Превращение из бабочки в гусеницу и наоборот - Карина Анатольевна Кярьгина

красить ли утром глаза тушью или пойти на работу в естественной красоте. Ты решаешь, выпить ли вечером дома в тишине бокальчик вина или ну её на фиг, лучше с Лариской конъяк. Ты сама знаешь, какую причёску себе выбрать и какое пальто купить. А потом согласно законам природы ты становишься мамой. И вдруг ты понимаешь, что ты больше воооообще! Ничего! Не решаешь!

Глаза ты давно не красишь, потому что тушь твою давно сожрали, а помадой закусили. Да и какие там глаза. КОГДА ДАВНО ПОКРЫЛАСЬ МХОМ, А ВОЛОСЫ НА НОГАХ КОСИЛА ДВА МЕСЯЦА НАЗАД?

Причёску для тебя выбирает твоё чадо: хвостик или "я упала с сеновала". Ничего крепче кефира тебе нельзя порядка трех лет, так как ты сначала беременна, а потом ты – ферма. Пальто тебе больше не нужно, потому что в пальто ходят, а ты скачаешь кобылой. Скачаешь по дворам наперевес с молочным сиськами. Дрожащий рукой отирая пот с лица, в то время как твой долгожданный малыш вопит так, что ты бы рада обернуться проданных на авито пальто и висеть на плечах её новой хозяйки за прилавком арбузной лавки. Из трех твоих дипломов построен гараж. В гараж плавно заезжает твой раздолбанный айфон, заправляется твой сывороткой для лица и выезжает на просторы вымытой квартиры. А Лариска пьёт конъяк одна. Я скоро выхожу из декретного отпуска, уже виден свет в конце туннеля. Отдохнула уже. Хватит. Я выхожу оттуда с гордо поднятой головой, двумя пустыми кредитками и готовностью мыть унитазы и мести дворы. Но я благодарна. что они были, два моих декрета подряд. Два моих бесконечных, наполовину неоплачиваемых отпуска. Я за мотивирован на работу теперь больше, чем вагон таджикских переселенцев. Я могу служить на границе и не спать неделями. Я могу делать пятнадцать дел подряд, не теряя нити сериала. Я даже умудрилась не сойти с ума. Я супер человек. Я сделала это. Я – дважды подряд мама.

Я написала эту книгу. Я сделала это. Я её добила, несмотря на бессонные шесть лет, на абсолютно занятые руки, и убитые двумя декретами мозги. Я написала её, несмотря на то, что мне хотелось порой просто выть. И вылить на страницы свой вой. Я не права. Не я писала эту книгу. Её писали мы. Мы – это я и моя дети. Не будь на свете этих невыносимых, гиперактивных, вредных, кошмарный и таких любимых пацанов. Мне просто не о чем было бы писать. Её писали со мной те люди, которым я постоянно слала фрагменты и отрывки моих бредней. Они поддерживали меня. Они говорили, что видят в моей книге себя, они вселяли в меня уверенность. Их добрые слова поддержки не давали мне перестать верить в себя. Я не буду называть здесь имён. Эти люди узнают себя сами. Спасибо вам!

Я благодарна самой себе за то, что я не сдалась. Я благодарна все Вселенной за то, что под моими пальцами компьютеры сдыхали не мгновенно, а спустя пару глав. За то, что мои телефоны разбивались моими детьми так, что сквозь сеточку трещин я могла разглядеть частично то, что я пишу. Я пару раз теряла весь текст, благодаря всему вышеперечисленному. Я не могла прожить заново мои беременности. Роды и декрет. Я стала бы оборотней, и ела бы поночам детей. Но меня спасали люди, у которых руки растут из положенных мест и которые не так часто захламляют память своего телефона, и соответственно не так часто её чистят. Я благодарна Вам за то, что Вы дочитали все это до конца. Я выхожу из второго декрета. То ли еще будет впереди. Но это уже другая книга. В добрый путь.