Вы помните еще и другую поговорку, что насильно мил не будешь. Вы при всем своем желании не сможете генерировать ответную влюбленность, даже если очень захотите. Почему? Потому что это не в ваших силах. И рассчитывать на взаимность не приходится, если это не подарок.
Но при всем том, что мы сказали до этого, если в вас кто-то влюблен и видит вас такого, каким вы есть на самом деле, то это благословение для вас, радуйтесь, что в вас влюбились. Но, с другой стороны, ничем не разрушайте эту влюбленность. Не нужно умничать, не нужно что-то ставить под сомнение, влюбленность другого человека. Потому что вы ничего не видите и не понимаете, а другой человек видит и понимает (если он влюблен).
И что же делать? Радоваться, соблюдать первый, второй и третий принципы йоги. Безусловно, не нужно изображать, что у вас тоже влюбленность, если у вас ее нет. Но не нужно и пренебрежительно к этому относиться. А вести себя нужно ровно, спокойно, опять же, с соблюдением первого, второго и третьего принципов йоги. Понятно, что в каждой ситуации то, что подразумевается под линией, стратегией поведения, зависит от ваших жизненных ситуаций. И сценариев этих перебор, я всех их и перечислить не могу.
Допустим, самый тривиальный случай. У девушки механизм защиты продолжения рода проснулся, и она хочет детей и мужа, и эта тема стала для нее навязчивой. И вот появляется юноша, который в нее влюбился. Понятно, что это одна стратегия поведения. Потому что, безусловно, при прочих равных, тот, кто в тебя влюбился, гораздо выше, если вопрос идет о таком.
Еще раз хочу напомнить, это мы здесь на Западе выбираем себе партнеров и партнерш, а в странах Востока куда как больше жесткости в выборе будущего мужа или жены. И там это достаточно насущный фактор выбора женихов или невест, и один из факторов «а влюблен ли он в меня». Т.е. это одна стратегия поведения. Да, конечно, лучшего мужа вам и не сыскать, чем другого, который выходит из-за вашего приданного (как в Средневековье) или титула (как в Англии).
Если же, допустим, девушка замужем, и у нее есть любимый муж и дети, то это может быть совсем другая стратегия поведения. Но тоже очень деликатная и с соблюдением первого, второго и третьего принципов йоги. Зачем давать какие-то авансы человеку, с которым вы не собираетесь жить.
Т.е. это очень тяжелая тема, которую за вас никто не решит, вы будете решать ее сами. Поэтому, я сейчас не на этом акцент хочу сделать, а на другом. Если в вас кто-то влюбился, и вы об этом как-то догадываетесь, то радуйтесь. Вы не должны ни коим образом способствовать, чтобы влюбленность у девушки или у юноши, которые в вас влюблены, терялась. Т.к. чем больше они пробудут в этом состоянии, тем замечательнее.
С другой стороны, друзья, вы должны помнить, что Вселенная настолько фантасмагорическая вещь, настолько все фантастично в ней, что какими-то своими жесткими концепциями вы не помогаете, а рушите.
Если любишь человека, сделай его свободным
Идем дальше. Я хочу еще привести такой момент в отношениях. Наоборот, если девушка влюблена в юношу, то какая здесь стратегия поведения?
Понятно, что пока вы влюблены, здесь мало что можно рекомендовать, никаких советы.
Но если это уже вторая стадия йоги Влюбленности, то на первый взгляд возникает вопрос: а должна ли девушка 100% жить жизнью юноши, т.е. куда он, туда и она, чем он интересуется, тем и она?
Т.е. со всех сторон его опекать, оберегать и внедриться в его жизнь?
Или, наоборот, девушка должна дистанцироваться и с соблюдением третьего принципа йоги, чтобы в будущем не было никаких страданий, какого-то либо недопонимания, нужно дистанцироваться и выработать какой-то сухой, отстраненный стержень и стиль поведения, ни во что не вникать в жизнь юноши, все на расстоянии?
И это уже практический вопрос, когда вы живете со своим мужем или женой. Т.е. чтобы контролировать «где был», «а ну-ка отчитайся, с кем был, куда ходил, отчитайся», т.е. тотальный иногда контроль со стороны девушек наблюдается.
Или другой подход наблюдается: «а мне все равно, куда ты ходил, где ты был и с кем прохлаждался». Как вы видите, это две безжизненные крайности, что одна, что другая безжизненные.
Если вы начнете излишне контролировать мужчину (я сейчас рассказываю со стороны девушки, как вы понимаете, со стороны юноши аналогичная ситуация), то вы волей неволей начнете его душить.
