Но давайте вернемся к тому, что нас беспокоит больше всего, – к влиянию семьи. В любой семье есть устоявшиеся модели поведения и обмена эмоциями, которые включают и выражение гнева. То, что считается нормальным в одной семье, в другой совершенно неприемлемо. Да и сами родители в одной семье могут отличаться друг от друга: их злят разные вещи и реагируют они в гневе по-разному. Дети с очень раннего возраста отлично разбираются, что не нравится маме, а что – папе, и чего от обоих можно ожидать. Это похоже на слалом, в котором ребенок становится настоящим профи: он безошибочно определяет, к кому обратиться, чтобы с наименьшими последствиями, или совсем избежав родительского гнева, получить то, что нужно: к кому пойти, когда нужны карманные деньги, к кому – когда получит плохую оценку или когда хочется подольше погулять вечером.
Как и почему мы злимся, определяет не только наша собственная семья, но и наш темперамент. Он в одинаковой мере влияет и на поведение ребенка, и на поведение родителя. Однако с возрастом все мы учимся подстраиваться под окружающие обстоятельства и управлять своими реакциями. Учитывая, что самый действенный способ привить ребенку определенное поведение – это личный пример, ясно, что дети усвоят модели поведения членов своей семьи и со временем применят их в своих будущих семьях.
Здоровая атмосфера в семье подразумевает возможность почувствовать, как можно выражать свои позитивные и негативные эмоции, не задевая при этом других членов семьи и понимая, что все в доме имеют равные права.
Среди способов выражения гнева в семье выделяются две основные модели, которые больше всего травмируют детей и мешают им впоследствии выражать гнев адекватными способами:
• Агрессивный способ выражения гнева (побои, словесная агрессия) подразумевает слабый эмоциональный контроль. Дети, которые вырастают в семьях, где принято именно так выражать свою злость, чаще всего имеют проблемы с формированием адекватного эмоционального контроля, то есть не умеют выражать свои эмоции приемлемым для окружающих способом.
• Подавление, то есть слишком жесткий контроль эмоций, который сводится к отрицанию и сдерживанию гнева. В семьях, где эмоции подавляются, родители настолько обеспокоены любым проявлением негативных эмоций, что сразу наказывают детей, стоит тем выйти за рамки: «Сейчас ты у меня получишь… Будешь знать, как беситься!», «Ты не имеешь права злиться. Ты вообще не прав.», «Не смей повышать голос!». Кроме того, родители выказывают свою нетерпимость и неодобрение злости довольно сильными невербальными посылами. Но если гнев подавляется, это отнюдь не значит, что он пропадает. Он просто выражается по-другому, и дети со временем учатся душить в себе злость и выражать ее пассивно-агрессивными методами.
Советы
• Вспомните, какими способами выражали гнев в семье, в которой вы росли. Иногда бывает легче понять себя, если поделиться своими воспоминаниями и впечатлениями с братьями, сестрами и родителями. Конечно, не все члены семьи захотят что-то обсуждать, да и не все обладают достаточно развитыми навыками самопознания, не все готовы снова столкнуться с более или менее давними примерами поведения и с их влиянием на собственное развитие и развитие родственников. С этим нужно мириться и считаться.
• Оставьте в прошлом все, что происходило в вашей семье. Неважно, сколь неадекватными вам кажутся те или иные образцы поведения, не принесет никакой пользы, если вы сейчас начнете упрекать родителей за поступки, совершенные двадцать, тридцать или больше лет назад. «Ты целыми днями не разговаривала со мной, хотя я из кожи вон лезла, чтобы вернуть твое расположение.», «Никогда не забуду, какую пощечину ты мне тогда влепил.». Очевидно, что мы не можем изменить того, что уже произошло, неважно, насколько это было болезненно для вас тогда и что вы предпринимаете сейчас. Мучительные разборки и упреки в стиле «если бы да кабы…» – напрасная трата сил. Когда-то ваши родители, как и вы сейчас, стояли перед выбором и делали то, что считали нужным, то, что могли, и совершали ошибки, во многом обусловленные тем, что происходило в их родных семьях. С другой стороны, если мы считаем приемлемым стиль поведения нашей семьи, некритично оцениваем способ выражения эмоций, который в ней был принят, и пытаемся применить его как «матрицу» в своей нынешней семье, это может оказаться совершенно непродуктивно. Вроде бы звучит абсурдно, но понятно: у вас своя «матрица», у вашей второй половинки – своя. Каждая семья – это отдельная история, и нужно найти то, что больше всего подходит именно вам и вашей семье, сделать выбор, который окажется самым лучшим для вас и ваших детей.
