на то, чтобы подвергать риску здоровье соседей? Как мальчик вырастает в мужчину с аллергией на любые просьбы и указания даже от самых близких родственников? Все это достигается через культурную передачу в образе кричащего отца.
Тот же распоясавшийся индивидуализм появляется в кулуарах Сената, в стиснутых кулаках мальчишки, в семейных скандалах — громких и тихих, и это его сила рвет связи на множестве уровней — и на психологическом, и на семейном, и на общественном. Мы встаем в полный рост — гордые, яростные, защищенные надежной броней, но совершенно одинокие. Безудержный индивидуализм где угодно — в общине, в государстве, в гостиной — норовит сокрушить плотину потребности в человеческой близости. Доминирование пожирает любовь. Презрение к беззащитности разъедает связи. Адаптивный Ребенок — словно жесткий диск, который записывает все эти культурные послания, передаваемые нам теми самыми людьми, на которых мы смотрим с уважением и даже с любовью. В пылу ссоры Адаптивный Ребенок изливает наружу все это усвоенное презрение к себе, к другим, к законам — и делает нашу жизнь невыносимой. Как развеять Великую Ложь
Как же нам избежать того презрения, которое лежит в основе Великой Лжи индивидуализма — мифа о превосходстве или неполноценности конкретного человека? Как, если оно окружает нас, словно воздух, которым мы дышим? Ответ: избежать этого по отдельности не получится. Наши травмы за редким исключением связаны с отношениями, это разрывы ткани межличностных отношений. Следовательно, и исцеление должно включать в себя отношенческий элемент — надо исправлять искаженное поле отношений между нами. Для исцеления нужно, чтобы мы научились близости. А еще мы должны начать слушать вопли различных частей своей психики и отвечать на них. Однако, чтобы ответить в настоящем, нам нужно научиться не поддаваться травмам прошлого. Наши травмы могут либо научить нас, либо переехать — смотря как мы будем с ними обращаться.
Обрести свой центр в ипостаси Мудрого Взрослого — уже половина дела. Если ваш Адаптивный Ребенок норовит перехватить руль, — подышите, сделайте перерыв, пойдите прогуляться. Вспомните, что работа над близостью ведется не просто изо дня в день, а из минуты в минуту. Что вы выберете сейчас, в этот момент: близость и уязвимость или защиту и дистанцирование, право на самовыражение или долг, призывающий найти приемлемый выход из ситуации? Что вы выберете — себя одного или вас с партнером, «Я» или «Мы»? Как говорит немецкий мистик Томас Хюбл, в такие моменты спешка — наш враг, а дыхание — наш друг [8]. Притормозите, дорогой читатель. Притормозите настолько, чтобы вы смогли сами себя догнать. Притормозите настолько, чтобы задуматься, что чувствует сейчас ваш партнер — за пределами добра и зла, за пределами «объективности», за пределами вас и ваших забот, сосредоточенных на «Я».
Для некоторых из нас хорошо позаботиться об отношениях с близкими означает полюбить себя и начать себя защищать. Для некоторых — научиться держаться скромнее. И то и другое требует, чтобы вы решились стать беззащитнее. Чтобы по-настоящему овладеть этой технологией в отношениях, бегло говорить на этом языке, требуется от двух до пяти лет. Но не отчаивайтесь. Эти приемы и новый образ мыслей настолько мощны и настолько превосходят нравы культуры в целом, что, даже если вы будете делать все не очень хорошо, это все равно радикально преобразит вашу жизнь и ваши отношения с близкими. И представьте себе, делать это не очень хорошо можно начать прямо сегодня. * * *
Начните вот с чего. Раз и навсегда запретите себе злословить, раз и навсегда запретите себе проявлять неуважение. Прежде чем открыть рот, спросите себя: «Не выходит ли то, что я собираюсь сказать, за рамки базового уважения? Есть ли вероятность, что слушатель воспримет это именно так?» Я бы хотел, чтобы вы, дорогой читатель, прямо здесь и прямо сейчас принесли клятву: «Что бы ни случилось, хоть конец света, кроме ситуаций прямой физической самозащиты, я обязуюсь и словом, и делом оказывать уважение другим человеческим существам. Однако я не стану покорно терпеть, если кто-то проявит неуважение ко мне. Я потребую, чтобы со мной говорили с уважением, а если это не поможет, прекращу взаимодействие и уйду. Но я не буду молчать и принимать это как должное. Прямо сегодня, сейчас, я клянусь прекратить терпеть неуважительное поведение в обе стороны. Мне требуется другое — я разрабатываю навыки мягкой силы, учусь одновременно и стоять за себя, и стараться щадить других».
