• не рекомендуется спать на животе – это плохо влияет на органы пищеварения;
• не рекомендуется спать на левом боку – это плохо влияет на сердце;
• не рекомендуется спать на правом боку – это плохо влияет на печень;
• не рекомендуется спать сидя – это плохо влияет на ягодичные мышцы;
• не рекомендуется спать стоя – это плохо влияет на икроножные мышцы;
• не рекомендуется спать, стоя на голове, – это плохо влияет на черепную коробку;
• не рекомендуется спать в подвешенном состоянии – это плохо влияет на кровообращение;
• не рекомендуется спать в состоянии невесомости – это плохо влияет на вестибулярный аппарат;
• в остальных положениях спать рекомендуется.
- * * * -
У 108-летнего дедули спрашивают:
– А что вам говорят врачи?
– А они мне лет пятьдесят одно и то же говорят: бросьте пить, бросьте курить, перестаньте есть жирное и сладкое…
- * * * -
Алкоголизм – это когда вы пьете больше своего врача.
- * * * -
Как уверяют врачи, 50 граммов коньяка за ужином – это не только полезно, но еще и мало.
- * * * -
Десять отличий врача от остальных людей:
• к ним на шею вешаются не женщины/мужчины, а стетоскопы;
• они что-то обещали Гиппократу;
• они первыми узнают о новых тенденциях в женском белье (да и в мужском тоже);
• все вокруг в дерьме, а они в белом;
• они регулярно кого-то теряют;
• они умеют выписывать то, что в аптеке прочитать не могут;
• спирт они не только пьют, но и протирают им некоторые участки тела других людей;
• на Западе они бы зарабатывали в 100 раз больше;
• кал может им о многом рассказать;
• если они заболеют, то к таким, как сами, обращаться не станут.
- * * * -
Пришла бабушка к врачу. Он ей говорит: «Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Как будете готовы, позовете». Через несколько минут из-за ширмы: «Иди уж, баловник!»
- * * * -
Медкомиссия на получение водительских прав. Врач: «Так, проверим зрение. Прочтите вторую строку снизу в таблице». – «А где вы видите таблицу, доктор?»
- * * * -
В поликлинике на приеме у врача сидит мужчина, на вопросы отвечает невнятно, что-то мямлит. Врачу это надоело, и, чтобы выпроводить пациента, он грозно спрашивает: «Алкоголем злоупотребляете?» Тот испуганно: «Не-не-не, я с удовольствием!»
- * * * -
Плоды реформы здравоохранения. Россия. Глубинка. Звонок в центральную районную больницу из администрации: «Вы что там, офонарели?! Без нашей санкции устроили многотысячный митинг!» Главврач: «Какой, к черту, митинг?! Это очередь в стационар! Запись на сентябрь объявили!»
- * * * -
– Какая ваша профессия?
– Врач.
– А почему не работаете?
– Здоровья жалко.
– Чьего?..
- * * * -
Врач – тучному пациенту:
– Вот ваши таблетки от ожирения. В банке триста штук. Принимать их не надо.
– Но в таком случае как они мне помогут?
– Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол.
Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.
- * * * -
– Заключение о смерти, которое я вам отдал, надо переписать, – обратился к медсестре заведующий хирургическим отделением городской больницы.
– А что не так? – поинтересовалась она. – Маленькое недоразумение, – ответил врач, отвел ее в сторону и прошептал: – Я подписывал его второпях и случайно вписал свою фамилию и должность в графу «Причина смерти».
- * * * -
Врач возмущенно говорит пациенту: – Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал – только десять сигарет в день!
– Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, что для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!
- * * * -
Контрольная в мединституте. Преподаватель: «Шпаргалки потом не выбрасывайте. Пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся».
- * * * -
Врач – это человек, способный превратить легкое заболевание в тяжелое выздоровление.
- * * * -
– Сколько часов вы спите каждый день? – От двух до трех, доктор! – Но это же очень мало! – Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!
- * * * -
Вы серьезно больны, если:
• врачи, шушукающиеся между собой, при вашем приближении делают вид, что они обсуждали этот дурацкий футбол;
• медсестра после прикосновения к вам протирает спиртом руки;
• ваши таблетки не помещаются в одну ладонь;
• вам разрешили есть все;
• посетители приносят вам исключительно икру, трюфели, и все продукты – соленые от слез;
• уколы вдруг стали неболезненными;
• практиканты заходят в палату без видимой цели и все время что-то записывают;
• ваш лечащий врач подумывает о кандидатской или даже о докторской;
• вы уже знаете в лицо того, кто ляжет на это место после вас. И он все время заглядывает.
- * * * -
Врача спрашивают, во что выливается чрезмерное потребление пива. Он отвечает: «Ну, если чрезмерное, то вопрос “во что”, как правило, не возникает».
- * * * -
Пришел к врачу мужчина с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач прописал мазь и велел втирать в это место. Вскоре приходит другой мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы, которую кто-то намазал мазью.
- * * * -
– Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.
– И пока я буду его принимать, я буду жить?
– Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.
- * * * -
Единственный врач, который считает, что у пациента все в порядке, работает в военкомате.
- * * * -
Пациента готовят к операции. Он очень волнуется:
– Доктор, а я не умру?
– Разденьтесь по пояс.
– Сверху или снизу?
– И сверху, и снизу!
– Да нет, что вы, нас за это ругают.
- * * * -
Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.
– Хорошо, – говорит дантист, – я ее переделаю, но в последний раз. Не вижу причин, чтобы она не подходила к вашему рту.
– При чем тут рот? Она не входит в стакан!
- * * * -
В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе:
– Где это вы так пострадали?
– Врезался в гараж.
– Автомобиль, конечно, разбит?
– Нет, я возвращался домой пешком.
- * * * -
– Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?
– Я вам это вчера уже говорил…
- * * * -
Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, на койках лежат больные. У окна сидит дежурный врач. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор, который автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры и сигналит о значимых отклонениях) писк. Подходит и видит: на мониторе – фибрилляция желудочков (клиническая смерть). Врач со всего размаха лупит больному кулаком по грудной клетке (это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами – потом). На мониторе – синусовый (нормальный) ритм. Врач отходит на место, пьет чай. Через 15 минут – писк с того же монитора. Врач подходит – картина та же. Он заносит руку для удара, и тут больной говорит: «Доктор, не убивайте…» Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился обратно, но не слишком прочно.
- * * * -
– Пациент, а вот ваш зуб!
– Да?.. Спасибо, доктор. А вот ваша ручка от кресла…
– Доктор, с ногами плохо!
– С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!
- * * * -
Главный врач пациенту:
– Почему вы попытались уползти из операционной?
– Да потому, что медсестра сказала: «Не паникуйте, удалить аппендикс проще простого».
– Правильно, она сказала это для вашего успокоения!
– Как бы не так! Она сказала это хирургу!
- * * * -
Пациент: «У меня болит голова!»
Врачеватель 2000 лет до нашей эры: «На, съешь этот корешок».
1000 год нашей эры: «Эти корешки – колдовство! Прочти молитву!»
1850 год: «Эти молитвы – глупое суеверие! Выпей эту микстуру!»
1940 год: «Эти микстуры – обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!»
1985 год: «Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!»
2012 год: «Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок».
- * * * -
Врач спрашивает медсестру: «Ну, как себя чувствует наш больной?»
– «Намного лучше, доктор. Он уже пытается сдувать пену с лекарств!»
