Джош: Думаю, я понимаю, к чему вы ведете..
Терапевт: Не сомневаюсь, что да. Но давайте посмотрим, сможем ли мы с этим справиться, ладно? Если бы Натан сидел здесь, на этом стуле, и только что рассказал вам все о своей борьбе с гневом, как вы бы относились к нему? Вы бы осудили его?
Джош: Осудить его? Нет, я бы сказал ему, что знаю, каково это.
Терапевт: Если бы вы видели, насколько ему тяжело и как он борется с гневом, что бы вы испытали?
Джош: Я бы ужасно за него переживал. И я думаю, я бы уважал его за то, что он так честен это, и за то, что он обратился за помощью. Это сложно сделать.
Терапевт: Конечно. И с этой позиции сострадания, — видя его борьбу и желая помочь, — что бы вы хотели, чтобы он понял? Как бы вы могли его успокоить?
Джош: Я бы хотел, чтобы он понял, что он не единственный, кто борется... что я тоже так себя чувствую, иногда. Я бы сказал ему то, о чем мы с вами говорили: что то, что он научился испытывать гнев — это не его вина, и что он может научиться тому, что поможет ему. Я бы сказал тот факт, что его беспокоится о том, какой он муж и отец, вероятно означает, что он довольно хороший муж и отец, и что я точно знаю, что он хороший друг, черт побери. А пойти на терапию — это тяжело.
Терапевт: Джош, это замечательно. Ваше сострадательное "Я" может многое сказать Натану. Как вы думаете, он почувствовал бы, если бы услышал это?
Джош: Думаю, ему стало бы лучше. Я помню, что почувствовал себя лучше, когда он мне говорил такие вещи.
Терапевт: Значит, он вас так ободрял в прошлом?
Джош: Ага. Как я уже говорил, он мне как брат.
Терапевт: Я заметил, что то, что вы говорите Натану, и то, что он говорит вам, сильно отличается от осуждения, которое вам высказывает ваш внутренний критик, когда вы боретесь с гневом. Какие способы вести разговор полезнее — сострадательная поддержка и ободрение или самобичевание и самокритика? Какой способ разговора с самим собой поможет вам превратиться из злого, тревожного мужчины в того, которым вы хотите быть?
Джош: Думаю, я понял. Самобичевание только все усугубляет.
Терапевт: Верно. Но мы говорим не только о том, чтобы перестать заниматься самобичеванием. Мы говорим о поиске способов проявить к себе сострадание, успокоить себя и воодушевить себя стать лучше. Помочь себе так, как вы хотели бы помочь кому-то, о ком заботитесь, как о Натане. Или как Натан помогает вам. Как вы думаете, это принесло бы больше пользы, чем самобичевание?
Джош: Возможно.
Терапевт: Когда вы возвращаетесь домой в конце дня, и просто хотите, чтобы все прошло хорошо, а один из детей начнет капризничать, вы можете попытаться сделать несколько вдохов, успокоиться и представить, что может сделать ваше сострадательное "Я". Или даже представить, что может сказать Натан, чтобы вы не злились.
Джош: Думаю, это может помочь. Думаю, я попробую.
Этот пример взят из многочисленных сеансов, на которых мы использовали технику работы с пустым стулом с клиентами, которые борются с гневом. Очень хорошо, что Джош смог найти такого хорошего друга, как Натан, которому было легко испытать сострадание к Джошу и выразить его. Также помогло то, что Джош и Натан друзья, и могут говорить о разных вещах, поэтому Джошу было легче с состраданием и надеждой отнестись к гневу. Это не всегда так, особенно для людей, которые борются с гневом (и, возможно, тем более сложно это для мужчин), поэтому иногда требуется больше работы для создания образа кого-то, к кому клиент, скорее всего, относится с состраданием, а не с осуждением. Это одна из причин, по которой мы часто проводим групповые практики CFT для преодоления гнева. В группах можно создать общий дух товарищества и сострадательного понимания среди клиентов, которым известно, насколько это сложно. Клиенты могут и сами представить модель сострадательного понимания и ободрения друг для друга, как Натан сделал это для Джоша в приведенном выше примере.
