Яшка казанова - три года

эпистолярные излишества
сродни обжорству. Ваш азарт
понятен: пальцами по книжице
или глазами по глазам
скользить суть поиск ощущения,
неважно сучьего ли щеньего,
но чтоб, согласно сэру У.,
оно напомнило, к чему

внутри у Вас стучит. и движется
рассвет под этот быстрый стук.
эпистолярные излишества
сродни ныряниям в весну,
когда, вальсок по телу бацая,
бегом – в шальные мастурбации
до самых краешков того,
что, если верить сэру О.,

быть может вылечено. частая
ладонь по шейным позвонкам
бежит – Вы, мне письмо печатая,
себя запьете. и стакан,
с вином легко играя гранями,
между блокнотами, тетрадями,
исписанными (Вами ли?),
запустит, как воланчик, блик
2005/04/11

сновиденья-свиданья. так просто и дерзко
пригласить без условий, без права остаться
насовсем эту женщину с именем детским
или этого мальчика с именем датским

или даже тебя (?) не пугаясь нисколько;
не спросив разрешения на остальное,
заманить в мой оазис, в фантазию, в койку
сновиденья-свиданья; настойчиво ноет

флейта, в самом низу живота задыхаясь,
как сценарию нужно, на ноте абсурда;
сновидений-свиданий волнующий хаос
без оглядки на бьющее в форточку утро

я не лиц, не имен не упомню, но каждый
раз, глазами в толпе на глаза нарываясь,
ощущаю, мы верно встречались однажды,
исполняли с тобой этот сумрачный танец
на двоих
2005/04/11

на запах идут молодые звери,
и я среди них (или подле); лупит
дождина по лужам, звеня, и звенья
зверей словно тают. ты их под лупой
легко рассмотреть сумела бы. души,
совсем неприкрытые, аж противно.
дождина ладонями бьет по лужам,
оглохнув от этого звука, тихо
подушками лап приминая воздух,
упрямо на запах идут на запах;
и я среди них (но, возможно, возле),
и тоже принюхиваюсь
2005/04/18

щелчок. так схватывает сзади
капканчик. всем непосвященным
чуть проще выдержать экзамен,
чтоб в пятый перейти по счету

или в шестой? успев за лето
подзагореть и стать взрослее.
– вот только ... заболела
– ах, ... , что случилось с нею?

как мило улыбалась завуч,
сводя иллюзию к итогу.
ты, изменившая за ночь,
стояла в стороне и только

читала губ ее рисунок,
но слов не слышала. в горячке
летят учебники из сумок...
листочек с буковками прячет
за пазуху мальчишка робкий.

пора садиться за уроки.
2005/04/19

отвечаю нелепо, дышу неровно,
в венах кровавая газировка.
все женщины так ранимы –
не проходите мимо, не проходи ты мимо
2005/04/19

поверь, почувствуй – мне тоже больно
все это – не блажь от избытка быта
так крошится красненькое живое;
так лошади лупят в траву копытом,
когда получается иноходцем,
не так как все, не пугаясь плетки;
так хочется (может быть) уколоться,
сравняться с небом – укрылся лёг и
летишь себе на седьмое. ниже
вороны, голуби, даже чайки
поют причудливо. и они же –
гудками в трубке. не отвечая,
не слыша звонка, ты меня дожала
до точки крови на безымянном.
больнее страха лишь чувство жара
под кожей.
2005/05/18

не просить, не делать голос острей,
не стремиться стать ее кокаином,
не бояться, не плакать, не думать «с ней»,
не просить еще раз, еще. наивно
полагая, что это спасет потом,
что зачтется, что выдержу, как железка,
что из зеркала девочка с темным ртом
на меня не посмотрит, что вены резко
не заскачут, запястья в тире дробя,
что любовь без ревности допустима,
что не будет: нервного «жду тебя»,
сигарет на кухне, травы в гостиной,
спирта в тех, что четыре строки назад
бороздили пространство безумным пульсом.
не просить, не лить серебро в глаза,
не просить, не просить, не просить проснуться,
когда страшно спать. не тревожить лоб,
не ловить в дыхании предисловье,
не просить, не делать голос иглой,
не просить остаться. и слой за слоем
все накладывать «не», будто бинт, дрожа
над собой как попыткой напялить панцирь;
не просить, не капать голос с ножа,
не просить, не просить еще. не бояться
наконец!
2005/05/18

