- * * * -
В аптеке.
– Мне пол-литра спирта.
– А рецепт есть?
– Да! Кило сахара, полкило свеклы, сто граммов дрожжей.
- * * * -
Разговор двух терапевтов в поликлинике:
– Представляешь, поставила одному пациенту диагноз «бронхит», а у него и вправду оказался бронхит!
– Здорово! Но как тебе такое удалось?
– Сама не знаю, уже второй раз за месяц угадываю!
- * * * -
Знаете ли вы, что один участковый терапевт равняется 1042 участковым гигапевтам или 1 048 576 участковым мегапевтам?
- * * * -
– Доктор, наверное, я эксгибиционист?
– Вижу…
- * * * -
Главный врач больницы ругает своих подчиненных: «Особенно много поступает жалоб от пациентов на наших хирургов, терапевтов, кардиологов, эндокринологов! Берите пример с патологоанатомов, на них пациенты никогда не жалуются!»
- * * * -
Главное – быть счастливым, и неважно, какое заключение напишет психиатр.
- * * * -
Съездом врачей медицину в России не вылечить.
- * * * -
На приеме у терапевта:
– Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое вы мне выписали, поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
– По правде говоря, волшебник – аптекарь. Я вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал.
- * * * -
Пациент очнулся после наркоза и спросил: «Простите, я не храпел?»
- * * * -
Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам скорой помощи.
- * * * -
Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле.
– Доктор, куда мне припарковаться?
– Да вон, в уголок, рядом с моим!
- * * * -
Молодой отец в панике звонит педиатру:
– Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
– Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
– Что делает… Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы! Доктор, что мне делать?!
– Фотографируйте!
- * * * -
Врач – дистрофику: «Вам помог укрепляющий сироп, который я вам выписал неделю назад?»
– «Доктор, у меня не хватило сил открыть крышку».
- * * * -
Интересное наблюдение стоматологов: у шутников часто отсутствуют передние зубы.
- * * * -
Врачи делятся на три категории:
• врач от бога;
• врач «ну, с богом!»;
• врач «не дай бог!».
- * * * -
Обычное утро в рентгенкабинете:
– Что у нас?
– Легкие и кости таза пришли, а желудок позвонил, что немного опоздает…
- * * * -
Узкая специализация стоматолога: специалист по кариесу четвертого верхнего зуба слева.
- * * * -
Студентов в медицинские вузы набирают по почерку.
- * * * -
Монгольские врачи сбивают температуру палкой.
- * * * -
– Доктор, когда я трогаю вот здесь, то очень больно. Что мне делать?
– Хм… Не трогать!
- * * * -
– Семеро одного не ждут! – сказали медсестры и приступили к плановой операции без хирурга.
- * * * -
Чтобы выполнить план, главврач роддома сама каждый год рожает тройню.
- * * * -
Компьютерная игра для пенсионеров «Контр-страйк в поликлинике»: те, кто в очереди, против тех, кто просто спросить.
- * * * -
Больница. Мужик заходит к главврачу-женщине:
– Девушка, у вас иголки не найдется?
– Все вопросы к сестре, – отвечает главврач.
– К сестре, к сестре… Она же у меня на Сахалине живет!
- * * * -
Звонок в скорую помощь:
– Алло, скорая!
– Да, слушаю вас.
– Примите, пожалуйста, ложный вызов!
- * * * -
А знаете ли вы, что суеверные хирурги в конце операции оставляют в животе пациента монетку, чтобы тот вернулся еще?
- * * * -
Психолог – это демоверсия психоаналитика, а психоаналитик – это последнее предупреждение перед психиатром.
- * * * -
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: «Само лечение опасно для вашего здоровья!»
- * * * -
«Выслушав меня, мой психоаналитик записался на прием к своему».
- * * * -
В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается. Падает. Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу. Подползает, кладет голову на стол и говорит: «Доктор… Я только спросить…»
- * * * -
Объявление: «Врач-логопед производит набор пациентов с последующим гарантированным трудоустройством в трамвайно-троллейбусное депо».
- * * * -
Медсестра докладывает врачу: «Когда я проверяю пульс у больного, у него усиливается сердцебиение. Может быть, надо что-то сделать?» – «Застегните получше халат».
- * * * -
«Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно… Готовы? С вас пятьдесят тысяч!»
– Слушай, а как люди жили, когда стоматологии не было?
– Те, у кого болели зубы, собирались вместе, и начиналась война.
- * * * -
Провизор из 6-й городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись XXVI века до нашей эры.
- * * * -
Врач после операции спрашивает больного о самочувствии. Больной отвечает: «Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили…» Врач: «Мои извинения, у нас хлороформ закончился…»
- * * * -
Входит посетитель к психотерапевту, тот усаживает клиента и спрашивает:
– Как дела? – Хорошо. – А чего пришли? – Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы, и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам. Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.
- * * * -
– Доктор, никак не могу сходить в туалет! – Ну, сходите в театр, на выставку…
- * * * -
Внуки врача уже вторую неделю не могут прочитать, на кого написано завещание.
- * * * -
– Доктор, вот мои анализы, я хочу жить! – Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?
- * * * -
Сегодня врач Сидорчук провел сложнейшую операцию по пересадке клубники у себя на даче.
- * * * -
Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова… В общем, глупая, нелепая смерть.
- * * * -
Самая нервная работа – у реаниматолога: боится, как бы кто не умер. Но еще более нервная – у сторожа морга: боится, как бы кто не ожил.
- * * * -
– Дорогая, у меня голова болит.
– Прими новомигрофен.
– Откуда ты все эти названия знаешь?! У тебя что, медицинское образование?
– Да, четыре сезона «Доктора Хауса».
- * * * -
У врача на приеме страдающий бессонницей.
– Вот мой совет, милейший. Если не можете уснуть, выпейте бокальчик вина.
– А если не поможет?
– Если не поможет, выпейте еще один. И через пять минут – еще один.
– А если и это не поможет?
– Тогда вам уже будет все равно, спите вы или нет.
- * * * -
Выпускники Ереванского медицинского института в торжественной обстановке получали дипломы и клялись мамой Гиппократа.
- * * * -
Здоровье – болезнь, не обнаруженная по халатности врачей.
- * * * -
В чем состоит разница между врачом в психиатрической клинике и его пациентом? У пациента нет ключа, который открывает все двери в клинике.
- * * * -
– У вас был озноб?
– Озноб? Не понимаю вашего вопроса.
– Зубы у вас стучали?
– Не знаю, ночью они лежали в стакане с водой. Но, кажется, все же немного постукивали…
- * * * -
Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить 2 недели? Американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.
- * * * -
Врач в поликлинике проверяет слух у 3-летнего мальчика. Шепотом: «Конфета». Мальчик тоже шепотом: «Мне нельзя – аллергия».
- * * * -
Врач, осматривая пациента: «Так… Хорошо… Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой».
- * * * -
Новости от медицины: на фармацевтической фабрике наделали лекарств, для которых еще нет болезней. Теперь ищут врачей, которые их придумают.
- * * * -
До чего же суеверны стоматологи! Постоянно предлагают тебе сплюнуть, и плевательницу ставят за твоим левым плеч ом!
- * * * -
Если заболел, надо идти к врачу, сдавать анализы, получать рецепт, бегать по аптекам, покупать лекарства и пить… Но для экономии нервов и времени лучше сразу начать с последнего.
- * * * -
Советы врача:
• не рекомендуется спать на спине – это плохо влияет на позвоночник;