РАБОТА С ДВУМЯ СТУЛЬЯМИ
Мы надеемся, что к тому времени, когда мы перейдем к работе со стулом, предыдущие уровни терапии (терапевтические отношения, знания об эволюции мозга и социальном формировании личности, работа с сострадательным "Я") заложат основу для самосострадания. Если так, мы можем использовать работу с двумя стульями, чтобы углубить переживание клиентом самосострадания, перенеся его прямо в настоящий момент. Это можно сделать разными способами. Сначала мы помещаем сострадательное "Я" на один стул, а уязвимое "Я" (тревожное, депрессивное, гневное и т. д.) — на другой, и обеспечиваем диалог между ними. Далее мы можем помочь клиенту в работе с самокритикой путем содействия диалогу между сострадательным "Я" и самокритичным "Я". В CFT работа направлена на развитие и укрепление доброго, мудрого, смелого отношения к сострадательному "Я", чтобы клиенты могли все лучше и лучше применять эти качества в своей жизни.
ОБЕСПЕЧЕНИЕ ДИАЛОГА МЕЖДУ СОСТРАДАТЕЛЬНЫМ И УЯЗВИМЫМ Я
В этой практике используют два стула, и терапевт помогает клиенту вести диалог между "Я", которое представляет эмоцию, с которой он борется (например, тревога, депрессия или гнев) и ее мудрым, добрым, уверенным и сострадательным "Я". Обычно начинает клиент, который сидит на стуле для уязвимого "Я". Он приглашает эту версию "Я" высказать свое мнение - вызвать настоящий поток страха, грусти или гнева. Иногда клиент проявляет более чем одну из этих эмоций. В этом случае мы можем использовать упражнение с несколькими "Я", представленное в главе 14.
После того, как тревожное "Я" выскажется, клиенту предлагается пересаживается на место сострадательного "Я". В этот момент терапевт направляет переход клиента к позиции сострадательного "Я". С этой позиции клиент затем сочувственно обращается к уязвимому "Я", предлагая валидизацию, понимание, доброту и ободрение (под руководством терапевта, если необходимо). Если клиент обнаружит, что отклоняется от точки зрения сострадательного позиции и обратно переключается на язык угроз, это не проблема, — терапевт просто предлагает сменить стул, пока уязвимое "Я" не выскажется. Давайте посмотрим, как это может выглядеть на сеансе.
Терапевт: Дженни, мы разобрались, как можно проявить сострадание к своему страху на практике. Сострадательное "Я" и сострадательное письмо, — я чувствую, что они помогли, верно?
Дженни: Действительно. Было приятно смотреть на ситуацию с этой точки зрения. Письмо действительно помогло — я часто его перечитывала, и это помогло мне сделать что-то что я обычно не делаю.
Терапевт: Отлично. Как мы уже говорили, большая часть сострадательной работы с тревогой помогает вам противостоять вашим страхам: вы можете делать что-то, даже когда вы боитесь, чтобы понять, что вы способны это сделать.
Дженни: Да, я часто это делала. Кажется, это помогает, хотя это не так уж приятно.
Терапевт: Думаю, что да. Тяжело смотреть в лицо тому, что нас пугает, но вы делаете отличную работу. Сегодня я хотел бы представить еще одну технику, что поможет углубиться в работе. Ваше тревожное "Я" получит больше сострадания и поддержки. Как вам идея?
Дженни: Я готова пробовать.
Терапевт: Отлично! Для этого упражнения понадобятся два стула, так что вы сможете немного подвигаться. (Ставит два стула друг напротив друга посередине комнаты.) Этот стул — "тревожный стул". (Указывает на стул.) Мы посадим сюда Тревожную Дженни и позволим ей выразить все ее опасения.
Дженни: (Кивает.) Хорошо.
Терапевт: (Указывает на другой стул.) Этот стул — для Сострадательной Дженни, которая будет слушать Тревожную Дженни, сочувствовать ей и предлагать ей сострадание, понимание и ободрение. Понимаете, в чем суть?
