— Скажи что-нибудь!
— Как прикажешь, Моя Госпожа!
— Говори!
— Да, Моя Госпожа!
— Почему ты так себя ведешь?
— Не смею перечить, Моя Госпожа.
— Господи, да скажи же хоть что-нибудь, сделай хоть что-нибудь! Прекрати этот подхалимаж. Будь хоть кем-нибудь! Я чувствую себя такой одинокой. Разве ты не знаешь, как я одинока?
— У тебя есть я, Моя Госпожа!
— Я тебя не чувствую.
— Я — это ты, Моя Госпожа.
Овладеваем искусством проигрывать. Спор с любимым человеком, то есть стремление получить то, чего мы хотим от отношений, требует стратегий. А стратегии требуют определения приоритетов. Чего мы в первую очередь хотим от наших отношений?
В первую очередь мы хотим любить и быть любимыми, верно? Мы хотим быть счастливыми; мы хотим чувствовать себя в безопасности. Мы хотим развиваться, раскрывать свой потенциал. Любовные отношения — это сад, в котором мы выращиваем и пожинаем плоды самой ценной культуры — себя, и в котором Другой служит плодородной, питательной почвой. Если это то, чего мы хотим, тогда лишь полный глупец будет сдерживать эти удивительные возможности роста попытками контролировать отношения, потому что на самом деле контроль и любовь, контроль и успешные отношения — это несовместимые, взаимоисключающие понятия.
Итак, она хочет пойти в филармонию, чтобы послушать Бартока в исполнении симфонического оркестра, а он терпеть не может симфоническую музыку и особенно Бартока. Но даже не обремененный интеллектом павиан понимает, что, затянув на два часа пояса своих стенаний, он доставит Другому радость и что это не такая уж дорогая цена для радости. Где вы купите дешевле? Следовательно, не лучше ли пойти на концерт, чем ставить под удар отношения, злить и раздражать партнера, а позже заглаживать свою вину и молить о прощении?
Если искусство спора с любимыми — это искусство достижения желаемого результата, тогда в действие вступает непреложный закон психологии, закон такой же элементарный и неопровержимый, как «действие равно противодействию». Проще говоря, вы не сможете получить от отношений то, чего вы хотите, если Другой не получит то, чего хочет он. Когда эти противоположные желания сталкиваются, на сцене, как Бэтмен в волшебном плаще, должно появиться настоящее искусство спора, дабы сохранить и упрочить любовные узы.
Проведя в браке без девяти дней всю свою взрослую жизнь, а это в общей сложности больше сорока лет, я могу засвидетельствовать истинность вышеизложенного. Соответственно, все эти годы я стремился стать экспертом в искусстве проигрывать, и могу добавить, что наибольшее удовлетворение мне доставляли поражения, которые я сам же и организовывал. Скажу просто: чтобы преуспеть в искусстве спора с любимыми, надо овладеть искусством проигрывать.
Контроль — затаившийся аллигатор. Мы уже знаем, что контроль ситуации в сражении и на войне — это залог победы. Но контроль в любовных отношениях — это опасный зверь. Он напоминает мне огромного аллигатора, который скрывается под водой, и на поверхности видны только круглые глаза. Эти глаза постоянно высматривают добычу, чтобы внезапно на нее напасть и растерзать. Стремление контролировать все, вплоть до самых тривиальных вопросов — кроме своего нездорового стремления, — ведет к тому, что контроль в отношениях становится тотальным. Аллигатор ждет. И когда в пруд бросят какой-то вопрос — нападет.
Почему мы так одержимы контролем? Нас выбросили в этот мир голыми, с обнаженными телами и чувствами. И практически сразу стали учить прикрывать и то, и другое. «Держи себя в руках», «Не смей злиться», «Не смей плакать», «Сиди тихо!», «Отвечай, когда с тобой разговаривают», «Боятся только трусы». Как мы уже отмечали, нас с раннего детства заставляют подавлять свои чувства. Вы когда-нибудь видели, во что превращается растение под небрежно брошенной доской, куда не проникает солнечный свет? Оно чахнет. Его жалкие маленькие стебли становятся бледными и скрученными, как спагетти. Подняв доску, мы не осмеливаемся оставить эту хилую загогульку на открытом солнце, потому что она больше не в силах его выносить.
