• Я это не выдержу.
• Ему плевать, что он меня обидел (что я устала, что будет дальше и т. д.).
• Это невыносимо.
• Никогда не слушается!
• Да как он смеет (так разговаривать, так поступать и т. д.)?!
Навешивание ярлыков
• Она лентяйка (дерзкая, глупая, невнимательная, избалованная, эгоистка).
Довольно часто мысль-провокатор представляет собой комбинацию из всех трех вариантов, которые формируют родительский гнев.
Советы
• Осознайте, что мысль-провокатор оказывает решающее влияние на гнев. Ваша мысль, которая вызывает гнев и сопутствует ему, влияет и на его интенсивность, и на то, насколько адекватной будет ваша реакция.
• Отдавайте себе отчет в своих мыслях. Если вы сами в полной мере не осознаете, что думаете, делаете и чувствуете, то не сможете изменить свой подход. Осознание – первый и чаще всего самый сложный шаг. После него сделать остальные шаги будет намного проще.
• Измените свои мысли-провокаторы. Сосредоточьтесь на мыслях, которые помогут успокоить гневную реакцию. Вот несколько предложений:
– Просто такой период.
– Мне, конечно, непросто, но ведь это нормальное поведение для детей его возраста.
– Не принимай все слишком серьезно.
– Он это не специально.
– Наверно, она устала (проголодалась, ревнует и т. п.).
– Ребенок просто не может лучше справиться с этой ситуацией.
– Потерпи. Если разозлишься, это тебе точно не поможет.
Насколько сильно вы злитесь
Гуляя с дочкой в парке, Ане пришлось повысить на нее голос. Девочка расплакалась, и Ана, обычно терпеливая и кроткая, целый день мучилась из-за своей гневной вспышки и чувствовала себя виноватой.
Стеван раскричался на сына (уже который раз за эти выходные). Кому-то со стороны могло бы показаться, что Стеван – строгий и даже злой отец. Однако сам Стеван не считает, что злится слишком часто и неуместно.
И Ана, и Стеван – заботливые родители, у них близкие отношения с детьми. Но когда речь заходит о злости, их показатели сильно различаются.
И правда, никто не скажет вам с полной уверенностью: вот это – верная мера злости.
Когда речь заходит о том, как часто вы злитесь, то Количество, которое вам видится приемлемым, для другого может оказаться слишком большим или, наоборот, недостаточным.
Так же и с детьми: у более чувствительного ребенка от одного лишь намека на родительский гнев глаза наполнятся слезами, а другой будет стоически переносить и более жесткие проявления. В семьях, где много детей, вам подтвердят, что все дети на гнев реагируют по-разному. Один малыш расплачется от сердитого тона родителя, а его брат куда более стойко выдержит яростный гнев папы или мамы.
Хоть и нет четких правил, все же следует задаться вопросом: насколько сильно мы злимся? Или сформулируем еще лучше: страдают ли от нашей злости отношения с ребенком?
Чтобы разрешить эту дилемму, нужно ответить на два главных вопроса:
Мне лично мешает моя злость?
А моему ребенку она мешает?
Отвечая на эти вопросы, нужно держать в голове и то, как часто вы злитесь и как именно вы выражаете свой гнев.
Как же определить, есть ли у вас вообще проблемы с гневом? Прочитайте следующие вопросы и ответьте на них.
• Случается ли вам совсем потерять контроль над собой, когда вы разозлитесь?
• Вы считаете, что злитесь часто?
• Злят ли вас вещи, которых другие не замечают?
• Случается ли вам разозлиться, когда вспомните какое-то событие из прошлого?
• Кажется ли вам, что ваши близкие всеми силами стараются вас не нервировать, чтобы избежать вашей реакции?
• Случается ли вам разозлиться так, что потом вы чувствуете вину за свои реакции?
• Бывает ли, что в гневе вы бьете или обижаете ребенка, кричите что есть силы и т. п.? Есть ли у вас ощущение, что ребенок боится вас, когда вы разозлитесь?
• Считаете ли вы, что злость – это слишком неприятное чувство и что лучше всего никак ее не выражать?
• Вас тревожит, когда ребенок злится или грустит? Вы пытаетесь в такие моменты чем-то отвлечь его внимание и как можно скорее улучшить его настроение?
• Вы почти никогда не злитесь?
• Вам проще быть ироничным или язвительным, игнорировать человека, на которого вы разозлились, чем сказать ему, что вы чувствуете и почему вы разозлились?
• Вы испортили или разорвали отношения со многими людьми из-за злости?
• Вы когда-нибудь наносили себе повреждения в гневе?
