За всю свою жизнь я много раз переносила решение своих проблем на потом. Поначалу мне казалось, что это означает неудачу. Я считала, что должна уметь так или иначе решать любые вопросы с любыми людьми. Теперь я знаю, что перенос решения вопросов позволяет установить границы и творить свою реальность на основе свободы воли. Кроме того, это означает, что я могу быть доброй по отношению к себе. Я знаю, что, когда я фокусируюсь на мысли «Я нуждаюсь в исцелении превыше всего», я создаю в своей жизни ситуации, которые помогают мне трансформировать оставшиеся триггеры более мягким способом. Меня просто поражает, что теперь я способна спокойно справиться с ситуацией, которая всего несколько лет назад могла вывести меня из равновесия. Это одно из важнейших достижений моей духовной жизни.
Вероника
Я всегда очень боялась выступать на публике. В детстве я просто отказывалась выступать перед всем классом. В колледже мне приходилось выучивать свои выступления наизусть и тренироваться произносить их, чтобы мои преподаватели ничего не заметили. Когда я начала работать, моя должность требовала небольших выступлений на публике. Я вставала рано утром, выучивала текст своих выступлений и благодарила Бога, когда все оставалось позади. Я знала, что просто не могу делать это по-другому! Поскольку текущая версия меня изменилась, я понимаю, что могу выступать на публике без предварительной подготовки и паники. Возможно, в моем случае это и не был перенос решения вопроса на более подходящее время, но все равно я больше не испытываю никакого дискомфорта, когда выступаю на публике.
Донна
Когда у меня снова возникают проблемы во взаимоотношениях с членами семьи, я говорю себе: «Наверное, в свое время я перенесла на потом решение этой проблемы!» Мне нравится знать о том, что я специально перенесла решение проблемы на этот момент. Затем я пытаюсь понять, какие ощущения возникают у меня в связи с этой проблемой в этот раз. Мне нравится хвалить себя за то, что я развиваюсь. Я воспринимаю перенос решения вопросов как возможность сделать паузу и проанализировать результаты своего духовного развития.
Дениз
ЗАСТЕЖКА-ЛИПУЧКА
Застежка-липучка состоит из двух частей: на одной размещены мельчайшие крючочки, на другой — петельки. Такая застежка работает только тогда, когда в ней есть обе части. Мы хотим, чтобы у вас не было ответной части застежки-липучки на суждения других людей. Избавьтесь от такой «липучки» со своей стороны. Ее просто не должно у вас быть.
Предположим, у вас седые волосы. Если бы мы сказали вам: «Ух ты, у вас такие безобразные черные волосы», вы ответили бы так: «У меня не черные волосы». У вас нет ответной части застежки-липучки, к которой прицепилось бы это суждение. С другой стороны, если бы мы сказали: «У вас безобразные седые волосы», вам было бы труднее не отреагировать на это суждение как застежка-липучка. Но все равно решать вам. Воспользуйтесь своей свободой воли, для того чтобы сделать правильный выбор.
Этот инструмент можно применять также и по отношению к вашим суждениям о себе. Когда вы избавитесь от внутренней «застежки-липучки» на собственные суждения о себе, вам будет гораздо легче избавиться и от ответной части такой «липучки», первая часть которой — это суждения других людей о вас.
Это очень важный инструмент. Задайте себе вопрос: «Есть ли у меня ответная часть застежки-липучки на это?» И она у вас есть. Но вы можете от нее избавиться. Теперь, когда вы знаете о существовании этого инструмента, вы можете решить для себя, хотите ли вы реагировать как застежка-липучка по любому поводу.
Будучи экстрасенсом, телепатом, каналом и просто очень чувствительным человеком, я реагировала на все, что со мной происходит, как застежка-липучка. Правда, не совсем в таких случаях, о которых рассказали здесь Элохеим, но в отношении чувств других людей. Я применяла этот инструмент бесчисленное количество раз. Когда я осознаю, что на меня начинает воздействовать энергия другого человека, я говорю себе: «У тебя нет ответной части этой застежки-липучки».
