– Я так долго была без тебя… – проговорила она.
И как это всё не важно – уничтоженные картины. Она напишет ещё! Главное – они снова вместе.
– И я, – сказал он и потянулся к её шее с поцелуем.
«Myp-p-p…» – произнесла кошка, глядя на него своими круглыми зелёными глазами.
I. Приключения на пленере
Я маленькая свинка. Меня зовут Мини. Меня зовут Мини, чтобы не называть Свиньёй. Потому что по-правильному это называется Мини-Свинья. А по-английскому – Mini Pig.
Я живу в отличном доме. На Рублево-Успенском шоссе.
У меня есть хозяйка. Хозяйка – это та, которая целыми ночами хозяйничает. Ночами – потому что днём её дома нет. Днём хозяйничаю я.
В моём хозяйстве есть: клумба с цветами, корыто с водой (потому что лето), домик, где живут четыре курицы и один петух, два охранника на воротах (они нас всех охраняют, видимо, от воров) и одна домработница (она за нами за всеми убирает, потому что мы, по её меткому выражению, «свинячим»). Но, с другой стороны, было бы странно, если бы мы, например, «кошачили»! Или даже «курячили». Вообще странно, почему домработница называет меня на «вы». Но мне нравится думать про себя: «Мы, Мини-Свинья, хотим, например, похрюкать».
Я дружу с Бо. Бо живёт на соседнем участке. В дом его не пускают. Он живёт в будке. Он говорит, что его не пускают после того, как он «обсвинячился». Не знаю, что он имеет в виду. Может, пытался стереть об асфальт свой длинный нос, чтобы превратить его в пятачок?
У Бо в будке плохо работает кондиционер. Нет, зимой – хорошо. Тепло. А вот летом…
Поэтому Бо обычно лежит на улице. У него модная подстилка. Burberry.
А вот ошейник его мне не нравится. У меня лучше. У меня со стразами от Swarovsky. Это очень красиво. Очень по-свински.
Я сделала небольшой подкоп под забор и оказалась на участке Бо.
Странно, но подстилка Burberry была пуста. Ещё более странным было то, что миска Бо была доверху наполнена коричневыми печеньями. Бо их называет сухим кормом. И при этих словах морщит свой удлинённый пятачок. То есть нос.
Где же Бо?
Я понюхала сухой корм. Пахло печеньями.
Бедный Бо, неужели он совсем не различает запахи?
А если напускать в миску с сухим кормом слюней, он станет мокрым?
Может быть, я могу это сделать для моего лучшего друга?
Я наклонила голову, то есть рыло, в миску. Упёрлась пятачком в печенье. Стали выделяться слюни. Но почему-то не выходили наружу.
Я подумала: а что, если попробовать печенье, вдруг поможет?
Попробовала. Печенье как печенье.
Съела всю миску.
Не помогло. Бедный Бо! Вот так он и ест каждый день всухомятку.
Странно, что его всё не было.
Странно, что рядом с будкой оказался целый огромный, гигантский пакет с печеньем.
Пакет был больше меня в три раза.
По крайней мере, я себя в нём чувствовала очень вольготно.
Для более свободного перемещения внутри пакета надо убрать сухой корм.
Куда?
Наверное, придётся его съесть.
Может, и слюни появятся.
Оказалось не так просто. Сухого корма был почти целый мешок.
Нет, довольно просто.
Только какой смысл было освобождать пакет, чтобы свободно передвигаться, если как раз передвигаться-то я и не могу. Уже.
Еле-еле доползла до коврика Burberry. Ничего, цена соответствует качеству. Мягко. И бежевая клетка, кажется, в этом сезоне…
Проснулась от страшных криков.
Кричал хозяин Бо. В телефонную трубку.
Он кричал:
– Твоя свинья сожрала весь корм Бобы на целый месяц!
Бо – это сокращённое от Бобы. Бо ненавидит, когда его называют полным именем. Поэтому сейчас он довольно мрачный. И смотрит на меня.
Я хочу встать, поддержать его как-то.
Но не могу. Сил нет. Наверное, авитаминоз.
Хозяин Бо берет меня на руки и несёт домой.
Мне тепло, и меня приятно укачивает. Может, он догадается не сразу положить меня на мою подушку, а ещё немного подержит на руках?
Не догадался.
Жалко, что свиньям не дают мобильные телефоны. Я бы позвонила Бо и попросила его не очень обижаться на хозяина. Всё-таки он такой ласковый…
Почему-то считается, что свиньям ничего не снится. Мне снится Бо. Всегда.
Иногда он мне так надоедает за ночь, что утром я к нему даже не иду.
Во сне Бо меня всегда ругает. Обзывает жирной свиньёй. Рычит на меня и толкает лапой. Говорит, что таких соседей ему и в аду не найти (Бо верующий).
По утрам мне смешно вспоминать свои сны. Бо, такой наивный и такой добрый, и – вдруг – рычит! Очень смешно.