• Ваша неконтролируемая злоба когда-нибудь угрожала тому, что для вас важно – работе, отношениям с близкими и т. п.?
• Вам кажется, что за вашу злость больше ответственны те, кто ее вызвал?
• Вам случалось в порыве гнева напасть на кого-то?
• Кто-нибудь когда-нибудь говорил вам, что у вас проблемы с гневом?
• Вы боитесь каким-либо образом выразить свой гнев, потому что не хотите обидеть человека, на которого разозлились?
Чем чаще вы отвечаете «да», тем больше вероятность, что у вас проблемы с гневом и что он мешает вам строить крепкие отношения с близкими, а вам лично мешает полностью реализовать свой потенциал.
Чтобы разобраться с вопросом: «Есть ли у меня проблемы с гневом?» – одного самоанализа недостаточно. Очень важные сведения вы можете получить от своих близких. Расспросите супруга или супругу, родителей, брата или сестру, друга, коллегу, что они думают о вашей злости и как себя чувствуют с вами. Уже сам факт разговора на такую тему, хоть и будет достаточно сложно его начать, может стать отличной отправной точкой, чтобы улучшить отношения между вами и вашими близкими.
Если вы пришли к выводу, что у вас в общем-то есть проблемы с гневом, очень вероятно, что точно такая же проблема присутствует и в ваших отношениях с ребенком
Самый важный источник информации, конечно, ваш малыш. Когда и вы, и ваш ребенок пребываете в хорошем настроении, когда атмосфера спокойная (никак не во время активных игр или когда ребенок занят чем-то, что полностью поглощает его внимание), просто спросите его: «Как ты себя чувствуешь, когда я злюсь?» Помогайте ребенку наводящими вопросами, чтобы выяснить как можно больше. Ответы на такие вопросы могут быть вам очень полезны:
• Ты пугаешься, когда я злюсь?
• Тебе плохо (ты считаешь себя плохим или дерзким), когда я злюсь на тебя?
• Ты еще долго чувствуешь себя плохо, после того как я разозлюсь?
• Ты стараешься угадать, отчего я могу разозлиться?
• Ты знаешь, что меня разозлит, или ты никогда не знаешь причину моего гнева?
• Ты сильно боишься меня разозлить?
Если вы не привыкли обсуждать свои чувства, особенно негативные, сначала вам может быть непривычно. Очень важно не бросать комментарии вроде: «Да ладно, тогда тебе вообще нечего было бояться!.. Конечно, я бы тебя ни за что не ударила!» или «Ну как же мне не злиться, если ты меня вообще не слушаешь?!» От таких замечаний пользы не будет. Не забывайте, ваша цель – узнать, что чувствует ребенок, когда вы злитесь. И узнать это можно, только если внимательно слушать его.
Ребенку обычно бывает сложно сформулировать то, что он чувствует.
Поэтому обратите внимание на то, как он сам выражает злость и как часто он сталкивается с приступами гнева других членов семьи:
• Ребенок отказывается пробовать что-то новое, потому что боится критики.
• Он подчеркнуто агрессивен по отношению к младшему брату или сестре.
• Ребенок не очень охотно проводит время с вами, неважно, о каких занятиях идет речь: игра, поход в гости…
• У ребенка проблемы с поведением в садике или школе: он или отстранен, или слишком агрессивен.
• Ребенок демонстрирует признаки низкой самооценки: очень критично относится ко всем вокруг, недоволен собой и своими достижениями.
• Не показывает склонность к эмпатии по отношению к детям или людям, которых обидели или которые по какой-то причине страдают.
Подобные образцы поведения не обязательно связаны только с родительским гневом, они могут иметь отношение к другим аспектам эмоционального развития ребенка. Нельзя их недооценивать, потому что это предупреждающие знаки, особенно если они проявляются в течение долгого периода времени.
Если вы считаете, что у вас есть проблемы с гневом, но вам трудно их сформулировать, предлагаю вам несколько подсказок.
Частота проявления. Попробуйте отследить, как часто вы злитесь и почему именно, какие обстоятельства и люди у вас чаще всего вызывают злобу. Определив самые опасные ситуации, вы сможете их предвидеть и своевременно справляться со своей злостью. Этим мы более основательно займемся в главе «Научитесь злиться». Красная лампочка должна загореться не только, если вы решите, что злитесь слишком часто, но и в том случае, если не злитесь почти никогда. Как мы уже видели, люди, которые никогда не злятся, на самом деле или выражают злость пассивно-агрессивными способами, или до такой степени ее сдерживают, что страдают сами.
