Севка замолчал, глядя куда-то в угол. Устало и безнадежно. Потом дотронулся до моего плеча и встал.
— Ладно, Маша, пойду я. Хорошо, что мы это прояснили. Больше никаких непоняток не осталось. Счастливо.
Мне казалось, что я уже успела выплакать все свои слезы на двадцать лет вперед. Но нет. Ошиблась. Потому что выплакала я их на самом деле только этой ночью. О своей безнадежной глупости. О Марго. И снова о себе — о том, что все сложилась так тупо. Утром встала с распухшей физиономией и красными, как у кролика, глазами. Приема в клинике в этот день не было, но в роддоме куратор поинтересовался, не больна ли я. Пришлось сослаться на мифическую аллергию. Позвонил Илья, предложил встретиться — отказалась.
Марго на мои звонки не отвечала, и это беспокоило. Вечером, вернувшись домой, я написала ей, но сообщение долго оставалось непрочитанным. И только ночью прилетел ответ:
«Машенька, милая моя, спасибо огромное за то, что беспокоишься, и за поддержку. Не обижайся, сейчас мне надо побыть одной. Совсем одной. Я уеду на несколько дней. Напишу, когда вернусь. Обнимаю».
Не сказать чтобы это меня успокоило. Скорее, наоборот. Но понимала, что принятие горя может быть тяжелым и длительным. И это как раз тот случай, когда нельзя вмешиваться и лезть причинять добро, если об этом не просят. Оставалось только ждать. И быть рядом — даже если на расстоянии.
Прошла неделя. Марго по-прежнему молчала. Я каждый день заглядывала к ней в воцап и смотрела, когда она заходила в последний раз. Видела «сегодня» и вздыхала с капелькой облегчения. Она обещала, что не будет никаких глупостей, но… я все равно беспокоилась.
О Севке старалась не думать. Не тревожить вновь вскрывшуюся рану, которую считала зажившей.
Мы все выяснили. И это хорошо. Надо жить дальше.
Но почему-то я никак не могла заставить себя встретиться с Ильей. Надо было бы поговорить и расстаться. Никто никому ничего не обещал, никаких особых чувств друг к другу не испытывали. Должно было обойтись без драм и обид. Но даже на это я не могла решиться. Забилась в норку. Работа — учеба, учеба — работа.
А потом неожиданно позвонил Кеший.
Сева
Все оказалось так глупо…
И ведь я даже не мог винить Эльку. Ну захотелось ей похвастаться, что она стала миссис, выложила фотку. Почему бы и нет, ее право. И даже, как выяснилось, нас обоих отметила на ней. Не пояснив, правда, кто из двоих красивых перцев в костюмах ее муж. Кто мог подумать, что Машка туда залезет и поймет все… вот так вот?
И Машку тоже не мог винить. Она все-таки решила помириться на прощание, иначе не поехала бы в аэропорт. Увидела там меня с Элькой и не подошла. А потом еще и фотки наши нарыла в Контакте. Что она должна была сделать? Написать и спросить в лоб: «Сева, ты трахаешь эту девку?»
Может, кто-то и смог бы. Но не Машка. Точно не она. Может, ждала, что я все-таки напишу ей. А я ждал, что напишет она. Ждали, ждали — пока ждалка не кончилась. Я через год замутил с Элькой, у нее тоже кто-то появился, сама сказала. Ну а дальше был длинный Женькин язык и эта дурацкая фотография.
Злости не было. Больше — не было. Вся кончилась в тот момент, когда чуть не ушел, но все же решил вернуться. Осталось только сожаление, едкое, как щелочь.
Все стало ясно, и на тот момент говорить больше было не о чем. По правде, уходя во второй раз, я думал о том, что вообще больше не о чем. Все выяснилось, встало на свои места. Надо жить дальше.
К Женьке я в тот вечер так и не поехал. Позвонил и сказал, что нарисовались срочные дела. Понимал, что и она не виновата, но… видеть ее не хотелось. Встретились потом, когда немного улеглось.
А в тот вечер я приехал домой ближе к утру. Нашел какой-то убогий бар и набрался там в стельку. Даже не помнил, как вызвал такси. А Бакс, обиженный тем, что я бросил его одного в незнакомом месте, обоссал все углы и ободрал обои.