• Сделайте собственный выбор. Когда вы в полной мере осознаете, каким способом выражали гнев в вашей семье, это станет отличной отправной точкой для того, чтобы заняться самым важным: сделать собственный выбор. Неважно, как поступали наши родители и как они выражали гнев. Это, естественно, влияло на нас, когда мы были детьми, но сейчас, когда мы повзрослели, мы должны взять на себя ответственность за то, что мы делаем в своей семье.
Четко понимать свое собственное поведение, как и поведение людей, которые нас окружают, и ориентироваться именно на сегодняшний день – вот что всегда полезно, когда приходится делать выбор для нас и наших детей.
Пример
Александра после работы спешит в детский сад за младшей дочкой, а потом вместе с ней в школу на продленку за старшей. После напряженного дня на работе маму ожидает еще и готовка, и проверка домашнего задания. Муж на дежурстве и придет поздно. Спать Александра ложится за полночь. Она так вымоталась, что не может уснуть. А завтра будет новый день…
Только факты
Если бы мы, кроме родительских обязанностей, больше ничем не занимались, и тогда у нас было бы забот невпроворот. Между тем большинство родителей берут на себя еще уйму каждодневных задач: работа, покупки, уборка, готовка, забота о престарелых родителях. И на все это накладываются дополнительные сложности: строгий начальник, большая загрузка на работе, конкуренция, наши собственные ожидания, нехватка свободного времени. Когда мы напряжены, вымотаны и измучены, совсем мало нужно, чтобы впасть в состояние, называемое стрессом.
Реакцию организма на завышенные требования еще точнее можно назвать «борись или беги»: наше тело вырабатывает гормоны, которые готовят нас к такой реакции, сердце бьется чаще, мышцы напряжены. Если мы каждый день оказываемся в таком состоянии, наш организм страдает еще дольше. Многочисленные исследования подтверждают, что стресс становится причиной самых разных заболеваний (сердечно-сосудистых, гастроэнтерологических, некоторых видов диабета, астмы, разных кожных заболеваний и т. д.). А влияние стресса на иммунитет дает последствия, которые не позволяют быстро оправиться от болезней. Общая усталость, которой подвергаются родители, в большой степени содействует стрессу. Но, к счастью, существуют способы свести родительский стресс к приемлемому минимуму.
Советы
• Смиритесь с несовершенством. Как только вы свыкнетесь с мыслью, что не можете быть самым лучшим родителем (супругом, работником, коллегой, домохозяйкой, дочерью, зятем…) просто потому, что это вообще недостижимо, вы научитесь расслабляться и снизите опасность появления стресса, ощущение вымотанности. Завышенные требования, которые мы сами себе предъявляем (или позволяем предъявлять другим), скорее всего, приведут к тому, что придется тратить слишком много энергии на выполнение самых разных задач. Возможно, это не так уж плохо, если речь о карьере, но быть родителем – вовсе не значит нести службу, на которой все задания необходимо выполнять в совершенстве. Намного важнее получать удовольствие от всего, что вы делаете как родитель.
• Научитесь говорить «нет». Это очень важное умение, необходимое для успешного и счастливого родителя. «Нет. Мне будет неудобно принять вас сегодня вечером. Давайте лучше созвонимся через несколько дней», «Нет, я не смогу взять эту дополнительную работу», «Нет, у меня нет времени делать блинчики. Я читаю. Можешь взять печенье, если хочешь». Может, сначала вы будете чувствовать себя не совсем уверенно, но когда научитесь говорить «нет», получите от этого настоящее удовольствие. Стремление угодить другим, соглашаясь на все или почти на все просьбы, может довести нас до состояния белки в колесе: пытаясь везде поспеть, мы носимся по кругу, абсолютно забывая про собственные потребности и не считаясь с собственными возможностями. А это отличный спусковой механизм для стресса.
