– Что с тобой?
– Что-то нездоровится…
Гость с важным видом берет его за руку, ищет пульс. Больной с грустной усмешкой:
– Да ладно… Чего дурака-то валять? Свои люди – знаем, что никакого пульса нет…
– Ну как же? Пульс нормальный…
– Доктор, возьмите мою левую руку, правая – протез.
- * * * -
Доктор – медсестре: «Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые – это таблетки, а черненькие и квадратные – это гайки. Вам-то, конечно, все равно, но вот больные жалуются».
- * * * -
К врачу приходит старушка. Доктор осмотрел ее и говорит:
– Бабуля, тебе надо меньше ходить по лестнице. Постарайся это выполнить и через недельку приходи.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор говорит:
– Ну вот, уже намного лучше, можете понемногу начинать ходить по лестнице.
– Спасибо, сынок, а то по водосточной трубе так неудобно лазать.
- * * * -
Чем опытнее врач, тем неразборчивее почерк.
- * * * -
К врачу ходят, чтобы узнать, как болезнь называется, а потом все узнать о болезни в Интернете.
- * * * -
Из соображений медицинской этики диагноз «умер» пациенту был заменен на «в дальнейшем лечении не нуждается».
- * * * -
Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
- * * * -
«Я не понимаю, как наши врачи учатся на мертвых, а лечат живых». Михаил Задорнов.
- * * * -
Диагноз – еще не приговор, но уже коммерческое предложение.
- * * * -
Лекарства помогают болеть в соответствии с поставленным диагнозом.
- * * * -
Наркоз – таинственное средство, с помощью которого врач избавляется от советов больного во время операции.
- * * * -
Что пациенту жизнь, то для врача – история болезни.
- * * * -
«Любите жизнь!» – сказал кардиолог и подрисовал в кардиограмме еще две полоски.
- * * * -
В основе нашей медицины лежат только лучшие пациенты!
- * * * -
Стоматолог – это судьба, от которой не убежишь.
- * * * -
Если врач приписывает вам много разных лекарств, значит, он не знает, что вам реально может помочь.
- * * * -
Массажист взял у пациентки направление и остолбенел: в графе «назначения» после слова «массаж» нервным женским почерком было дописано «эротический».
- * * * -
Профилактика – это способ лечения того, что не болит, тем лекарством, которое не помогает.
- * * * -
Хороший врач спасет если не от болезни, то хотя бы от плохого врача.
- * * * -
Реанимация – место, где вас пытаются вернуть к жизни без вашего на то согласия.
- * * * -
Три основные категории врачей: невропатолог много знает и ничего не делает; хирург ничего не знает и много делает; терапевт ничего не знает и ничего не делает.
- * * * -
Врачи обречены врать, мы – верить.
- * * * -
Чаще всего пить запрещают завистливые врачи.
- * * * -
– Сколько вам лет, больной?
– Сорок скоро будет.
– Не будет…
- * * * -
Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату. Сосед интересуется: «Автомобильная катастрофа?» – «Нет, опечатка в учебнике химии…»
- * * * -
Полная пациентка на приеме у врача.
– Таблетки для похудения пьете?
– Пью.
– А сколько?
– Сколько, сколько… Пока не наемся!
- * * * -
Врач – пациенту:
– Что-то вас давно не было.
– Болел.
- * * * -
– Моя жена все время кашляет. Что уже только ни пробовали, какие лекарства ни принимала – все равно кашель не проходит…
– А травки не пробовали?
– Пробовали – хихикает…
- * * * -
Психиатр – пациенту:
– Ваша любимая буква?
– Ы.
– Почему «ы»?
– Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы….
- * * * -
В больнице случился пожар. Когда все закончилось, главный пожарный говорит главврачу: «Всех спасли, но вот из того здания во дворе вытащили всех десятерых человек, а откачать удалось только восьмерых». Главврач: «Да ты чего, мужик, очумел?! У нас там морг!»
- * * * -
– Вы последовали моему совету спать с открытым окном? – Да. – Значит, ваша астма полностью исчезла? – Нет. Зато полностью исчезли мои часы, телевизор, мобильный телефон и компьютер.
- * * * -
– Где это вас так, девушка?
– Что вы имеете в виду?
– Ну, в челюстно-лицевую просто так не приходят!
– Вы с ума сошли? Я новая медсестра!
- * * * -
Приходит в Минздрав письмо: «У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал пьяный врач – справил нужду в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло… Спасибо вам за наших докторов!»
- * * * -
Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту: «Раздевайтесь…» – «А вы?» – так же тихо спрашивает пациент.
- * * * -
– Вот вам снотворное на шесть дней.
– Но я не хочу спать так долго!
- * * * -
– Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
– Клей.
- * * * -
– Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего, во всем виновата водка.
– Тогда я приду, когда вы протрезвеете.
- * * * -
– Вот вам лекарство. Принимайте по три чайных ложки два раза в день.
– Но у меня дома только две чайных ложки!
- * * * -
Больной жалуется на бессонницу: «Сегодня ночью, например: просыпался двенадцать раз и ни разу после этого не заснул».
- * * * -
– Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали? – Что ж тут идиотского: принять на ночь две таблетки аспирина и горячую ванну…
– Ладно аспирин, но ванну! После первых десяти литров меня вырвало!
- * * * -
Приходит больной к врачу. – Доктор, помогите: уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
– Вот вам микстура. Выпейте, у вас все пройдет. – А можно, я выпью послезавтра? – Да, но почему? – А у них завтра финал.
– Как прожить до ста лет? – Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62 400 недель.
- * * * -
– Доктор, я проглотил золотую ложку.
– Когда это случилось?
– Три месяца назад.
– Что же вы не пришли раньше?
– Я не нуждался в деньгах.
- * * * -
– Доктор, у меня боли в спине.
– Нагнитесь. Так лучше?
– Все равно больно.
– Еще нагнитесь… А так?
– Так намного легче.
– Ну, вот так и ходите.
- * * * -
– Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем.
– А как она ест? – Ах, черт подери! Я чувствовала, что мы что-то забываем!
- * * * -
– Доктор, чем больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза навыкате.
– А вы не пробовали ослабить косичку?
- * * * -
Окулист читает лекцию: «Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары очков: одни для чтения, а вторые для того, чтобы находить первые».
- * * * -
К психиатру пришла женщина.
– Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе…
– Что ж здесь странного?
– Да, но потом он съедает чашку.
– Как, целиком?
– Нет, ручку почему-то оставляет.
– Действительно странно, – задумчиво говорит доктор, – ведь самое вкусное – это как раз ручка…
- * * * -
– Доктор, мне приснилось, что я людоед и мы всем племенем доедаем женщину, похожую на мою жену.
– Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
– Да? Тогда скажите, куда делась моя жена.
- * * * -
Звонок в психиатрическую клинику: – Алло, скажите, человек, который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит, нормальный?
– Конечно, нет.
– Тогда приезжайте и заберите этого психа.
– Адрес?
– Комсомольская, 14, воинская часть 456/58.
- * * * -
Медсестра советует больному: «Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а то может быть поздно».
- * * * -
Во время операции: «Спирт, зажим, спирт, скальпель, тампон, спирт, спирт, спирт… Огурец».
- * * * -
– Пожалуйста, не волнуйтесь, – говорит хирург пациенту, лежащему на операционном столе.
– Доктор, это моя первая операция в жизни.
– Ну и что? У меня это тоже первая операция, но я же держусь!
- * * * -
В аптеке.
– Мне пол-литра спирта.