Вероника
«Застежка-липучка» — это отличный инструмент. Я использую его для того, чтобы более осознанно подойти к решению вопросов, требующих моего внимания. Очень интересно наблюдать за тем, насколько легко решаются некоторые вопросы, если на них не реагировать как застежка-липучка.
Мерстер
УЯЗВИМОСТЬ И СЛАБОСТЬ
Слабость — это когда вы не чувствуете уверенности в себе, когда вы не чувствуете себя сильным, когда у вас нет никакой определенности в жизни, — возможно, когда вы не чувствуете себя в полной безопасности и при этом скрываете это или говорите об этом неправду. Уязвимость же — это когда вы находитесь в точно таком же состоянии, но признаете всю правду о нем. Когда вы признаете свою уязвимость, в конечном итоге это может стать вашим преимуществом: вы ничего не скрываете, в ваших действиях нет никакой фальши — поэтому нет способа вывести вас из равновесия. Вы можете согнуться под тяжестью обстоятельств, но вас невозможно вывести из равновесия. Понимаете? Вы можете согнуться, потому что вы чувствуете: «Боже мой, это самое трудное, с чем мне когда-либо приходилось иметь дело». Да, в таком случае вы прогибаетесь под тяжестью реалий жизни, но находите какую-то возможность выпрямиться. Вас нельзя выбить из колеи, ведь вы раскрыли всю правду о себе.
Слабость — это состояние, в котором вы вибрируете на низкой частоте, поскольку вы скрываете истину о себе. Уязвимость — это состояние, в котором вы вибрируете на высокой частоте; когда вы раскрываете истину о себе, это делает вас сильными. В состоянии слабости вы беспокоитесь по поводу действий других людей: «Что они подумают? Как они отреагируют? Как я могу избежать их недовольства?» В состоянии уязвимости вас не интересует, как на вас реагируют другие люди. Когда вы уязвимы, вы говорите: «Вот истина обо мне» — и это помогает вам установить четкие границы.
В качестве иллюстрации можно привести такой пример. Вы поддерживаете близкие отношения с одним человеком; вы чувствуете, что влюбились в него, и хотите сказать ему об этом. Это серьезный момент, не так ли? В состоянии слабости вы размышляли бы так: «Боже мой, я люблю этого человека, но что, если он не любит меня? Как это повлияет на меня? О Боже, Боже!» В состоянии уязвимости вы думали бы по-другому: «От истины деваться некуда: я люблю этого человека». Когда вы слабы, вам в голову приходят такие мысли: «Я действительно уважаю этого человека; мне нравится быть с ним, проводить с ним время, и я хочу рассказать ему об этом, но как он отнесется к этому? Может быть, когда он узнает, как сильно я его люблю, он воспользуется этим для того, чтобы манипулировать моими чувствами или действиями?» Когда вы уязвимы, вы думаете так: «Мне действительно нравится быть с тобой, но, хотя я и признаю это, я все же могу устанавливать границы. Мне нравится быть с тобой, но, если ты начнешь вести себя как идиот, мне перестанет это нравиться и я избавлюсь от твоего общества».
Если слово «уязвимость» действует на вас как триггер, вы можете использовать вместо него слова «открытый» или «открытость». Однако рекомендуем вам все-таки привыкнуть к слову «уязвимость»; хотя вы и воспринимаете его как триггер, у нас есть причина для того, чтобы настаивать на использовании именно этого слова. Слово «уязвимость» уже довольно долго употребляется неправильно, поэтому мы хотим восстановить его первоначальный смысл. На большинстве слов, применяемых неправильно, мы просто ставим крест, однако слово «уязвимость» мы хотим восстановить, поскольку то, что оно означает, очень напоминает раскрывающийся бутон розы, или бабочку, выходящую из кокона. Это слово несет в себе такой смысл: может случиться что угодно. А большинство из вас думает так: может случиться что угодно плохое. Но слово «уязвимость» подразумевает: может случиться что угодно, точка.