Постепенно пыль начала оседать. Я приводил в порядок квартиру, занимался всякими бытовыми делами, закидывал удочки по поводу работы. В офис не хотелось — привык к удаленке. Перспектива по восемь часов в день находиться в одном помещении с малознакомыми людьми вызывала нервную дрожь. С незнакомыми было проще, они, наоборот, создавали иллюзию неодиночества. В толпе мне всегда было комфортнее, чем одному. В метро. Или на Невском. Или в ночном клубе. Там, где не надо разговаривать.
Айтишные связи у меня были в основном америкосовые, но релоканты все же дали несколько наводок в России.
«Парень, а ты только игрульки можешь?» — спросили в одном достаточно серьезном месте.
«Я могу все», -заявил я нахально.
«Ну хорошо, — ответили мне, — подумаем».
Оставалось только повздыхать над иронией судьбы. Я хотел учиться за границей, потому что это котировалось. А теперь испанский диплом и американская работа словно бросали на меня тень. Раньше за меня дрались бы, а теперь говорили «подумаем».
Подозрительный потому что хрен Сева Мирский. Айтишка дружно потянулась туда, а он почему-то оттуда.
Я занимался своими делами, а думал о Маше. Все время думал о ней. В фоновом режиме. Потому что ничего не прошло. Она, конечно, изменилась за столько лет. Повзрослела. Из девчонки превратилась в женщину. Но взгляд из-под ресниц остался прежним. Наверно, и улыбка тоже. Просто она ни разу не улыбнулась.
А еще родинка на шее, которая мне так нравилась. И запах, от которого сносило крышу. И, наверно, много чего еще.
А самым главным было то, что это была Маша. Все остальное уже не имело значения. Для меня. Как для нее — вопрос оставался открытым. Про тапки и зубную щетку я не забыл.
И все же понимал, что следующий ход за мной. Потому что на этот раз ушел я. Понимал — но встал на паузу. Это было нужно и мне, и — возможно! — ей. А может, ей вообще было не нужно. Но и этому тоже требовалось созреть. Чтобы никаких сомнений уже не осталось.
Как там в Евангелии? Да будет слово ваше: «да, да», «нет, нет», а что сверх того, то от лукавого.
Какого момента я ждал? Наверно, того, когда пойму: или сейчас, или никогда. Как у нее в прихожей, держа в руках куртку и собираясь хлопнуть дверью. Другого шанса уже не будет.
А еще понимал, что даже если… все равно будет трудно. Очень трудно. Столько лет прошло, столько возможностей упущено. И мы уже совсем другие. Но как раз в этом-то и заключался шанс. Останься мы прежними — его точно не было бы.
Маша заблочила мой американский номер. Российская симка стояла в телефоне второй, я ею не пользовался. Пополнил баланс — заработала. Интересно, этот номер тоже в бане? Проверять раньше времени не хотел. Зато восстановил вход в Контакт, зашел в группу класса, давно заброшенную. Последний пост приглашал в телегу, но канал оказался закрытым. Подумал, что без Кешего тут вряд ли обошлось, написал ему, и ворота распахнулись.
Канал на самом деле оказался чатом, впрочем, не очень густонаселенным — тридцать человек из двух классов. И не очень активным: писали редко, одни и те же. Маша среди участников значилась, и это было хорошо. На тот случай, если и старый мой номер заблочен в воцапе, я мог написать ей в личку телеги.
Оно действительно пришло само — как некое знание свыше.
Сегодня… или никогда.
Позвонить? Или все-таки лучше написать?
Пожалуй, сообщения оставляли больше поля для маневра. Для обеих сторон.
Я открыл воцап и выбрал из контактов Машин номер. Наша старая переписка не сохранилась. Возможно, и к лучшему. Я не хотелось возвращаться назад, читать сообщения восьмилетней давности. Особенно самое последнее, в котором просил ее приехать.
Ну… стартуй, Мирский!
«Привет, Маша».
Одна галочка… и вторая. Серые. Нет, уже голубые.
«Маша пишет…»
«Привет, Сева»…
Глава 33
Глава 33
Маша