болеть твоей болью
дрожать твоим страхом
мое троеборье
кастрата с кастратом
и оба в кишочках
и оба до крови
добей меня жестче,
до донышка; кроме
метаний и жара
внутри пулеметы
я не возражала
я верила – мертвой,
с восставшим либидо,
на сбитых ладонях,
но буду любима
добей меня до. не
реву как зверина,
не режусь, не мажу
багровые криво
по стенам домашним –
бездомным; ты глубже
чем ломтики сердца.
на улице лужи
мне нужно раздеться
2005/05/20

а из ее ладошек
льется улыбка бога.
мы могли бы дольше,
если б не на работу.
мы могли бы дальше,
если б не на машине.
мы могли бы даже
остаться друзьями. шире
пальцы-ладони-руки
раскидываю, как флюгер,
лепестки тренирую –
любит или не любит?
23 сантиметра
от кромки крыла до рая.
небо кусочком меха
щеку мне раздирает.
2005/05/23

я не могу тебя вырезать. как
ты вырезаешь меня? пугаюсь.
с самого кончика языка
падает капелька голубая.
или же – сизая. никотин
пишет по бронхам чудные хокку.
за каждым выкриком «уходи»
стоит «забери меня! как находку
случайную, спрячь, положи в карман
лучше нагрудный, чтоб слышать ярче
сердце». я – пьяный корабль. корма
заплевана. боцман, сыгравший в ящик,
гладит мне шею, жалея о
том, что до берега не дотонем.
я бы могла понимать его –
обнять его голову, по ладоням
нежность пустить, погружая в сон,
в самообман, самообморок, само-
убийство, но глядя в его лицо,
чувствую, что, вероятно, сам он
даже не знает, куда гребем.
2005/05/25

уничтожаю себя как данность
пространству, времени, ощущеньям.
раньше кровью в стекло кидалась,
стекала, падала, но зачем мне
сейчас эти шорохи. методично
уничтожаю себя как тело,
как книжицу – рву из себя странички,
рассортировываю по темам
обрывки. это такая малость –
быть, не казаться, но быть хотя бы
искренней. кашлянула. сломалась
внутри, разрывая, как пальцы, тягу
к тебе от тебя. я слабее ветра
в жару, мой рассудок затянут зноем.
и только на горле колотит венка
что-то затейливое незлое
по клавишкам нервов.
2005/05/25 

я люблю тебя больше чем знала до
расставания. сердце – тугая помпа –
прямиком гонит воздух в мою ладонь,
где, смешавшись с чужими руками потом,
твой живет поцелуй. я боюсь уснуть
потому, что, проснувшись, увижу подле
пустоту. и ее непростая суть
все расставит как нужно: тяжелый, полный
дымных выдохов вечер, дурацкий фильм,
ожиданье грозы у окна на кухне,
голос в трубке, твой запах. автомобиль
запиликал внизу, разрывая слух, не
дожидаясь, что кто-то возьмет ключи,
остановит сирену, погасит фары,
приласкает. касаясь едва ключиц,
вспоминая твои, подхожу к дивану,
чтобы спать, но чертовски боюсь того,
что, проснувшись, почувствую рядом только
пустоту, чей оскал, нежней моего
и болезненней. и, улыбаясь тонко
самой кромочкой рта, я пойму, с тобой
все настолько прозрачно, что даже тенью
можно выпачкать. эта чудная боль
просто чудная, капельками на теле
оседает горячка. ударный слог
очень важен, ты знаешь, как нужно ставить:
ударенья, на красное, на число,
на табун скакунов и на волчью стаю.
я люблю тебя. тройственность этих слов
мною не постижима. но этой ночью
смело ставлю на милое мне число
двадцать три. и, конечно, на стаю. волчью.
2005/05/26