Его собрались отчислять за пропуски занятий, и нерадивый студент отправлялся за милостью на свою кафедру — подписывать ходатайство. Заведующим там был человек по фамилии Бонч-Бруевич — отчего-то радиотехника в этой семье шла рука об руку с революцией.
Так вот, студент робко заглянул на кафедру и начал свою речь, решив обратиться к завкафедрой максимально подобострастно — и по имени-отчеству:
— Здравствуйте, Бонч Бруевич, — начал он. — Вы знаете, Бонч Бруевич… Бонч Бруевич, поймите меня…
Заведующий медленно надувался, багровел, и наконец раздражённо бросил:
— Знаете, у меня ведь и имя и отчество есть!..
Чем окончательно обескуражил студента.
Кстати, вот интересно, как в других языках решена проблема отчества — у арабов и тюрков понятно как. (То есть, довольно сложно, но ясно, что отчество у них есть. Вообще, связка "сын такого-то" — это вот что, определённая ступень развития общества или география.
Извините, если кого обидел.
21 апреля 2012
Акт I.
Бальный зал — роскошный и вместе с тем уютный. Гости беседуют, разбившись на группы, в руках у них сковородки и кастрюли. Мачеха Золушки шепчется с своими дочерями Анной и Марианной, склонившись над большой книжкой для записи рецептов, очень похожей на амбарную. Отец Золушки, специалист по лесной дичи, дремлет возле.
Анна. Запиши, мамочка, принц взглянул в мою сторону и сказал слово «майонезик» три раза, слово «утилизовать» один раз, а слово «нажористо» один, итого — пять.
Марианна. А мне король сказал: «бутербродики» — один раз, «сырик» — один раз и «консервированный сок» — один раз. Итого — три раза.
Лесничий. Зачем вам нужны все эти записи?
Мачеха. Ах, муженек дорогой, не мешай нам веселиться!
Анна. Папа всегда ворчит.
Занавес
Чтобы два раза не вставать, поясню: вспомнил этот старый текст, посвящённый теперь памяти сообщества kitchen_nah, потому что выросли уже новые поколения, которые не только не понимают самой атмосферы его, но даже, что это было такое.
Вообще, я как давнишний любитель еды на всех её стадиях (исключая последние), давно заметил, что резкий взлёт интереса к кулинарии во второй половине девяностых сменился каким-то другим состоянием, не поймёшь каким. И интерес вроде есть, и каждая вторая передача по телевизору — кулинарная, в всё ж с частной кулинарией что-то стало не то.
Я-то понимаю, что виноват Путин, но что произошло, до конца непонятно.
Извините, если кого обидел.
21 апреля 2012
История про то, что два раза не вставать
Собственно, это две истории про пауков.
Однажды я познакомился с Красивой Девушкой. Разговаривали мы об экзотических животных и, чтобы понравиться, я принялся рассказывать ей свою любимую историю о лемурах. Однако история ей была скучна. Повадки лемуров она знала лучше меня. Оказалось, что девушка была специалистом по экзотическим животным. То есть, работала она-то в банковской сфере, хотя банк — ни что иное, как собрание экзотических животных.
Так вот она рассказывала, что у неё дома среди крокодилов и прочих серпентов появились два новых гигантских паука.
Я представил себе, как должна была бы выглядеть поздравительная телеграмма по этому поводу. «Поздравляю Пауками». Чем-то это было похоже на название модного романа писателя Поздравляю Пауками — «Охота на Повелителя мух». Но отчего-то я не стал шутить, а принялся слушать дальше.
— Такие клёвые, — говорила Красивая Девушка. — Такие жы-ы-рные! Мохнатые! Одна беда — жрут много. Корову съесть могут. Никаких денег не хватает, жрут как не знаю кто…
Тут вдруг она остановилась на полуслове и произнесла:
— Знаешь, Сергеич, а, может, придёшь сегодня в гости?
Это меня сразу насторожило.
И, чтобы два раза не вставать, Р. как-то рассказала мне страшную историю. Эта история сразу стала мне мешать жить — я то и дело представлял себе её действующих лиц. Я представлял себе шелест страниц в школьном классе, шершавую поверхность мела в потных пальцах и голос учительницы.
Учительница между тем нависает над девочкой у доски.
Она нависает и разворачивает девочку лицом к классу и вытягивает вперёд руку.
— А зачем…
Пауза падает в воздух, как кирпич в пруд.
— А зачем?..
Это грозное предзнаменование, чёрная туча накануне молнии, мысль жужжит, фраза раскачивается, как автомобиль, пытающийся выбраться из канавы.
— А зачем… Пауку… Жевать?!.. Когда…
Учительница плавно движет ладонью в пустоте, будто подгребая к себе сотни невидимых существ, элементалов воздуха, и останавливает руку у странно подведённых, как бы египетских глаз:
— Когда он может преспокойно…
Вса!
Сы!
Вать!
И эти три абзаца, три слова, три строки принимает воздух вокруг, ладонь падает на голову девочки — пауком, воздушным путешественником, вампиром.
— Преспокойно всасывать, дорогие мальчики и девочки, запомните это.
Извините, если кого обидел.
22 апреля 2012
История про то, что два раза н вставать
Сексуальность — последнее прибежище художника.
Если всё пропало, если волна заливает орудийные башни, то матросам художественного фронта только и остаётся, что прибегнуть к сексуальному.
Показать что (если есть), или там произвести полевые исследования.
В своё время, когда чучела биологического музея недоумённо глядели пластмассовыми глазами на участников одной художественной группы, мы, не бывшие тому свидетелями, очень возбудились. Я жил тогда близ Тверской, так в этой комнате жилой сидело четверо пирующих гостей. Иногда они вскакивали, хватались за ножки своих бокалов и пронзительно кричали: "Виват!" Светила лампа в двести ватт. Приятель мой говорил, изображая собой могучую фигуру: "Я женщин с детства обожаю. Они представляют собой роскошную клавиатуру, из которой можно извлекать аккорды".
Зашёл, естественно разговор и о радостном совокуплении в необычных местах. Дамские журналы обычно в этом месте вспоминают про пирамиды и Эйфелеву башню (их авторы не обладают богатым воображением).
Я отчего-то вспомнил родную Тверскую улицу и героических женщин с верёвкой на ноге. Они заводили клиента в подъезд, подтягивали ногу за верёвку, и ебались стоя, опутав плечи верёвкой на манер страхующего альпиниста.
Но история эта недостоверна, это, в общем, загадочная страница истории моего города.
В эту пору московские чиновники были без ума от предмета «москвоведение» (там есть раздел профессии нашего района) — в Тверской части там упоминались исторические ямщики — я думаю, что им нужно ввести и абзац о скромных работающих женщинах. Можно обратится в отдел образования, пусть введут, профориентация как-никак. История твоего завода, династии на рабочем месте…
От меня до биологически разнообразного музея тогда было полчаса пешком.
Кстати, чтобы два раза не