Хотя когда он рычит на гостей своего хозяина, им не смешно.
Смешно только хозяину. Он показывает Бо (так, чтобы гости не видели), что он – молодец. И Бо начинает рычать ещё сильнее. Один раз даже за ногу кого-то тяпнул.
Я потом неделю кусалась.
И хозяйка сказала, что, пока не перестану кусаться, не получу каши.
Иногда она думает, что она – дрессировщица. Пусть. Я ей подыграю, мне не жалко. Перестала кусаться.
Хозяйка вечером пришла домой и вызвала доктора. До его приезда она держала меня на руках.
– Мини, ну что же ты такая дура? – спрашивала меня хозяйка.
Что тут ответить? Каждый сам выбирает себе свинью.
Доктор сказал: ничего страшного. Объелась просто. Дня через три пройдёт. Три дня не кормить.
Дайте мне снотворное! Я не переживу! Три дня в таких условиях! Отключите моё сознание! Куда смотрит Гринпис?
Люди зачем-то делают вино.
Нет, вернее, понятно, зачем они его делают. Люди все делают для того, чтобы потом продать.
Поэтому зачем они его делают – понятно.
А вот зачем они его пьют – нет. Не понятно. Раз его можно продать.
Бо сказал, чтобы купить другое. Лучше.
Моя хозяйка все делает сама. Варенье варит, помидоры закатывает. Правда, продать ничего не удаётся. Все съедает сама и её друзья. И её домработница.
Домработница очень любит вишнёвое варенье. Хозяйка об этом не знает. Но, наверное, догадывается. Потому что каждый раз говорит одно и то же:
– В следующем году надо будет наварить вишнёвого варенья побольше.
Теперь она решила сделать вино.
Из яблок.
Мочёные яблоки лежали в огромных корытах и занимали половину участка.
Они лежали в воде, и вода почему-то пузырилась. Как лимонад.
Может, моя хозяйка что-то перепутала?
Пришёл Бо.
– Бо, пробовал ли ты когда-нибудь вино? – спросила я, слегка похрюкивая.
Бо, как всегда, посмотрел на меня недоверчиво и восхищённо. Ужас, мне сегодня забыли надеть мой ошейник со Swarovsky. Без украшений я, наверное, похожа на дикарку со свинофермы. Надо держаться. Надо представить себе, что на мне есть ошейник. Два.
– Да, да, Бо. Ты не ослышался.
– Я не пью, – сказал Бо гордо и потянулся на передних лапах. – Пьют только люди.
Мне никогда не нравится, если кто-то начинает попрекать меня моим «свинским» происхождением. Я, конечно, не борец за свободу и независимость, но и к угнетаемым меньшинствам себя не причисляю.
Яблоко на вкус оказалось кисловато. Второе тоже. И третье. Но вкусно.
Бо грелся на солнышке и вздыхал.
– Хватит жрать, – сказал он, когда корыта оказались пусты.
– А у тебя ничего нет? – поинтересовалась я.
– У меня ничего, – зевнул он.
Я начала икать.
Бо сказал, что он первый раз видит свинью, которая икает.
Я сказала, что он вообще в своей жизни свиней не видел.
Он сказал: да. До того, как познакомился со мной.
Мы пошли к Бо.
Я иногда падала на бок и дрыгала копытцами.
Бо сказал, я веду себя так же по-свински, как иногда гости его хозяина.
Мне необходимо было принять ванну.
Мы зашли в дом.
Бо был против. Но меня не бросил.
Я встала в поддон душевой кабины. В такой кабине меня купала моя хозяйка.
Бо раньше не бывал в ванных комнатах. Бедняга. Он думал, что я стою в поилке.
– Мини, ты так напилась, что залезла с ногами в поилку, – говорил Бо.
– Я просто принимаю ванну, – объясняла я.
Мне было весело.
Мои короткие лапы разъезжались в стороны, и я с весёлым хрюканьем падала пятачком на плитку.
Это было восхитительно.
И я была очень красивой. И важной.
Почему бы мне действительно не стать борцом за свободу и независимость? Отличная идея!
– Бо, ты как-то с презрением на меня смотришь. А между прочим, я – борец за свободу и независимость!
Пусть собаки не пьют. Пусть пьют только люди и свиньи? Нет. Пусть пьют только свиньи! Вот моя избирательная программа!
– Не засни, – попросил Бо, – скоро хозяин придёт.
Я, как всегда, заснула. Бо подло сбежал.
Хозяин совсем не ожидал увидеть меня в своей душевой. Он зашёл в белом банном халате и от неожиданности закричал.
Я проснулась, вскочила на ноги и бросилась бежать.
По дороге случайно сбила хозяина. Он упал прямо в наполненную водой ванну. До меня долетели брызги. И его вопли.
Наверное, его вопли долетели и до моей хозяйки.
Потому что она снова обозвала меня «маленькой дурой». Ласково. И взяла на руки.
