я люблю. Очень. Читать я обожаю. Это своеобразное общение. С автором. А общаться я тоже люблю. За лето я осилила весь список заданной литературы. Единственная книга, которую я не дочитала: Дон Кихот. По-моему автор этой книги…нет, ну может у него все с психикой и в порядке, но меня убила эта книга. Вкратце расскажу сюжет: говорится о старике лет 50, жутко-жутко худом (на рисунках он просто как скелет), который, читая рыцарские романы, свихнулся. Теперь он, сидя на какой-то лошади…точнее на кляче, воображает себя рыцарем и совершает «рыцарские подвиги». Когда мимо проходит человек, ему начинает казаться, что это-его противник, позарившийся на даму его сердца с целью обесчестить ее…и такой всякий бред. В общем обычно он, путаясь в железных доспехах, кидается на людей, воображая, что попал в рыцарское сражение. В результате чего всегда бывает побит. Короче…не книга, а бред полный. Я, с усилием перевалив за половину, все-таки так ее и не дочитала. Кстати, пот цитаты из этой книги:
1. «Правота, с которой вы так неправы к моим правам, делают мою. Правоту столь бесправной, что я не без права жалуюсь на вашу правоту…»
2. «Высокие небеса, которые своими звездами божественно укрепляют нашу божественную и удостаивают все достоинства, достойные вашего величия…»
Ужас, правда?
Вот так вот.
А теперь жду ваших мнений. Особенно по первой части поста (оценки).
Извините, если кого обидел.
27 сентября 2007
История про разговоры CMXXXVII
— Туфельки? Это, к сожалению, редко.
— Посовестились бы, господин сапожник. Вам как раз подмигивают чаще, чем многим! Стайками, стайками бегают под окнами.
— Но в темноте! В темноте подмигивают! Ничего не видно! Пока я как монах, практически как монах туда-сюда двигаю своим напильником.
— А это надо глядеть повнимательнее и чуть дальше собственного напильника. Впрочем, девушкам прискучивает дратва да шило, чтобы удержать их внимание, надо разнообразить инструменты и технику. Да-с.
Извините, если кого обидел.
27 сентября 2007
История про разговоры CMXIV
Чтто-то давно наш лектор журнал не удалял… Кстати, о снах:
— Да и хер бы с ним, с чемоданом. Вон, Менделеев не то что писал, а руками их делал — а Люба всё одно за Блока вышла.
— Ну, начинается! Ему просто спать надо было меньше. А то пока он узнавал у Морфея рецепт сорокаградусной водки, собственную дочь — того-с. Проспал.
Извините, если кого обидел.
28 сентября 2007
История про разговоры CMXXVI
— Освоил тут, в ночи, очень странный напиток. Называется он "Арменяк"- там, где обычно на армянском коньяке рисуют гору Арарат в кружочке, наличествует она же, только скривившаяся, с восходящим из-за неё солнцем, а под горой, на надписи "Great Аrarat cоmpany" лежит странный печальный зверь. Ниже написано "Армянский коньяк", три звезды, туда-сюда. На второй этикетке пишут "Коньяк изготовлен по классической технологии из отборных сортов винограда, собранного в Араратской долине (Армения), по специально разработанной рецептуре заслуженного винодела Роберта Азаряна. Имеет светло-янтарЬный цвет и ровный приятный вкус (Орфография оригинала) Средний возраст коньячных спиртов не менее 3 лет". Полное говно.
— Же сюи маньяк, же буа коньяк. И как оно наутро?
— Жизнь мало изменилась.
— Ну, но ньюз — бест ньюз.
Извините, если кого обидел.
28 сентября 2007
История про разговоры CMXXII
— Я только что написал рассказ про вампиров.
— Bene. Я вот помню, как мы в Праге наткнулись на афишу с надписью "Netopyr". Пришлось пораскинуть мозгами, чтобы догадаться, что это популярная оперетта.
Извините, если кого обидел.
28 сентября 2007
А вот у меня вопрос к вам, братья-израильтяне.
А вот не в падлу вам было бы читать в книге такую фразу "Выходцы из СССР, в отличие от коренных израильтян, любовью к риску не отличаются".
Или, типа, вам нормально?
Извините, если кого обидел.
29 сентября 2007
История про разговоры CMXVIII
— Мужики все одинаковые.
— Думаешь? Но — похоже на то. Отличаются, в сущности, только интенсивностью.
— Нет, дело не в этом. Их просто неправильно используют.
— А правила эксплуатации тоже ко всем одинаковые? Как, как вас использовать? Вот мы сошлись на том, что используем их очень непроизводительно. В основе у нас гордыня, в итоге — гордыня, а посередине пшик большей или меньшей силы.
— Ах, ну понятно же, для чего! Для украшения жизни, услады разного сорта. Остальное мы, мужчины, и сами умеем. Впрочем, я чувствую, что такая постановка вопроса ставит меня в тупик. В том-то и дело — для чего использовать. Тут дело не в том, что бы использовать производительно, а дело в том, чтобы понять, как именно хочешь использовать устройство.
— Это и есть самая главная проблема. Мы слишком старательные девочки, отличницы, мы хотим запомниться и пролететь метеором, чтобы объект никогда не смог уж забыть тебя и всю жизнь локти кусал. А такая программа диктует свой алгоритм: наворотить всего, потом разрушить. А чего самой хотелось? Пролетело незамеченным.
— В том-то всё и дело. Главное — правильно поставить задачу личному составу. А личный состав у нас неплохой. Даром, что все одинаковые.
— Беда в том, что процессе построения, пока вымуштруешь, теряешь всякий контакт со своими собственными желаниями.
— Так я о том же. Всё одинаково — это ведь и к большинству мужских девайсов относится. За исключением некомплектных, разумеется.
— Это вот я не поняла, насчет девайсов-то, это как-то уводит от темы.
— Хорошо, механизмов.
— Да я знаю слово девайс. Ты прав. Меня поглощает процесс. Я не знаю, что стала бы делать в случае успеха предприятия. Надо же потом девайсами пользоваться, а мне, видимо, сейчас не с руки и не нужно. Впрочем, чушь: некоторые функции девайсов вполне пригодились бы, но только если за это ничем не надо расплачиваться.
Извините, если кого обидел.
29 сентября 2007
История по короткий текст
Слава Богу два дня вовсе не говорил о буквах, а вот вернувшись в Москву получил всякие письма, отвечал на вопросы интервью — в письменной, правда, форме. При этом думал о том, что современный литературный текст многословен, приёмка всё в большей степени по весу.
Но я не об этом, а о том, что сегодня поутру случайно прочитал короткий текст про завод.
