Зато внешность бодрствующей 22 часа в сути птички-совы Уэнди слишком экстравагантна для ученой женщины приличного замужнего стажа даже на мой эмансипированный взгляд. В отличии от Златы, она перекрасилась в брюнетку такой невероятной черноты, что, казалось, с нее вот-вот закапает расплавленный гудрон. Но не в этом бзык: хочешь ядовитую "жгучесть" пожалуйста; желаешь носить серьги вдвое больших размеров, чем собственные уши - не возбраняется; есть идея размалевать и заштукатурить мордуленцию так, чтобы не осталось ни клочка естественной кожи - ну и фиг с тобой, стареющая безвкусная дуреха! Но сотворить в твои-то годы прическу, на которую осмелится не всякая студентка-первокурсница театрального колледжа перед нами явный вызов всем культурным традициям и общественным моралям! Или "моралии"? Ну да ладно, это я так... Но длиннющие крученые волосы, больше всего напоминающие копну полусгнившего сена, в котором вдоволь накувыркалась стая павианов! Но слипшиеся грязноватые, торчащие, как сучья, концы! Но "кок" - нелепый, дурацкий рассыпающийся "кок", не скрепленный самым обыкновенным держателем! О-хо-хо... Любому мало-мальски уважающему себя парикмахеру был бы обеспечен после первого же взгляда немедленный разрыв сердца. И вообще, единственное, что хочется сделать, едва увидев голову Уэнди - это посадить на нее трущобную кошку и дать ей валерьянки.
Интересно, что в своем теледосье миссис Шедуэлл выглядит точно так же. Весьма неподходяще для предполагаемого агента - какой же кадровик захочет взять в закрытое ведомство такую бабенку, сколько бы она ни тыкала в него своими дипломами и характеристиками! "Я ученая-разученая докторша всяческих наук, я сделала выдаю-у-ущееся открытие!" - "Иди, проспись, дубина стоеросовая, пугало огородное, а еще лучше возвращайся на свою языческую планетку и займись распеванием ритуальных гимнов и поеданием себе подобных каннибалов..."
Но с другой стороны, тематика выбранной ею работы заставляет отнестись к нашей "совушке" повнимательнее. Слишком уж близко смыкается в ряде областей теория так называемой "волновой защиты" с теорией и, что хуже всего, практикой "вибрации пространства" - а это уже святая святых оборонной системы и нашего вольного "Союза-Содружества", и непомерно важничающей "Элиты"! Да еще эти подозрительные бессонные ночи... В одиночестве, в современной технологической лаборатории можно много чего сделать. Например, наладить свой тайный центр слежения за "цветками" и дистанционно контролировать всю действующую технику, начиная от вездеходов и кончая силовыми генераторами. Или не обязательно в одиночестве, а, скажем, с Ладвиным-младшим, воспользовавшись его математическими способностями. Кстати, на Стаса я теперь смогу резко нажать, если пойму, что именно от него исходит опасность - он горячо любил свою мать и вряд ли будет прислуживать ее убийце. А вот с Инфантьевым сложнее. Узнать бы, верит он по-настоящему или тут что-то иное? "Космическое Крестианство" - странная и противоречивая религия...
Вообще-то, если обнажить самую суть, то правление в "Элите" отличается от нашего лишь неизмеримо большим количеством запретов и ограничений иногда настолько странных, что просто диву даешься! На планете А/7141+Х2Х-"Э" нельзя употреблять крепкие спиртные напитки и синтезировать свинину, а на А/7772+Х2Х-"Э" - говядину; в густонаселенных мирах горячих голубых звезд ЕЕД 336576-336571 Созвездия Разомкнутая Цепь (главный каталог Столичного Сектора) женщины в присутствии мужчин обязаны закрывать свое лицо куском материи до самых глаз, и любой наряд на десять сантиметров короче щиколоток считается неприличным... Имелось и такое общество, где четыре раза в сутки всем гражданам предписывалось становиться на колени, каяться в грехах и молить Всевышнего о прощении. Если Он существует, то должен знать, что регулярно так делала только ничтожная часть внешне законопослушного населения. И дело тут даже не в лицемерии, а в том, что для большинства вера давно и бесповоротно потеряла свою астральную возвышенную таинственность и стала чем-то вроде привычки или скучноватой общественной повинности...
Хорошо еще, что жрецы "Космического Крестианства" не заражены фанатизмом и заинтересованы в нравственном самосовершенствовании своей паствы, а ее - почти половина всей "Элиты"! Их общины единственные, которые разрешены в нашем "Союзе-Содружестве". В их величественные храмы порой приходят и обычные люди - кто из любопытства, а кто отдохнуть и посмотреть красивую торжественную службу, послушать необыкновенной мелодичности песнопения на древнем, забытом языке... Власти этому не препятствуют, поскольку закон об ответственности за любую миссионерскую деятельность соблюдается неукоснительно ("...и никто не имеет права проповедовать или в декларативной, доверительной, тайной и всякой иной форме навязывать Личности так называемые "мистические идеи"), поэтому численность таких общин практически не растет. Но уж если гражданин "Союза" путем размышлений и согласно свободе совести сам приходил к вере, то это навсегда - более ревностных последователей "Крестианства" не сыскать и в самой "Элите".
Случай с Инфантьевым и тут из ряда вон выходящий, ибо он женился на девушке, которая как раз бежала вместе с семьей к нам в поисках свободы просто жить. Каким образом она ухитрилась заразить своего будущего мужа тем, чем сама успешно переболела, остается загадкой. Ингу Инфантьеву, урожденную Шорн, мы глубоко не разрабатывали во время домашней аналитической подготовки - не было веской причины. Единственная дочь интеллигентных, блестяще образованных родителей (крупных специалистов в области планетных геологий), без способностей и какого-либо честолюбия. Можно, конечно, в очередной раз растормошить свою смелую фантазию и сочинить историю о том, как неприметинка Инга тайком от папы-мамы закончила экстерном "элитную" разведшколу, затем ловко охмурила доверчивого юнца Кирилла (она старше его на три года), и если бы все пошло-поехало как надо, то скоро стала бы супругой одного из солидных полицейских чинов с колоссальной перспективой роста. Однако, на беду Кир увлекся не только ею, но и бывшей ее религией, и в результате - полный пшик... ради такой "карьеры" не стоило покидать "Элиту"! Круто, не правда ли? Но с таким же успехом можно выдумать подходящий сценарий и для мистера Дэвида Сача, который в свое время действительно имел сколь тесные, столь же непонятные контакты с одним из агентов "Элиты", раскрытом и ведомом нашей контрразведкой. Контакты эти представляли собой еженедельные встречи строго по средам, после которых м-р Сач еле добирался до своего коттеджа, будучи пьяным в драбадан. Помнится, наших охотников за скальпами страшно интересовала именно среда: нормальные работяги главным образом напиваются на уик-энды! Ничего более значительного они не установили, как и не смогли доказать причастность шесть дней в неделю трезвого Дэвида к шпионской деятельности своего дружка.
