— Как кризис повлиял на евреев?
— Они стали чаще ходить в гости.
* * *
— Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть, денег нет.
* * *
— Подскажите, куда лучше всего сейчас вкладывать деньги?
— Сейчас лучше всего вкладывать деньги в кошелек.
* * *
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
— Деньги, часы, драгоценности — быстро! Один еврей поворачивается к другому:
— Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
* * *
— Негодяй, мерзавец, трепач!
— Кто это?
— Да этот жлоб, Поцман!
— Что он натворил?
— Он назвал мою дочь шлюхой! Будь у меня автомат, я влепил бы ему пощечину ногой!
* * *
На приеме у еврейского врача:
— Доктор, у меня болит то голова, то задница.
— Пейте эти таблетки, разломав их пополам.
Следующий!
— Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
— Сестра, слабительное. Пейте, будет вам причина. Следующий!
— Доктор, у меня кашель.
— Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!
— Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
— Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
— Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
— Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите и… побежите. Следующий!
— Доктор у меня запор!
— У меня тоже не шестисотый «Мерседес», но я об этом на каждом углу не кричу!
Следующий!
— Доктор, у меня зубы пожелтели!
— В таком случае вам пойдет коричневый галстук… Следующий!
— Доктор, у меня с ногами плохо!
— С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!
* * *
Урок в школе:
— Моня, допустим у тебя шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
— Пять с половиной.
* * *
Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция… Рабинович пpишел домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
— Всего 30?! Их надо расходовать бережно.
Давай составим график…
— Я уже составил. Тебя в нем нет.
* * *
— Сема, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша!
— Ну да, все правильно: у него есть деньги, зато у меня есть опыт.
— Сема, я тебя умоляю: скоро у тебя будут деньги, а у него — опыт.
* * *
Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
— Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка!
Знать бы еще наверняка, что он мой внук…
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
— Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы что, знаете про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
— Да нет, не про твою…
* * *
— Рабинович, ви страдаете от жары?
— Я страдаю всегда.
Армянскому радио задают вопрос: «Почему среди евреев так мало строителей домов?»
Ответ: «Потому что, что б евреи ни строили, всегда получается только Стена плача…
* * *
— Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
— Ой, так что ему теперь, там таки безвылазно надо сидеть?!..
* * *
Сара говорит мужу:
— Я завтра вечером ухожу жить от тебя к маме!!!
— Так. Помедленнее. Повтори еще раз! Я хочу насладиться музыкой твоих слов.
* * *
В парикмахерской:
— Я смотрю, у вас уже почти все волосы покинули свою родину!
— Да, но остальные на что-то надеются!
* * *
Приходит еврей в офис компании, предоставляющей услуги сотовой связи, и подает заявление на установку сотового телефона. Оператор спрашивает его:
— Сейчас минутку, все оформим. Как ваша фамилия?
— Либерман.
— Позвольте, но вы же уже пятый телефон в этом месяце покупаете, вы их что, теряете что ли?
— Hет, просто в предыдущих батарейки сели.
* * *
— Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.
— Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.
* * *
Одесса. Привоз.
— Почем ваша скумбрия? — спрашивает нараспев, растягивая слова, покупательница.
— Пятьдесят гривен за килограмм.
— Дорого.
— Если дорого — так снимайте платье, кидайтесь у море и ловите сами, так вам будет бесплатно.
* * *
Разговаривают два еврея европейской внешности:
— Может быть, мне купить новую расческу?
У старой сломался зуб.
— Ты расточитель! Из-за одного сломанного зуба покупать новую расческу!
— Да, но этот последний!
* * *
— Мне нужна ваша помощь, — обращается пациент к психоаналитику.
— Кто вы по профессии?
— Я психоаналитик.
— Так попробуйте сами себе помочь!
— Видите ли, мои услуги ооочень дорогие!
* * *
— Послушайте, но это молоко — чистая вода! — возмущается покупатель.
— Да, вчера был дождь, и коровы, очевидно, намокли.
* * *
— Приятель, одолжи мне 300 долларов до получки.
— А когда получка?
— Откуда я знаю? Ведь это ты работаешь, а не я.
* * *
— Изя, дай штуку взаймы.
— Только после возвращения из Парижа.
— Ты едешь во Францию?
— И не думал.
* * *
Абрам:
— Изя, правда, что ты выдал дочь за своего кассира?
Изя:
— Чистая правда. Абрам:
— Но ведь ты же ему не доверял. Изя:
— Я и сейчас не доверяю, но теперь украденные у меня деньги он будет приносить обратно к моей дочери.
* * *
На пляже семейная парочка Сара:
— Абраша, давай купим мне новый купальник!
Абрам:
— Сарочка, ну что ты? Купальник твоей прабабушки на тебе неплохо смотрится, и потом зачем менять купальник только из-за того, что у него маааленькая дырочка на коленке?
* * *
Только в Одессе могут на вопрос — «скажите, где здесь туалет?» ответить вопросом:
«А вам таки зачем?»
* * *
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу:
— Вам чай или кофе?
— А в какой из них что?
* * *
— Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
— Что, на самом деле?
— Нет, рядом…
* * *
Супруга Рабиновича на смертном одре признается:
— Не могу унести эту тайну с собой в могилу.
Знай же: Исаак — не твой сын!
— Чушь! От кого же он может быть?!
— От нашего конторщика Гиршфельда.
— Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и такая лахудра, как ты…
— Я заплатила ему две тысячи баксов.
— И где же ты взяла столько денег?
— Из твоей кассы.
— Ну вот я и говорю: Исаак — мой сын!
* * *
— Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!
— Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
— Hет, нам повысили кваpтплату…
* * *
— Моня, что у тебя жена просила на Новый год?
— Ей хотелось что-нибудь для запястья или шеи…
— О! Ты таки подарил ей колье или браслет?
— Нет, кусочек ароматного мыла…
* * *
— Абрам! Кто это укусил вас за нос?
— Я сам укусил себя за нос!
— Как же вы достали?
— Большое дело, встал на стул.
* * *
Одесса. Старый еврей идет по улице мимо городской тюрьмы и видит лицо своего соседа за решеткой.
— Абрам, что ты здесь делаешь?
— Сижу…
— А что тебе дают кушать?
— Хлеб и воду…
— Ты не мог кушать это дома?!
* * *
Врач:
— Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
— Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
* * *
Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
— Скажите, это вокзал?
— Таки нет, это трамвай.
* * *
— Ты слышал, Рабинович бросил курить?
— Не может быть, я не верю!
— Тем не менее это правда! Он свою последнюю сигарету потушил о бензоколонку!
* * *
— Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
— И что, много предложений?
— Только одно. От местной электростанции!
* * *
Тонет пароход. Все бегают и кричат. Hа корме сидят два еврея. Один поддался панике и тоже бегает и кричит. А второй ему говорит спокойненько:
