Он рассмотрел причины своего творческого кризиса и понял, что главная причина заключалась в том, что физика для него прекратила быть забавой и стала обязанностью. Она была забавой, когда он был любопытным и рассматривал физику как процесс познания окружающего мира. Поняв это, он решил последовать за своим любопытством и снова сделать физику забавой. Через несколько дней в университетской столовой он увидел, как несколько студентов дурачились и бросали в воздух вращающуюся пластину. Фейнман наблюдал за колебаниями и вращением этой пластины и начал записывать уравнения, касающиеся отношения между ее колебанием и вращением. Когда он показал свои результаты другому коллеге, тот упрекнул его в том, что он занимается всякой ерундой. Фейнмана не обескуражила такая реакция, и впоследствии он сказал, что это было похоже на «откупоривание бутылки», после чего идеи потекли к нему легко и без усилий. Кстати говоря, его диаграммы с колеблющимися пластинами привели к тому, что в конечном счете он получил Нобелевскую премию по физике.
Поэтому, когда внутренний взрослый наблюдает за путем развития вашего внутреннего ребенка, помните, что внутренний ребенок находится на кривой обучения, а не зацикливается на результате. Некоторые вещи он будет осваивать относительно быстро, другие – относительно медленно. Это не соревнование! Пусть ребенок обучается столько времени, сколько ему нужно, и самое лучшее, что вы можете сделать, это проявлять терпение и поддерживать его, чтобы то, что ему нужно усвоить, он усвоил так быстро, как это возможно, без всяких бесполезных отвлечений и негативных спекуляций о его истинном потенциале.
2. Проактивная (упреждающая) поддержка
Внутренний взрослый не должен ждать, пока что-то пойдет не так, чтобы предложить свою поддержку и симпатию. Он может проявить проактивный (упреждающий) подход и подбадривать детей до того, как начнет экспериментировать с ними. Большинство детей по природе своей осторожно и консервативно относятся к новым вещам, потому что у них нет исторических прецедентов, чтобы судить, понравится им что-то новое или нет. Им нужен кто-то, кто сказал бы:
– Давай, я думаю, что у тебя это получится.
Взрослые должны быть лидерами, потому что дети равняются на взрослых.
Иногда внутреннего ребенка нужно просто приободрить. Ребенком могут овладеть нервозность и беспокойство. Закаленные атлеты и исполнители иной раз тоже испытывают моменты паники и сомнений перед выступлением. Поэтому если даже опытным взрослым позволяется испытывать кризис уверенности в себе, то нужно с еще большим пониманием и сочувствием относиться к ребенку, который моложе и имеет меньше опыта и уверенности в себе.
Совершенно неприемлемо, когда внутренний взрослый на такие моменты кризиса реагирует так:
– О боже, опять. Почему ты не можешь быть как все?
...
Слова поддержки
1. Войдите в конструктивное состояние сознания.
2. Когда возникает кризис уверенности в себе, вообразите, как ваш внутренний прародитель начинает советовать вам сохранять спокойствие и признать, что внутренний ребенок переживает кризис и ему нужно, чтобы вы приободрили его. Взмахните своей «волшебной палочкой», которая приободрит его.
3. Успокойтесь сами, чтобы вы могли помочь своему внутреннему ребенку.
4. Сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов и вообразите, как стресс уходит в землю через ваши ступни. Когда мы спокойны, мы в большей степени используем предлобную кору головного мозга, а не более панический, реактивный, эмоциональный каемчатый мозг.
5. Приободрите своего внутреннего ребенка:
– Эй, быть испуганным или сомневаться – это нормально; даже закаленные профи испытывают страх перед такими событиями. Ты сейчас просто немного напуган, только и всего, но помни, что другой человек или команда тоже боится состязаться с тобой. Тебе нужно просто сконцентрироваться на том, чтобы показать все, на что ты способен сегодня. Повеселись и забудь обо всем в процессе.
3. Описательная похвала постфактум
Важно просветить внутреннего ребенка сразу же после того, как с ним произошло какое-то событие, особенно новое, потому что у ребенка может возникнуть мощное представление об этом опыте, позитивное или негативное. У вас есть удобный момент, чтобы заполнить информационный вакуум по поводу происшедшего и создать позитивный шаблон типа в лыжном спорте ты выглядишь многообещающе .
