не дошло до потасовки:
— Ты с ума сошёл!
— Предатель!
— Ренегат!
— Мы жизнью рисковали, а ты…
— Сколько тебе Платов заплатил?
Наконец, «ренегату» удалось вставить слово:
— Господа соратники, погодите, дайте мне договорить! — когда все немного успокоились, продолжил: — Так вот, я предлагаю созвать расширенное совещание Совбеза под председательством Платова и там изложить наши претензии к действующей власти.
— Так она низвергнута!
— Это ещё бабка надвое сказала, — парировал «ренегат». — Платов пока сохраняет свой пост, и министров с премьером никто не увольнял. Давайте не будем ставить телегу впереди лошади! И ещё, пусть заседание транслируют по всем каналам телевидения. Тогда никто не назовёт нас узурпаторами.
Возразить никто так и не сумел, поэтому ведущий собрание следовал привычной процедуре:
— Ставлю вопрос на голосование!.. Так, семеро «за», двое воздержались, трое против. Принято!
А я думаю: только бы трансляция не прервалась! И вдруг слышу голос, словно бы из преисподней:
— Егор! Спать у телевизора это дурной тон, так ты самое интересное проспишь! Смотри, показывают заседания Совета безопасности.
Смотрю — опять двенадцать, по шесть с каждой стороны. Магическое число! Двенадцать богов греческого пантеона, двенадцать апостолов Христа… Сидят, не то чтобы рассержены, но крайне озабочены, что вполне логично — вполне возможно, что решается судьба России, по крайней мере, на ближайшие десятилетия. Это как стрелки на циферблате — если сойдутся на двенадцати, то либо полдень наступил, либо начинается новый день. Вот и непонятно, что нас ожидает — нестерпимый зной в разгаре лета или трескучий мороз среди ночи в середине января.
Конечно, тут не боги заседают, не апостолы, но что-то в этом роде — на каждом лежит огромная ответственность. И от того, как они ею распорядятся… Но всё это уже потом — посмотрим и послушаем.
Первый выкрик раздался с той стороны, где сидят защитники установленного порядка управления страной — те, что уверены в своей непогрешимости и потому руководствуются принципом «ни шагу назад!»:
— Как вы могли так поступить? Кадровые офицеры, вы давали присягу…
— Мы присягали Родине, а не вам.
— Вы нарушили Конституцию!
— Мы защищаем права наших граждан.
— Это демагогия! С правами у нас всё в порядке.
— Только на бумаге!
Пришла пора вмешаться, что и сделал президент, обратившись к заговорщикам:
— Я так понимаю, у вас есть конкретные претензии к действующей власти.
Тот, которого во сне называли Артёмом Терентьевичем, протянул президенту несколько листов бумаги:
— Это наш меморандум в шести экземплярах.
Какое-то время ушло на изучение документа, ну а затем, как принято, посыпались возражения:
— Нет, так нельзя! С какой стати генералы будут нам указывать, кого назначать министром?
— А повышение подоходного налога для богатых это и вовсе катастрофа! Спрашивается, зачем заниматься бизнесом, зачем идти во власть — для того, чтобы тебя как липку ободрали?
— Вы посмотрите, что они тут пишут! Запретить рекламу на телевидении… Да они пустят по миру все телеканалы!
Только двое не возмущались — президенту по статусу не положено участвовать в спорах, а Веденеев, похоже, ничего не понял:
— Тут требуют возрождения собесов. Это что ещё такое?
Премьер-министр пояснил:
— Мы недавно объединили Пенсионный фонд и Фонд социального страхования в Социальный фонд, а собесам там места не нашлось.
— Почему? — удивился президент.
— Так ведь есть mos.ru. Заходишь с ноутбука или смартфона на сайт и всё к твоим услугам.
— А если у человека нет денег на покупку гаджетов или он с этой техникой не в ладах? К примеру, это одинокий пенсионер преклонного возраста. Куда прикажете ему обращаться?
Премьер-министр только пожал плечами. Это и переломило ситуацию.
— В общем, так, — с этими словами президент обратился к заговорщикам. — Я ваши требования принимаю. Но не потому, что вы угрожаете оружием, а потому, что в вашем меморандуме, что называется, есть здравое зерно. Давайте поступим следующим образом. Я ставлю свою подпись в знак принципиального согласия, ну а потом в рабочем порядке, при участии заинтересованных ведомств мы документ доработаем с учётом возможностей нашего бюджета.
— А как же с нашим требованием уволить нескольких министров?
— Кадровые перестановки тоже обсудим! Но для начала пусть каждый кандидат на должность представит программу перестройки работы соответствующего ведомства. Нельзя же всё делать с кондачка!
— А с нами что будет?
— Да ничего. Работайте и служите во славу Отечества. Родина вас не забудет.
Судя по радостным улыбкам, заговорщики довольны, готовы согласиться с президентом… Но тут в зал заседаний входит «мужичонка», тот самый, что предложил провести заседание Совбеза:
— Извините, в туалете задержался.
Тут меня словно бы стукнуло, и снова по затылку, как тогда, при первой встрече с Гришей. А не тот ли это старичок, что подсунул мне рукопись Осипова? Это было в Крыму, на пляже — тогда он заспешил в туалет, ну а сейчас пришёл оттуда и всё опять испортил. Впрочем, тот был с бородой, но её можно и отрастить, и сбрить, если очень хочется.
Старичок тем временем сел за стол, сначала просмотрел проект соглашения, потому хмыкнул — то ли одобрительно, то ли с укоризной. И вдруг тоном, не допускающим ни малейших возражений, заявил:
— Так дело не пойдёт! В этом документе нет самого главного. Если позволите, я допишу своей рукой, — взял ручку, что-то там нацарапал, а затем огласил свою поправку: — Первым своим указом президент обязан отменить закон, по которому работающие пенсионеры лишаются права на индексацию пенсии и получение социальных выплат.
Что тут началось!
— Вы кто такой?
— Это Еремей Кузьмич, наш эксперт по юридическим вопросам, — пояснил один из заговорщиков.
— Нам такие «эксперты» не указ!
— Правительство целый месяц готовило проект этого закона!
— Госдума его полгода обсуждала прежде, чем принять.
— А тут приходит какой-то гражданин, прямиком из туалета, и требует отмены.
— Мы не позволим превращать в цирк заседание Совбеза!
На этом трансляция прервалась.
А я сижу и думаю. Сначала туалет в Крыму, теперь в Кремле. В том и другом случае не обошлось без старичка, который перевёртывает всё с ног на голову. Но самое удивительное в том, что зовут его Еремей — ведь это то же самое, что Иеремия. Таких совпадений не бывает!
По телевизору опять показывают «Красотку» — Катя от неё в восторге! Самое время вздремнуть — а вдруг Иеремия что-нибудь расскажет?
И вот явился, говорит:
— Я и не предполагал, что у них всё так запущено. Упёрлись, никак не хотят отменять закон! Говорят — в госбюджете денег не хватает, неоткуда взять, поэтому и урезали выплаты пенсионерам.
— И что теперь?
— Генералы настаивают на предании
