому что стиральный порошок тоже кончился.
Потом кассирша в булочной долго принюхивалась к маминым купюрам и недоумевала:
— А говорят, деньги не пахнут.
Что-то я раздумала заводить детей.
DOLCE VITA
30 марта 2007 г.
Позвонила в Москву и переговорила с Женей, редактором. Кажется, у меня будет все: и реклама, и большой тираж…
Надо пойти, что ли, костюм приличный купить. А то знаменитым писателям в трениках ходить не положено.
Набрала Мелиссу:
— А я, между прочим, звезда…
— Слушай, у меня клиент. Я тебе потом перезвоню.
Леля ушла ко врачу, Пол не брал трубку… От безысходности набрала Джоша.
— Ты знаешь, что твоя тетка — великий писатель?
— А ты знаешь, что в интернете есть сайты, на которых за регистрацию дают деньги? Я уже зарегистрировался на «Афро-американских холостяках», в «Клубе любителей коневодства» и в «Общество защиты путей сообщений».
— И сколько тебе денег дали?
— Ну… доллар. Но если зарегистрироваться сто раз с разных компьютеров, то будет сто баксов.
Джош попрежнему мечтает о богатстве. За доллар, за два продал на интернет-аукционах все содержимое гаража и кладовок. Нашел где-то сайт, на котором ссужают деньги под проценты. Теперь сидит и думает, что лучше: взять у мамы полтинник и отдать его в рост или набрать долгов и сбежать в Канаду?
— Взять под меньший процент и на этом же сайте раздать под больший, — посоветовала я.
— Класс! Спасбо, теть! — сказал Джош и положил трубку. А про мою славу так ничего и не спросил.
Ходила по дому — ни за что не могла приняться. Вот оно. Дождалась.
«Просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят вам»[8]. Библия — спорная книга, но иногда в ней попадаются весьма дельные мысли.
Почему мне в детстве никто не сказал, что просить надо не награду, а возможность ее заработать? Хочешь любви — молись, чтобы быть достойной любви. Работай над этим, сделай так, чтобы любить тебя было легко и приятно. Хочешь денег — проси цепкий ум, изобретательность и трудолюбие. Хочешь славы — проси способность делать что-нибудь на самом высоком уровне. И не забывай подставлять судьбе нужные места для поцелуя.
Хотя со славой я, наверное, загнула. Иногда известность — что-то вроде болезни, которую можно подцепить, переспав с уже заразившимся.
Вечером:
Вспомнилось: Пи-Пи увидела Элмо по телевизору. Она не могла его купить: у нее нет ни денег, ни работы. Но она так хотела заполучить эту игрушку, так страстно о ней рассказывала, что в конце концов ей ее подарили.
Стучите, и отворят вам.
ПОЛИТИКА
1 апреля 2007 г.
— Алло, сестра… Ты как?
Леля в подробностях рассказала мне про свои анализы. Кажется, пока наши почки могут спать спокойно.
— Лель, спроси меня про книжку!
Пару минут она слушала мое бахвальство.
— А денег тебе сколько дадут? Много? Не хочешь сделать пожертование в фонд Республиканской партии?
Леля — видный политический деятель. Она исправно ходит на партийную учебу, ездит на конференции и платит взносы. За это ей присылают благодарные письма от Джорджа Буша — отпечатанные в типографии.
— Лель, я не поддерживаю республиканцев.
Лучше бы я этого не говорила — ей вредно волноваться.
— Да твои демократы — вообще позор нации! Единственное, чем они отличаются от мешка с дерьмом, так это мешком!
Я молча ждала паузы, чтобы вклиниться.
— Демократов я тоже не поддерживаю… У меня, между прочим, супер-зашибись-крутой роман… И через полгода я проснусь знаменитой…
— В дурдоме, что ль?
Стоило Леле поверить в свое физическое здоровье, как она засомневалась в моем умственном. Но я настаивала на признании:
— В моей книжке про тебя тоже сказано, и про твою церковь, и про то, что ты шьешь поповские шапки на заказ…
— А ты мой телефон указала?
— Нет.
Голос Лели поскучнел.
— И охота тебе всякой ерундой страдать? Занялась бы чем-нибудь полезным — жития святых, что ли, написала… Или биографию видного члена нашей партии.
Старый анекдот:
— Чем отличаются республиканцы от террористов?
— С террористами можно вести переговоры.
Вечером:
Пол выслушал мои новости и предложил мне руку и сердце.
— Надо быстрее жениться, а то потом к тебе на кривой козе не подъедешь.
Я сказала «да»; написала Зэку имейл — он сказал «нет». Я его убью, когда поймаю.
Самое смешное — сегодня 1 апреля.
КОММЕРСАНТЪ
2 апреля 2007 г.
Я заглянула к Мелиссе в конце рабочего дня. Клиенты разошлись, по конторе ходила уборщица с пылесосом.
— Хочешь пива на халяву? — спросила Мелисса.
— А то!
— Пошли к соседям. У них сегодня юбилей магазина.
Соседний магазин находился в подвале и имел весьма красноречивое название: «Говнодавы и т. п.» Перед входом болтались темные личности: девочки с серьгами в носу обнимались с мальчиками с серьгами в губе. Действом заправляла симпатичная вампирша родом из Праги.
— Это Ленка — хозяйка «Говнодавов», это Мардж — царица графоманов, — представила нас Мелисса.
— Эй, пойло сюда! — крикнула Ленка.