Описательная похвала предлагает ребенку доказательства его способностей и многообещающего потенциала. Неописательная похвала (например: «Хорошо, я думаю, что ты прекрасно играешь в футбол») может казаться пустой, неясной и неискренней. Ребенок, вероятно, подумает:
– Конечно, ты будешь говорить это, ведь ты мой родитель, но правда ли это?
Описательная похвала фактически описывает причины, по которым ребенок заслужил похвалу, чтобы ребенок понял, что похвала не беспричинна, и поэтому он с готовностью принимает ее.
Чтобы предложить описательную похвалу, отойдите назад и рассмотрите весь процесс опыта, через который прошел ваш внутренний ребенок. Обязательно отнеситесь к нему как процессу обучения (а не как следствию способностей вашего ребенка). Затем рассмотрите области, которые стоит выбрать для похвалы, и опишите ему их. Это подходит не только для спортивных событий, но и для всего, что у него получилось хорошо, например:
– Я очень горжусь тобой, потому что ты сохранил спокойствие, даже когда другой человек провоцировал тебя.
Если постфактум понадобится и конструктивная критика, можно выразить одновременно описательную похвалу и конструктивную критику, используя формат обратной связи типа «сэндвич».
...
Обратная связь типа «сэндвич»
Этот формат называется так потому, что так же, как и в сэндвиче, в нем сначала идет хлеб, затем начинка, а потом снова хлеб. Этот «сэндвич» тоже начинается со слоя описательной похвалы, затем идет слой конструктивной обратной связи, а затем еще один слой похвалы.
Например:
– Джейн, я действительно горжусь тем, какую огромную работу ты проделала для этого званого обеда, приготовив так много вкусных блюд. Особенно тебе удалась рыба, которую ты раньше не делала. В следующий раз можно сделать все еще лучше, если чуть недосолить и добавить в салат чуть больше лимона, но в целом это был оглушительный успех и всем гостям все очень понравилось.
Обратная связь типа «сэндвич» позволяет дать и более справедливую картину происшедшего, уравновесив «негатив» с позитивными моментами.
Позитивный коучинг с зеркалом для «я»
Войдите во внутреннего взрослого и вообразите, как вы практикуете позитивный коучинг, описательную похвалу или обратную связь типа «сэндвич». Заметьте, что, делая это, вы чувствуете себя в большей степени наставником, а не критиком. Вы более сосредоточенны на обучении вашего протеже, а не на фиксации на результатах. Это позволяет вам расслабиться и больше участвовать в самом опыте (обучении).
Теперь войдите во внутреннего ребенка и представьте, что в течение нескольких недель ваш взрослый хвалил вас за вещи, которые вы учитесь делать.
Что вы чувствуете, когда вас подбадривают и мотивируют подобным образом? И даже когда вас немного критикуют, это делается так, чтобы вдохновить на новую попытку.
Вы обнаружите, что становитесь более мотивированными, чтобы делать то, что поощряет вас делать ваш взрослый.
...
Впоследствии ваша уверенность в своих способностях и в себе возрастет еще больше. Чем увереннее себя вы чувствуете, тем больше веры в себя у вас появляется.
Чем больше вы верите в себя, тем более мотивированы вы на то, чтобы попробовать сделать что-то, и тем лучших результатов вы добиваетесь. Чем лучше ваши результаты, тем увереннее вы в себе и тем успешнее становитесь в жизни вообще. Большой успех в жизни (собеседования при приеме на работу, свидания, организация сети, просьбы о продвижении по службе, предложение услуги или продукта) проистекает из такого неосязаемого аспекта, как уверенность. Быть позитивным учителем самого себя – это один из самых лучших способов приобрести уверенность в себе и высокую самооценку.
Шаг 4: Проясните потребности и примите верные решения
Почему вам нужно захотеть научиться принимать лучшие решения для самого себя?
Хорошо, скажем так: ваше место в жизни вообще – ваше здоровье, ваше богатство, ваши отношения и ваш общий успех – зависит от общего количества суммы всех решений, которые вы приняли (или не приняли) для себя. Чем больше решений вы принимаете, тем большим количеством событий вы заполняете свою жизнь, тем насыщеннее она становится, тем сильнее у вас ощущение того, что вы «прожили» жизнь.
