— Ну как? Рабинович:
— Ви знаете, я скажу пгямо — это совсем не Ойстрах.
* * *
— Роза, сколько лет твоему мерзавцу?
— Уже тринадцать…
— Таки аборт делать уже поздно!
* * *
Мендель среди ночи будит Розу и сует ей стакан воды и таблетку.
— Мендель, что это?
— Вот тебе аспирин.
— Зачем? У меня же не болит голова.
— Ага!!! — торжествует Мендель, моментально стягивая с Розы трусы.
* * *
Посетитель спрашивает Лихтмана — самого известного в городе адвоката:
— Почему у вас в офисе, висит картина, изображающая сцену из сельской жизни?
— Потому, что она наиболее точно отражает сущность нашей профессии. Присмотритесь повнимательнее: двое мужиков спорят, кому одну сторону, другой — за хвост в другую, а третий тем временем спокойно доит эту самую корову. Таки как вы думаете, кто этот третий?
* * *
— Лучше поздно, чем никогда! — думал старый еврей, положив голову на рельсы, и глядя вслед уходящему поезду.
* * *
— А вот Раечкин муж все в жизни привык доставать по знакомству. Хотите — познакомлю, и он вас достанет.
* * *
Что будет, если еврею приснится, что он обедает в ресторане?
Он поспешит проснуться, пока не принесли счет.
* * *
Пришел Абрам к дантисту.
— Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!
— 80 долларов!
— А подешевле можно?
— Ну если без наркоза, то можно и за 60!
— Все равно дорого, а дешевле нельзя!?
— Ну если без наркоза и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
— А за двадцать!?
— Ну если без наркоза, пассатижами, да еще и студентом-практикантом, то можно и за 20!
— Хорошо, доктор, запишите мою жену на среду!
* * *
— Исаак! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
— Ну теперь ты убедилась, что он извращенец?
* * *
Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва — Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот и вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы. Потом наконец кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
— Пассажиры! Кто сдавал в багаж лыжи?… Изумление на лицах.
— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж лыжи?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
— Простите, это случайно не вы везете лыжи?…
Субъект, открывая глаза:
— Да… я… а шо такое?!..
— Извините, там такая проблема… Хм… Мы, кажется, потеряли одну лыжу… но вы, пожалуйста, не волнуйтесь… мы сейчас ее найдем, не беспо…
— А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
* * *
Понес какой-то черт еврея в горы. Упал он оттуда, но зацепился за кустик.
Висит и молится: «Господи, помоги!»
Тут открывается в небесах дверка, оттуда Бог:
— Что надо-то?
— Вот сейчас упаду, помоги!
— Еврей?
— Ну!
— Мацу ешь?
— Ем!
— В меня веруешь?
— Верую!
— Ну тогда отпусти руки.
— Так, все ясно. (В дверку на небесах.) Эй!
Есть там кто-нибудь еще?!
* * *
Подходит проводник и спрашивает:
— Ваши билеты.
— Мы их потеряли.
— В таком случае у вас будут проблемы.
— Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И он таки говорит, что у нас будут проблемы!
* * *
На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.
* * *
«Кресты». Еврея запихивают в камеру.
— Ша-а-а, если вы будете так пихаться, так к вам никто ходить не будет…
* * *
Абраму в поликлинике сказали, чтобы он сдал кал на анализ. Наутро он приносит полную трехлитровую банку и дает медсестре.
— А зачем так много?
— Чтобы не говогили, что евгеи жадные!
Медсестра взяла банку и ушла, через полчаса выходит в коридор, смотрит — а там Абрам стоит под стеночкой.
Медсестра:
— Вы чего ждете?
— А кто мне баночку отдаст?
* * *
Встречаются два еврея:
— Исаак, почему ты такой грустный?
— Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.
— Как же это произошло?
— Да какая-то сволочь донесла, что я беспартийный.
* * *
В ресторане появляется плакат — «У нас новое руководство». Постоянный клиент спрашивает у официанта:
— Что, Арон Моисеевич уволился?
— Нет, но он женился.
* * *
Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет. В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи. Дома жена спрашивает:
— Ну, какой сегодня был оборот?
— Оборот так себе. Зато доход колоссальный!
* * *
На приеме у банкира Гольдберга встречаются бывшие компаньоны, Кац и Кон. Гольдберг:
— Господа, позвольте, я вас представлю друг другу.
Кац (Кону):
— Свинья! Кон (Кацу):
— Подлец! Гольдберг:
— А, так вы уже друг друга знаете!
* * *
Дряхлый, но богатый банкир Ойзерман женится на молоденькой.
Приходит к врачу и просит:
— Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
— Увы, вам уже ничего не поможет.
— А пчелиное молочко?
— Господин Ойзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить — это уж извините!
* * *
— Мадам Рабинович, вы уже научили своего Абрашу говорить?
— Да, теперь мы учим его молчать.
* * *
Вы знаете, кто придумал поговорку «Семь раз отмерь — дин раз отрежь»?
Это ведь главная заповедь при обрезании.
* * *
Банкир Кон вручает бедному еврею конверт со сторублевой бумажкой и говорит:
— Бери и благодари Господа, ибо все делается по воле его!
Узнав об этом, жена бедняка замечает:
— Если Кон по поручению Всевышнего дал нам сто рублей, сколько же он оставил себе за посредничество?
* * *
— Мне опять звонили из Израиля…
— Что говорят?
— Говорят: перезвони…
* * *
Идет старый еврей по улице и пищит. Другой его спрашивает:
— Что это с тобой?
— Таки лекарство принял.
— Ну и что?
— Таки там написано на коробочке — после приема пищи!
* * *
— Вы помните Нухима Спивака? Когда 20 лет назад он приехал в Америку, у него была только пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллион!
— Господи! Что будет делать этот ненормальный в Америке с миллионом рваных штанов!??!
* * *
Жили рядом атеист и религиозный фанат. Фанат каждый день постоянно молился, а атеист жил припеваючи. У него было все: красивая жена, машина, дети здоровые, а у фаната — наоборот, — сплошные проблемы.
И вот говорит фанат во время очередной молитвы:
— Боже! Ну почему все так несправедливо? Он же даже в тебя не верит, а у него все классно, а я — фанат, каждый день молюсь, и мне ни фига в жизни не везет. Почему???
Голос с неба:
— Сосед твой правильно живет, а ты тут клянчишь что-то каждый день и покоя мне не даешь!
* * *
Спорят ксендз, поп и раввин: «Когда начинается жизнь?»
— В момент зачатия, — говорит ксендз.
— В момент рождения, — говорит поп.
— Э, нет, — говорит раввин, — жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.
* * *
Кошерный ресторан. В витрине выставлено изображение Моисея. Подходит галицинский еврей — и что он видит? Кельнер гладко выбрит (что запрещено правилами еврейского ритуала!).
Еврей недоверчиво спрашивает:
— Здесь действительно соблюдается кошер?
— Конечно, соблюдается, разве вы не видите, что в окне повешен портрет Моисея?
— Прекрасно. Но, честно говоря, я доверял бы вам больше, если бы вы висели в окне, а столики обслуживал Моисей.
* * *
Три доказательства, что Христос был евреем:
Во-первых, ему было тридцать три года, а он все еще жил с матерью.
Во-вторых, он верил, что его мать девственница.
И в-третьих, его мать верила, что ее сын — Бог.
* * *
Бог диктует Моисею Тору:
— Не вари козленка в молоке матери его…
— Подожди-ка… А, я понял! Это значит: «Не ешь мясное вместе с молочным?»
— Да ты пиши, что я тебе говорю: «Не вари козленка в молоке…»