Помните, грубость невыгодна. Нет ничего, что грубость может достичь, а полная любви твердость — нет. Когда вы говорите, не ершитесь и не задирайтесь. Злоба и претензии до добра не доведут [9]. Исследования ясно показывают, что тяжелые эмоции — гнев и возмущение — предсказуемо вызывают либо ответную агрессию, либо желание замкнуться в себе.
В отношениях с партнером вам, вероятно, потребуется твердо заявить о себе, чтобы завладеть его вниманием. Когда вы проявляете мягкую силу, в первой фазе важно делать это бестрепетно, не боясь раскачать лодку. Но как только партнер услышал вас и готов попытаться, прекратите думать о себе как об отдельной личности, «Я», и говорите как член команды «Мы». Помогайте партнеру. Показывайте, чего вы хотите, и вознаграждайте усилия противоположной стороны. Теперь, когда вы обрели опору в лучшей части своей психики, найдите лучшую часть и у партнера, наладьте с ней связь. Любовь взывает к равноправию — и между нами, и между наших ушей.
Начните с того, что заявите о собственном гражданском самосознании, о своей системе ценностей, о своем чувстве «Мы». В моем зрелом возрасте, когда за плечами тридцать пять лет брака, я заключил с мирозданием договор: как только я вижу что-то недоброе, я сразу теряю к нему интерес, кто бы ни проявлял недоброту. Скорее всего, в том, что вы говорите, есть зерно истины, и я постараюсь найти его даже при неудачной по форме подаче. Но у меня отключена частота для приема недобрых слов, поэтому, прошу вас, ради нас обоих придумайте, как говорить со мной уважительно. Я поступлю так же с вами. Как говорят врачи, главное — не навредить.
Начнем с того, что научимся сопротивляться презрению и ставить его на место. Предлагаю жить без насилия — и в отношениях с близкими, и в собственной душе. Когда в следующий раз вы почувствуете, что попали под влияние триггера, сделайте вдох и долгий выдох. Найдите опору в своем Мудром Взрослом, даже если для этого понадобится не одна минута, а все двадцать, и задействуйте свои навыки.
Начните разговор с благодарности.
Заявите о намерениях (например: «Мне бы хотелось прояснить кое-что, чтобы почувствовать себя ближе к тебе»).
По возможности примените колесо обратной связи или по крайней мере останьтесь на своей стороне улицы.
Дайте партнеру простор для восстановления, скажите ему, что он может сделать для вас, чтобы вы почувствовали себя лучше.
И наконец, самое трудное: не привязывайтесь к результату. Вы отлично поработали независимо от того, как отреагировал партнер, хорошо или плохо. * * *
Когда нам удается сосредоточиться на собственном искусстве отношений, это увеличивает шансы действительно их наладить. И это принципиально отличается от борьбы за свое право всегда получать желаемое. Принимайте недостатки друг друга, оплакивайте то, что вы хотели бы получить в отношениях, но чего не может дать вам партнер. Признавайте то, что имеете, скажите себе, что вам этого достаточно, это уже повод радоваться. Таковы навыки близости взрослого человека, и их мощности хватит не только на то, чтобы преобразить ваши отношения, но и на то, чтобы в конечном итоге исцелить и преобразить вас самих.
[3] Нам нужно принять свою Тень. — Подробнее о работе с Тенью см. Ford, Dark Side of Light Chasers и Ford, Secret of Shadow. Подробнее об отверженных частях психики см. Schwartz, Internal Family Systems, и Schwartz, No Bad Parts.
[2] «Семейная патология — словно лесной пожар…» — Real, I Don’t