То же происходит и с психикой, когда ее угнетают. Под гнетом чувства коробятся и отчаянно рвутся на волю. Мы боимся. Наша креативность на нуле. Мы изголодались по солнечному свету самовыражения. Наша индивидуальность подавлена. При этом мы носим на лицах искусственные улыбки и маски приличия, чтобы скрыть свои истинные чувства и уязвимые места. Мы притворяемся. Мы должны притворяться. Мы не смеем быть собой. Нам нельзя выставлять свою нежную, скукоженную душу на свет. Мы потерялись под гнетом, потому что никогда не видели себя. Мы не знаем, кто мы. Мы в отчаянии. И наша потребность в контроле становится патологической! Контроль! Ах, эта невротическая, паническая, настоятельная нужда! Агрессия и симбиотическая потребность все контролировать — это признаки невротической борьбы со смертью. Человек так боится умереть, что в итоге не живет.
Контроль как оружие. Проявление силы и осуществление власти в виде контроля — это неприемлемое в любовных отношениях оружие. Единственное приемлемое в любовных баталиях оружие — это любовь. Пожалуйста, не держите свои «пушки» в пределах досягаемости обеих сторон. Оставляйте их за дверью. Будьте безоружными в отношениях. Это не мешает вам быть собой. Вы всего лишь оставили за дверью оружие контроля, контроля над Другим, поэтому Другой тоже может не бояться быть собой.
А вы можете представить себе партнеров иначе? Вы можете представить, как они ложатся вечером спать с шестизарядными кольтами на поясах?
— Спокойной ночи, дорогая. Я тебя люблю, — говорит он и слегка касается кобуры, проверяя, расстегнута ли она.
— Спокойной ночи, — отвечает она. — Приятных снов. — И, повернувшись на бок, оставляет большой палец на курке.
Контролируем, отказываясь от контроля. Люди имеют право выражать несогласие; временами это обязанность. Люди имеют право на свое мнение. И это замечательно, что все мы разные. Проблемы в большинстве семей — куда поехать в отпуск, на что потратить деньги и прочие подобные вопросы — это, в принципе, не проблемы. Обычно существует только одна извечная, глобальная проблема: кто главный? Кто кого контролирует? При ближайшем рассмотрении выясняется, что контроль — это невидимый камень преткновения в большинстве раздоров и споров.
В молодости моя потребность в контроле была более острой, чем сейчас. Она проистекала из страха. Когда я не доверяю Другому, когда я боюсь, что Другой причинит мне вред, когда я боюсь расслабиться, когда, в глубине души, я не уверен даже в себе, потребность в контроле становится насущной. Взрослея и набираясь ума-разума, я понял, что у меня нет ни времени, ни сил, ни, увы, способности контролировать всех и все.
Я мог бы развлечь вас массой забавных историй из своего горького опыта, чтобы проиллюстрировать простую истину, которую здесь вещаю, — что контроль и успешный брак несовместимы. Только когда я окончательно осознал, что не должен контролировать Имаджин, что на самом деле ее не надо контролировать и что, по сути, я не могу ее контролировать, а если бы мог, то разрушил бы наши отношения, только тогда наш брак стал настоящим.
Контроль превращает брак, извините, в какую-то мастурбацию. Другой становится марионеткой, тряпичной куклой, а кукловод поддерживает отношения только с самим собой. Какая странная динамика! Когда один из партнеров контролирует отношения, отношений, увы, нет.
Это понимание не было для меня каким-то откровением или моментом озарения. Оно пришло постепенно, просочилось сквозь плотный, почти непроницаемый барьер, называемый разумом, а потом не раз терялось, забывалось и снова восстанавливалось. Мой открытие было пропитано яростью и утопало в слезах, пока однажды я, наконец, не принял его как данность. Но даже сегодня я иногда срываюсь. И эти срывы воспринимаются очень болезненно. Иногда, к своему стыду и унижению, я ловлю себя на том, что после всех этих лет мучительного познания, после всех торжественных обещаний, которые я себе давал, после твердого решения навсегда одолеть потребность в контроле, я периодически поддаюсь этому животному инстинкту, от которого никогда — да, никогда — полностью не избавиться.
