— План горит. Квартальный. Заводской. По рацпредложениям, — развил мысль начальник.
Все погрустнели. План горит — премия горит. Горит премия — горят розовые мечты о новых гарнитурах, цветных телевизорах и прочих уютных домашних мелочах.
— Срочно! — бросил в массы клич начальник. Вмиг все взбодрились: они твердо знали, что для начальника нет безвыходных положений. — Нам дано задание срочно собрать тридцать рацпредложений. Даю полчаса на размышления!
Послышались тяжелые вздохи: нелегко за полчаса выдать рацпредложение.
— Что ж вы загрустили, соколики? Или впервой? — улыбнулся начальник.
Старожилы КБ просветлели: все ясно. Главное — подать предложение. А примут его, либо нет — это уж дело второстепенное. Важно дать показатели.
— Вентилятор на станке поставить, чтоб обдувало рабочего…
— Пепельницу рядом. Экономия времени!
— Педали станка тоньше делать. Экономия металла.
— Или вообще их из фанерки делать. Стопроцентная экономия!
Осмелели и молодые:
— А что, если станок на бок перевернуть? — предположил один. — И лежа работать…
— Тут вот у меня, — захлебывался другой, — тут вот в узле шайба круглая… Сделать ее продолгова-а-а-тень-кой!
— Это еще зачем? — вздрогнул видавший виды начальник.
— А Витя подаст встречное предложение — опять круглой сделать.
— Две рационализации! — догадался начальник. — Быстро оформить! Все по местам!
Премия была спасена.
Проворней всех летят порой на зов
Оратор-флюгер, карьерист и лжец…
А мы подчас равнение носов
Считаем за равнение сердец!
Был ниже чином —
не кичился.
Повыше сел — нотаций тьма!
Лишь только стул
переменился,
А как прибавилось ума!
При положительных итогах
Твердят обычно: «Слава богу!»
А чуть итог иного сорта —
Спешат вину свалить на черта.
Так после очень разных лет
Бог сохранил авторитет!
Договорник — умелец Денис Пивоваров — прочитал в журнале «Техника — молодежи» о строительстве квартир с меняющейся планировкой комнат.
Ну вроде того, как меняется геометрия крыла самолета.
Прочитал и задумался: как изменить планировку в своей единственной комнате?
И возникла идея: отпихнуть капитальную стену на квадратные метры соседа К. Остроумова. А тот находился в научной годичной командировке на острове Врангеля.
Тут позвал Денис Пивоваров слесаря Сысоева, сделал слесарь надрезы в стене, подпер домкратом и двинул, отчуждая одну комнату диссертанта для Пивоварова. Потом заштукатурили, побелили надрезы. И соорудил Денис из громадного зала две светлицы, к которым быстро привык.
Но вернулся из командировки диссертант Остроумов. Погруженный в биологию кайр, он, ничего не заметив, выпил в гостиной чаю, а когда пошел за пижамой в спальню, неожиданно наткнулся на стену. Это его озадачило.
Он вышел в коридор посмотреть на номер квартиры. Ошибки не было.
И снова подошел к злополучной стене, нервно осязнул штукатурку. Заломило в висках.
Разделив лоб указательным пальцем на две равные части, Остроумов пытался собраться с мыслями: «Если нет пижамы, висевшей в спальной комнате, следовательно, нет самой комнаты!»
Это открытие так потрясло его, что пришло вдруг решение проблемы биогеоценозов Севера, над которой он бился множество лет.
Нацарапав тезисы на свежей побелке, он вернулся к квартирной проблеме: «Остается еще один вариант: здоров ли я?»
В тот же день научный работник пришел в поликлинику.
— Я думал, что имею двухкомнатную квартиру, но оказалось, что живу в однокомнатной, — пожаловался он доктору. — А мне надо две комнаты. Я научный работник, и ко мне приезжает бабушка.
Молодой врач подозрительно посмотрел на Остроумова, велел вытянуть руки вперед и показать язык. Потом ударил молоточком в колено и сказал:
— Реакция — класс!
Затем, проверяя способность больного к логическому мышлению, быстро задал вопрос:
— При условии выполнения одинаковой работы, какой оклад вы предпочтете: сто или сто десять рублей?
— Сто пятьдесят, — привскочил пациент.
— Прекрасно! — одобрил доктор и тут же дал рецепт: — Эти таблетки пейте три раза в день после еды.
Диссертант добросовестно выпил таблетки, но жилплощадь так и не приросла.
