— Да ты пиши, что я тебе говорю: «Не вари козленка в молоке…»
— Ага, теперь я догадался! Надо иметь отдельную посуду для мяса и молока.
— Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал: «Не вари козленка…»
— Все, ну, теперь я наконец все понял! После мясного, прежде чем есть молочное, надо подождать шесть часов…
— Ладно, делайте что хотите!
* * *
Частнопрактикующий врач, отчаявшись получить деньги по счетам постоянного пациента, решил пойти и потребовать долг. Он застал семью за роскошным обедом — как раз резали великолепно приготовленную индейку.
— Мистер Грин, у меня один вопрос: когда вы вернете мне долг?
— Ах, доктор, у меня по-прежнему нет денег.
Потерпите еще немного…
— Нет денег? А едите индейку!
— Увы, дорогой доктор, нам стало нечем ее кормить.
* * *
Рабинович идет по улице и громко возмущается:
— Вот паразиты! Вот мерзавцы!
Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел в виду.
— Конечно, Романовых! Не могли за триста лет наготовить нам продуктов на какие-то там пятьдесят!
* * *
Кон, владелец чулочной фабрики, принял на службу молодого коммивояжера.
— Завтра вы выезжаете утренним поездом в Луцк. Там вы отдохнете в гостинице, позавтракаете, выпьете для поднятия духа рюмочку коньяка «Мартель» и отправитесь к нашему старому клиенту Гольдману. Покажете ему полную коллекцию наших чулок, примете заказ и немедленно сообщите мне телеграфом о заключении сделки.
На другой день вечером приходит телеграмма из Луцка: «Во всем городе нет коньяка «Мартель». Что делать?»
* * *
Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея:
— Вы нам по профилю не подходите.
* * *
Изя возвращается домой. Сара ему говорит:
— Наконец-то я выбросила твой старый костюм.
— Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!
* * *
О соседке, собирающейся в Израиль:
— Подумать только! Она едет в такую даль, когда уже в пятидесяти километрах от Москвы жрать нечего!
* * *
Инспектор ОВИРа отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль:
— Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает?
— Жена настаивает…
— И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?
— Родители жены тоже хотят ехать…
— Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
— К сожалению, я единственный еврей в семье…
* * *
— А почему Израиль постоянно воюет?
— Да ты просто не представляешь, как надоело изображать из себя скромного интеллигентного мальчика со скрипочкой. А тут есть возможность взять в руки автомат и УБИВАТЬ! УБИВАТЬ!
* * *
Один религиозный еврей сидит и изучает Талмуд. Там написано: «Чем у еврея длиннее борода, тем он глупее».
Еврей глядит в зеркало — борода чуть не до пояса. Задумался. С одной стороны, стыдно с такой бородой по местечку будет ходить. А с другой — тот же Талмуд говорит, что нельзя религиозному еврею бриться. Думал он, думал, наконец взял свечу, опалил себе бороду. И все лицо обжег. Открывает еврей Талмуд на той же странице и пишет на полях свой комментарий:
«Проверенно на собственном опыте!»
* * *
Абрам первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Абрам приземляется и лежит, не встает. Жена:
— Сынок, сходи посмотри — дышит ли папа? Сын, возвращаясь:
— Папа дышит, но около него дышать невозможно.
* * *
Абрам пришел домой пораньше и застал Сарочку в постели с мужиком.
— А-а-а-а!!! Убью!!!
— Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему полкровати.
— Дура! На эту площадь можно троих поселить!
* * *
В купе едут несколько человек и еврей. Еврей:
— Давайте играть в шарады, вот например, моя фамилия начинается на то, что нам обещали, а заканчивается на то, что получили.
Вдруг встает мужик и показывает присутствующим корочку чекиста и говорит:
— Так, гражданин Pайхер, пройдемте.
* * *
— Что нужно бедному еврею для счастья?
— Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.
* * *
Сняли новый фильм. Краткое содержание: мужик ползет по пустыне, изнывает от жажды и тут видит апельсин. Только хочет его съесть — идет голая женщина и говорит:
— Дай мне пол-апельсина и делай со мной что хочешь.
Он делится с ней апельсином, и они занимаются любовью. В качестве экспертов пригласили англичанина, француза и еврея. Англичанин:
— Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно англичанин. Только истинный джентльмен мог, изнывая от жажды, поделиться апельсином в пустыне.
Француз:
— Я не знаю, кто был мужчина, но женщина — явно француженка. Только настоящая француженка могла отдаться за апельсин.
Еврей:
— Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно еврей. Только еврей мог найти апельсин в пустыне.
* * *
Приходит Рабинович к раввину:
— Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен с вами посоветоваться.
— В чем дело? — спросил раввин.
— Моя жена добавляет мне в пищу яд!
Удивленный раввин:
— Неужели?! А вы уверены в этом?
— Я точно знаю, — удрученно ответил Рабинович, — я подсмотрел и видел все собственными глазами.
— Ну что ж, — сказал ребе, — я поговорю с ней, и тогда мы снова встретимся.
Через неделю он звонит Рабиновичу:
— Я таки да говорил с вашей женой. Три часа по телефону. Хотите мой совет?
— Да, разумеется!
— Продолжайте принимать яд…
* * *
Один предприниматель говорит другому:
— Ну что это за продавцы? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был прoдaвец Рабинович… И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки…
* * *
Один еврей встречает другого.
— Хаим, ты где работаешь?
— На доменной фабрике.
— Чугун выплавляете?
— Нет, домино делаем.
— А почему ты не на работе?
— Потому что я работаю вырезателем дырочек.
— Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
— Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.
Сара причитает.
— Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру? Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?
* * *
Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так — никакой половой жизни.
— А когда вы в последний раз спали с женой?
— Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?… Алло! Циля, мы когда с тобой в последний раз занимались любовью?
— А кто это говорит?
* * *
— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
— Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
— А какие проблемы, вроде же с этим все спокойно?
— Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — принудительно лечили. Сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
— Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией?
— Да, здесь, но она закончилась на час раньше.
* * *
Фронт. Под команду «В атаку, урааааа!» все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему:
— Ты куда? Расстреляю! Рабинович:
— Шо вы кричите, я брал разгон!
* * *
— Что это у вас маца такая твердая — просто откусить нельзя?
— Всегда вы недовольны! Да если бы эту мацу дали евреям в Египте — они были бы от нее в восторге…
— Конечно, тогда она была еще свежая.
* * *
Два еврея беседуют:
— Сема, вы разве не знаете, как вредно курить?! Оставьте лучше мне.
— Абраша, дорогой, мы же с тобой как братья, о чем речь… Пусть я обожгусь, но другу покурить оставлю!
* * *
На одесском Привозе:
— Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы же с вами не поссорились.
* * *
Турист, прилетев в Израиль и взяв такси в аэропорту, расспрашивает таксиста:
— Скажите, а здесь на самом деле уникальный, оздоравливающий климат?
— Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не было сил даже ходить, и меня носили на руках.
— И давно вы здесь?
— Я здесь родился.
* * *
Встречаются два еврея.
— Как жизнь?
— Не спрашивай! Дерьмо!
Через год они снова встречаются.
— Ну а теперь как?
— Ты помнишь прошлый год? Так это было повидло!
* * *
— Как кризис повлиял на евреев?