Во-первых, вы будете сами уставать жить чужой жизнью, во-вторых вы ни на секунду не сможете расслабиться и придти к человеку, которого вы любите. И, наоборот, со стороны юноши, которого так мелочно опекает его подружка, в нем может проснуться механизм защиты продолжения рода и он начнет чувствовать себя, как в тюрьме, что у него нет свободы, и что со всех сторон его контролирует девушка. Он, может быть, ее очень сильно и любит, семья и дети, а свободы нет. И он начинает задыхаться и иногда это приводит к немотивированным вспышкам гнева, ярости или желанию вырваться.
С другой стороны, если уж такая холодность, когда вообще жена не интересуется мужем (кто это вообще), дабы потом в дальнейшем не страдать. Иногда девушки говорят: «А вдруг я с ним разойдусь, и мне будет очень плохо вспоминать. Сейчас я к нему привязалась, а потом мы расстанемся, а я буду вспоминать, и мне будет плохо». Т.е. некая попытка защититься от будущего страдания. Тогда зачем нужен муж вообще?
Как вы понимаете, есть некое таинство мужчины и женщины. Недаром во многих философских течениях есть некое таинство Энергии и Сознания, таинство брака, практики. И здесь вырабатывается какое-то лезвие бритвы: чтобы и жить жизнью человека, которого вы любите, и, с другой стороны, не душить его.
Понятно, это не приобретается по книжкам, это приобретается только многолетней совместной притиркой. Ну а если сказать единым афоризмом: «Живи сам, и давай жить другому». Может быть, это резко звучит. Но если вы начинаете подавлять другого, то вы, в общем-то, и сами не живете, и другому не даете. Если же вы слишком отстранились, то как будто с ним вообще и не живете.
Поэтому, есть такое положение: «Если вы любите кого-то, то сделайте их свободными». В каком смысле свободными? Не свободными от вашей любви или влюбленности, а свободными, что вы должны понимать, что другой человек – это целая Вселенная.
Если вы хотите перейти в третью стадию йоги Влюбленности, вы должны понимать, что насилие неприменимо никакое. Насильственное действие, или притянутые за уши методы, когда мы то начинаем все контролировать, то, наоборот, в попытке не испытать будущего страдания, мы дистанцируемся. Ни то, ни другое не работает потому, что взаимоотношение мужчины и женщины сверхлогичное.
И если вы научитесь стратегии, вы проскочите этот опасный момент, когда вы будете цепляться за форму, теряя суть. А если такое происходит, то это приговор влюбленности. Более того, это даже приговор любви. Если вы ущемляете кого-то, если вы начинаете цепляться за форму (вы зависите от кого-то или вам выгодно с ним жить, вы в эмоциональном, материальном, каком угодно плане зависите), то, безусловно, это ситуация несвободы. Невозможно построить плацдарма для возникновения влюбленности.
Поэтому, если вы любите другого человека и живете с ним, то сделайте его свободным, чтобы он с позиции силы с вами жил, а не с позиции страха, отчаяния. Это единственная стратегия поведения. Здесь много можно продолжать.
Тогда выстроиться мост в бесконечность от вашего высшего Я к высшему Я другого человека, в которого вы влюблены и к Абсолюту. Когда к вам приходит подарочная влюбленность, она к вам приходит в естественной подарочной форме.
Но когда к вам приходит влюбленность, вы должны понимать, что схватитесь за человека, то в руках и останется человек. Вам станет скучно, т.к. вы схватитесь за представления человека о самом себе, которые он и сам хочет выбросить. А если же вы будете помнить, что какими бы ни были представления человека о самом себе, его суть прекрасна, которая вам (может быть) открылась в момент влюбленности. Это поможет вам пережить долгие моменты, когда человек сам не избавиться от своих дурацких представлений.
Если же вы перескочите по этому мосту в запредельное, вы выйдете в третью стадию йоги Влюбленности. Если же вы схватитесь за мужчину или женщину в попытке удержать, закабалить, ограничить его свободу, то вы потом будете сами мучиться.
Завершение цикла лекций
Друзья, это у нас была 16-я лекция по йоге Влюбленности. Я хочу взять небольшой таймаут. Конечно же, про йогу Влюбленности я могу еще много чего рассказывать. И тот материал, который мы с вами прошли, как вы помните, мы прошли в ознакомительном порядке без каких-либо практик.
Ближайшие две лекции будут ответы на все возникшие вопросы по йоге Триады, по йоге Влюбленности. Я еще раз хочу сказать, что очень дорогой ценой даются лекции по йоги Триады. Я не говорю сейчас о каких-то материальных затратах на проведение лекций и прочее, это самое простое, что может быть.