Жалким и потерянным, утратившим симметрию лица от горьких таблеток, увидел его однажды на лестничной площадке Сысоев.
— Что с тобой, наука? — спросил участливо слесарь.
— Да вот история — живу в однокомнатной квартире, а плачу за две комнаты. И никто не может объяснить это явление, — закончил он с горячечным блеском в глазах.
— Очень просто, — сказал слесарь, гордившийся тем, что читает техническую литературу. — Утруска дома произошла, сырой был материал. А в общем, дело поправимое. Могу, наука, помочь. Верну твою комнату, а хочешь — так две!
Договорник — умелец Денис Пивоваров — укатил в далекий город повидать любимого брата. Попутно отправил племяннику в деревню телеграмму: приехать доглядеть за квартирой.
Вскоре от племянника пришло письмо:
«Дорогой дядя, устроился я, только странную имеешь жилищу: коридор, кухня, а комнаты нету. Сплю в ванне…»
— Передвинул! — ахнул Денис… — Ну и подл…
…Расстроенный умелец вернулся домой. На лестничной площадке его уже ждал слесарь с домкратом в руке.
— Ну что. Будем сызнова начинать? — Слесарь деловито плюнул в ладонь.
Инструктор Василь Иванович посадил меня за баранку машины с табличкой «Учебная» и отечески хлопнул по плечу:
— Давай, Сашок, жми! Поглядим, какой из тебя шоферюга выйдет!
У меня аж сердце пело, когда я вертел баранку, колеся по улицам. Василь Иванович одобрительно кивал, но когда мы выехали за город и погнали мимо леса, велел остановить машину и пересел на мое место.
— Неправильно что-нибудь, Василь Иванович?
— Все правильно, — ответил Василь Иванович. — Только нам сейчас требовается в одно местечко заскочить… Дорога там плохая, сам поведу… А ты приглядывайся покуда… Понял, нет?
Я начал присматриваться.
Мы свернули в лес, а Василь Иванович, как настоящий ас шоферского дела, повел машину по кочкам и колдобинам, лавируя между пней, пока не остановились на свежей вырубке.
Василь Иванович вылез, откинул боковой борт и сказал:
— Давай, Сашок, берись-ка: закатим пяток поленец… Знакомая женщина одна просила: ей на погреб требовается.
Я с непривычки испугался, но Василь Иванович отечески хлопнул меня по плечу:
— Порядок будет! Какой же ты шоферюга выйдешь, если такой чепухи боишься? Для шофера — что самое главное? Самое главное — рот не разевать! Понял, нет?
Я успокоился, и мы с Василь Ивановичем быстро закатили в кузов пять бревен.
— Сейчас другой дорогой проскочим, — сказал Василь Иванович, садясь за баранку. — А то недалеко постоянный пост автоинспекции околачивается.
Мы проскочили другой дорогой, которую я хорошо приметил. Дальше машину опять повел я, а Василь Иванович словно приценивался к различным видам.
— Стой! — закричал он вдруг. — Останови!
Я остановил машину.
— Давай, Сашок, заскочим, глянь: это не бахча ли во-он зеленеется?
Я заскочил на бахчу и доложил, что там растут тыквы без сторожа, и даже принес Василь Ивановичу одну зеленую тыквочку напоказ.
Василь Иванович разломил ее, понюхал, надкусил и вздохнул:
— Эх, жалко: коровы у меня нету… А у тебя? Хотя какая в общежитии корова… Эх, мать честная! Вот незадача…
Мы отвезли знакомой женщине бревна и опять поехали по городу.
Василь Иванович все о чем-то задумывался, потом махнул рукой.
— Хрен с ней! Давай, Сашок, заскочим опять на ту бахчу!..
Потом заскочили домой к Василь Ивановичу и свалили около сотни зеленых тыквочек во дворе.
— Зачем они вам, Василь Иванович?
Василь Иванович почесал затылок и сказал:
— Да куда-нибудь пристроим… На худой конец — выкину. А чего им там лежать зря? У настоящего шоферюги ничего не должно пропадать! Ему все годится! Понял, нет?
Федот Иваныч, начальник стройуправления, сопровождаемый прорабом Клеткиным, осматривал готовящийся к сдаче объект. Объект представлял собой небольшой одноэтажный дом, в котором должен был разместиться не то магазин цветочных семян «В угоду цветоводу», не то местное отделение общества собирателей консервных этикеток.
