ценности.
СОКРАТИЧЕСКИЙ ДИАЛОГ
Когда у нас есть клиенты, которые не хотят отказываться от самокритики, полезно узнать, что они думают о функции критики. Можно использовать довольно стандартный "прием CFT", задав вопрос: "Чем вы рискуете, если ______? Чего вы опасаетесь, если сделаете ______? Давайте посмотрим, как эту стратегию можно применить с клиентом, у кого есть обширный опыт самокритичного мышления.
Терапевт: Дженни, мы работали над развитием сострадания. В основном эта работа состоит в том, чтобы научиться с теплотой относиться к себе, когда мы видим, что у нас возникают трудности. Если мы привыкли критиковать и нападать на себя, то для нас это может стать большой переменой. Иногда мы говорим с собой резко, критикуем себя так, как не посмели бы критиковать других.
Дженни: Вот-вот, это в моем духе. В течение многих лет я постоянно себя подавляла. Как нелепо. Остальные делают, что им нужно и ни о чем не волнуются. А что не так со мной?
Терапевт: То есть, ваш внутренний критик громко и часто высказывается, и это сбивает вас с толку, когда вам становится сложно? Всегда ли так было?
Дженни: Уже давно. Как будто он всегда рядом. Во всяком случае, с детства.
Терапевт: То есть, вы привыкли к своей самокритике, она с вами уже очень давно. Мы поработаем с вашими самокритичными мыслями, как уже работали с тревожными, станем замечать и немного меньше внимания обращать на голос самокритики и поработаем над развитием ободряющего, сострадательного голоса. Как вам?
Дженни: (Слегка скептически.) Не знаю.
Терапевт: (Мягко улыбается.) Вы не знаете?
Дженни: Знаете, кажется, что это недостижимо.
Терапевт: Похоже, вы сопротивляетесь. Давайте порассуждаем. Представим, что вы смогли перестать прислушиваться к голосу внутреннего критика, или что он просто вынужден сдаться и уйти. Вы бы не хотели отказаться от самокритики?
Дженни: (Пауза, думает.) Хотела бы. Но будет сложно.
Терапевт: Чем вы рискуете, сделав это? Чего опасаетесь, если это произойдет?
Дженни: Иногда мне кажется, что если я сама раскритикую себя первой, то другие люди не смогут причинить мне вред. Если я сначала скажу это себе сама, то услышать это от других будет уже не так больно.
Терапевт: Ну а если вы позволите себе расслабиться и почувствовать себя в безопасности и вам станет комфортно с самой собой...
Дженни: Тогда они смогут причинить мне вред. Как когда я училась в школе. Я переехала, надеялась, что появятся друзья, а одноклассники вдруг, неожиданно стали на меня нападать. Так вот, сейчас если кто-то говорит обо мне гадости, я реагирую в таком ключе: "Ну, конечно. Я уже знаю это. Что еще вы можете сказать?".
Терапевт: Очень хорошо понимаю вас. Это больно. Вы хотите наверняка знать, что вас снова не ударят по больному месту.
Дженни: Да.
Терапевт: А есть другие причины, по которым вы боитесь перестать прислушиваться к голосу внутреннего критика? Чего-то, с чем вы опасаетесь столкнуться, если перестанете на себя нападать?
Дженни: Боюсь, что ничего бы не случилось. Я продолжала бы ходить в школу, делать все, как следует, потому что боялась выглядеть еще более жалко. Если бы не этот внутренний критик, я бы заперлась в комнате и не делала бы ничего. Это как тот групповой проект по социологии, о котором я вам говорила. Когда учитель впервые разделил нас на группы, я подумывала о том, чтобы просто выскользнуть из класса, — ну, вроде мне нужно было в уборную — и не возвращаться.
Терапевт: И ваша внутренняя самокритика помешала этому случиться?
Дженни: Ага. Я просто подумала: "Дженни, не глупи. Если сделаешь это, ты будешь выглядеть идиоткой. Ты проиграешь". Так что я осталась. Я ненавидела этот проект, но я осталась.
Терапевт: Значит, для вас самокритика — как способ мотивации, и вы боитесь, что вы ничего бы не сделали, если бы этот строгий голос успокоился?
Дженни: Ага. Боюсь, я просто заперлась бы в своей комнате, ничего бы не делала и в конце концов вылетела бы из школы. И мне пришлось бы вернуться к родителям, что было бы ужасно.
Терапевт: Вот мы и узнали кое-что важное, Дженни. Ваш внутренний критик выполняет две важных функции. Во-первых, он защищает вас от нападок окружающих, а во-вторых, мотивирует вас делать то, что вам нужно делать. Правильно?
Дженни: Да.
Терапевт: Мне кажется, если мы найдем способ приглушить самокритику, вам нужно будет найти другой способ защиты и мотивации. Вам хотелось бы проверить, справится ли ваше сострадательное "Я" с этой задачей не хуже внутреннего критика?
Дженни: Да, хотелось бы.
Выше терапевт использует сократический диалог, чтобы разобраться, почему Дженни сопротивляется отказу от самокритики и, в частности, определить функции, которые она приписывает самокритике. И эти функции возможно приводят девушку к нежеланию отказываться от нее. Часто клиенты чувствуют, что их самокритика выполняет важные в их жизни функции. Для реализации этих функций необходимо будет найти другие, более адаптивные способы, если клиенты намерены относиться к себе более сострадательно. Можете поразмышлять о том, как вы используете самокритику в своей жизни и чего, возможно, боитесь лишиться, отказавшись от нее. Рассмотрим мысленное упражнение, которое поможет создать мотивацию для развития нового сострадательного отношения к себе.
Эпизод Два учителя
Многим из нас кажется, что самокритикой можно мотивировать, защищать или "держать себя в рамках". Цепляние за самокритику с этой целью основано на логической ошибке, будто это единственный способ мотивировать себя. Или даже — лучший способ. Даже если кажется, что стыд и нападки на себя служат каким-то полезным целям, то это дается большой ценой, удерживая нас в системе угрозы (наше внимание и мышление становится ограниченным и сосредоточенным на угрозах) и уменьшая наше ощущение счастья. Мы хотим помочь клиентам найти способы самопоощрения, мотивации, поддержки и защиты, за которые не нужно было бы платить такую цену. Как мы уже видели, один из способов сделать это - развить самосострадание, то есть способность быть чутким, укреплять и ободрять себя перед лицом страданий и трудностей. Вначале может быть необходимо помочь клиентам развить мотивацию, чтобы осуществить этот переход от самокритики к самосостраданию. Один из наших любимых способов — эпизод Два учителя, экспериментальное упражнение, которое обычно используют терапевты CFT [Gilbert, 2009a].
Терапевт: Джош, мы уже говорили о том, как, на ваш взгляд, самокритика помогает защитить и мотивировать вас, и я предположил, что для этого мы могли бы найти другие способы. В связи с этим предлагаю выполнить короткое упражнение на воображение, а затем я задам вам несколько вопросов, хорошо?
Джош: Да.
Терапевт: Представьте ребенка, о котором очень заботитесь. Это может быть ваш ребенок или чужой, но вы очень заботитесь о нем. Этот ребенок осваивает непростую задачу. Возможно, делает первое задание по алгебре, учится игре
