- * * * -
Диагноз: «Общая пришибленность организма».
- * * * -
Из дневника в истории болезни: «Больной в коме. Ночь проспал спокойно».
- * * * -
В одной больнице титульные листы историй болезни заполняла полуграмотная бабуля. Однажды лечащий врач обнаружил запись: «Профессия: пес-кастрюльщик». Стали выяснять, что же это за профессия такая. Оказалось – пескоструйщик.
- * * * -
Запись хирурга в амбулаторной карте пациента: «ПИС – в норме ». Долго не могли расшифровать аббревиатуру. Оказалось – печень и селезенка.
- * * * -
В карте стационарного больного запись анестезиолога-реаниматолога: «Реанимационные мероприятия без эффекта – очнулся сам».
- * * * -
Медики пишут в историях болезней:
• «…На груди и спине – большая рваная кофта»;
• «У больного обнаружено несварение картошки»;
• «Температуру сбивали встряхиванием градусника»;
• «Больной был доставлен в травмпункт с многочисленными родственниками»;
• «Флюорография больного выявила неисправность индукционной катушки рентгеновского аппарата»;
• «Перестал ходить под себя. Ходит вокруг да около»;
• «Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила»;
• «В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул)»;
• «Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора».
- * * * -
– Бабушка, у вас инфаркты были?
– Нет, не было. Миокарды какие-то были, и все.
- * * * -
Склероз – прекрасная болезнь! Ничего не болит и каждый день – новости.
- * * * -
В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.
- * * * -
Объявление в больнице: «Запрещается играть в карты. Разрешается играть в шахматы и шашки с 0:00 до 18:00 ежедневно».
- * * * -
Объявление в санмедчасти: «Персоналу строго запрещается доедать то, что осталось от больных».
- * * * -
Объявление на входе в больничные покои: «В одежде не входить!»
// -- * * * -
Объявление: «Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы».
- * * * -
Объявление в глазном отделении больницы: «Больных в семь утра закапывать всех».
- * * * -
Доска объявлений в больнице: «Анестезиолог во время операции не должен вырубаться раньше больного».
- * * * -
– Пациенты часто умирают у вас в больнице?
– Только один раз.
- * * * -
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции: «Вам совершенно нечего бояться. Это моя пятисотая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!»
- * * * -
В здоровом теле – здоровый стул.
- * * * -
Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой: «Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?» Та отвечает: «Нет, это тот мотоциклист!»
- * * * -
Хирургическое замешательство.
- * * * -
Врач спрашивает у пациента, у которого нож в спине: «Вам не больно?» Тот отвечает: «Нет, только когда смеюсь…»
- * * * -
Психиатр говорит пациенту: «Так, тихо, спокойно… Расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было, и все с самого начала». Пациент: «Ну, я же и говорю: сначала я создал небо и землю…».
- * * * -
– Вас уже оперировали? – спросил врач.
– Да.
– Ну и как?
– Три тысячи рублей.
– Я имею в виду, что у вас было?
– Только одна тысяча.
– Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
– Плата слишком высокая.
- * * * -
Утром медсестра заходит в палату. Больной говорит: «О, вы сегодня встали с другой стороны кровати!» Она удивленно: «С чего вы взяли?» Больной: «У вас на ногах тапочки хирурга».
- * * * -
Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит: «Доктор, скажите честно, ваша мать знает, чем вы тут занимаетесь?»
- * * * -
Фразы, которые вы не были бы рады услышать, находясь на операционном столе:
• «…Это нужно сохранить для патологоанатомического исследования»;
• «…Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы»;
• «…Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!»;
• «…Погоди, п огоди, если это селезенка, то что тогда вот это?»;
• «…О черт, мой “Ролекс” туда упал…»;
• «…Ой!!! Хм… Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь выжил после вливания 500 миллилитров раствора хлористого калия?»;
• «…Блин, опять пробки перегорели, я ничего не вижу»;
• «…Знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две»;
• «…Все стойте на месте и не шевелитесь – я потерял контактные линзы»;
• «…А эта штука что здесь делает?»;
• «…Не надо драматизировать – ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества»;
• «…Ух ты! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?»;
• «…Что, грохнулась в обморок? Да уж, медсестры – они и есть медсестры»;
• «…Так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча»;
• «…Мен я раздражает, когда не хватает деталей!»;
• «…Все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз»;
• «…Как? И у тебя это тоже первая операция?!»;
• «…Здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?»;
• «…Да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел»;
• «…Да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?»;
• «…Никто не видел, куда делся скальпель?»;
• «…Он хоть успел обзавестись детьми?»;
• «…Сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?»;
• «…Осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь»;
• «…Пожар!!! Всем покинуть помещение!»;
• «…Черт, из учебника вырвана 47-я страница»;
• «…Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу»;
• «…Смотрите: когда тянешь за эту штуку, сгибается нога. А этот нерв для чего?»;
• «…Это не та нога»;
• «…Кто-нибудь умеет делать массаж сердца?»;
• «…Давайте-ка быстрее закончим, а то у меня самолет через два часа»;
• «…Что там, провода не хватает?»;
• «…Говоришь, он прожил двадцать лет с этой штукой внутри?»;
• «…Надо поторопиться – анестезии хватит еще максимум на пять минут»;
• «…Двести пятьдесят ударов – это, пожалуй, немного учащенный пульс»;
• «…Ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!»;
• «…Сколько зажимов в лотке?» – «Шесть». – «Пересчитайте». – «Шесть». – «А на полу?» – «Ни одного». – «Тогда придется снова вскрывать»
- * * * -
Попал человек в больницу. Медсестра приносит обед: кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужчина з лобно смотрит на этот обед, потом зовет медсестру и спрашивает: «Марка почтовая у вас есть?» – «А марка зачем?» – «После обеда привык почитать чего-нибудь!»
- * * * -
– Доктор! У меня голова болит!
– Гм!!! А почему повязка на ноге?
– Сползла.
- * * * -
Врач пациенту: «Ну что же, я считаю, что вы в превосходном состоянии!» Больной уходит, через мгновение за дверью кабинета раздается грохот. Врач выбегает вслед за пациентом и видит, что тот лежит на полу мертвый.
– Сестра!!! – кричит доктор. – Быстро берите его за ноги!
– Зачем?
– Мы должны его развернуть так, будто он входил в кабинет, а не выходил из него.
- * * * -
– Доктор, у меня в ушах растет картошка. – Хм, странно… – И я думаю: странно, ведь я сажал редиску!
- * * * -
«Самоучитель хирурга. Издание переработанное и дополненное».
- * * * -
Опытный психиатр рассказывает случай из жизни своему молодому коллеге: «Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он даже совершить суицид, выстрелив себе в голову, но… именно эта мания его и спасла». Тот говорит: «Я понял! Он, наверное, подумал, что такому “важному человеку“ негоже стреляться». Психиатр отвечает: «Вовсе нет! Просто он выстрелил на 15 сантиметров выше собственной головы».
- * * * -
Врач, заполняя историю болезни: «Ну-с, милочка, сколько вам лет?» Ответ: «Двадцать девять лет и несколько месяцев!» – «Сколько месяцев?» – «Сто девяносто шесть!»
- * * * -
Идет операция. Хирург командует ассистенту: «Скальпель, тампон, зажим, тампон, спирт, зажим, тампон, спирт… Теперь всем спи рт. Помянем…»
- * * * -
Звонок в реанимацию: «Пациент Иванов жив еще?» – «Нет еще…»
- * * * -
К врачу приходит в гости другой врач. Хозяин хмурый и невеселый.
– Что с тобой?
