же вы идете на такую встречу?! (
Смеется.) Когда люди собираются встретиться, они обычно обмениваются контактами.
Я: Да, мы обменялись.
Терапевт: Ну так сообщите своей подруге контакт этого нового знакомого. Вам не обидно, что бывший парень не выходит на связь?
Я: Нет. Может быть, я сама свяжусь с ним через некоторое время. Допустим, он действительно решил со мной расстаться, но зачем же это делать таким образом? Финал никуда не годится.
Терапевт: Для чего вам нужно время?
Я: Для того, чтобы утих гнев? И все такое. Больнее всего то, что я никогда не игнорировала своего парня. А он, наверное, считает, что игнорировала. Боюсь, что это еще долго будет его мучить.
Терапевт: Хорошо, что вы хотите завершить этот период должным образом. Но если раньше вы думали: «Мне нужен, мне подходит вот такой человек», – то теперь вы можете пообщаться с разными людьми и нащупать баланс. Например, распрощавшись с первой любовью, человек говорит: «Все, я больше никого не смогу так полюбить!» А потом первую любовь заставляет забыть вторая. Вам нужно время, чтобы, как в подростковом возрасте, попробовать то, что вы раньше не пробовали, и, будучи готовой к неудачам, накопить опыт неудач.
Я: Точно. И друзья меня хвалят в последнее время. Говорят, что я стала более жизнерадостной.
Терапевт: Ваша собственная удовлетворенность важнее слов друзей. (Сурово!)
Я: Она то есть, то нет. На этой неделе все было хорошо. Я себе нравилась. Я собралась снова начать писать, записалась на уроки сочинительства и была на этой неделе вполне довольна собой.
Терапевт: С татуировкой тоже должно получиться.
Я: Конечно, получится. В прошлый раз вы сказали. Вокруг рассеяно много хорошего, но я выискиваю доказательства существования плохого. Я попробовала разобраться, почему так? Если меня кто-то бросает, я думаю, что не нравлюсь ему, а потом читаю в книге: «Есть множество форм и оттенков любви, не судите всех по себе», – и отмечаю: «Точно. Он может думать совсем по-другому, вероятно, у него были свои причины». Но это уже похоже на рационализацию, а я стараюсь ей не заниматься.
Терапевт: Почему вы относитесь к рационализации отрицательно?
Я: Это некое отрицание, неприятие правды.
Терапевт: Это один из зрелых механизмов самозащиты. Поиск причин своих решений и травм.
Я: Это нормальный способ защищать себя?
Терапевт: Да, оценивать ситуацию логически. Можете считать этот способ очень даже достойным, хотя при злоупотреблении им могут возникнуть новые проблемы.
Я: Подруга однажды посоветовалась со мной насчет своих отношений с парнем. И я сказала: «Он же просто морочит тебе голову! Не понимаешь?» Но на подругу мои слова не произвели впечатления. Она бросила: «Ты так считаешь, потому что ничего не знаешь о наших отношениях, кроме того, что я сама рассказала». Я тоже хочу стать такой. До недавнего времени я полагалась на чужие слова, оценивала все по чужим стандартам.
Терапевт: Тогда для начала вам нужно лучше узнать себя.
Я: Точно. Похоже, я довольно плохо себя знаю.
Терапевт: Это так.
Я: А что делать, чтобы лучше узнать себя?
Терапевт: Многие думают, что знают себя хорошо, но им не помешало бы задаться вопросом: «Действительно ли я себя знаю? Или воспринимаю все однобоко, как тот слепец, что составляет представление о слоне, потрогав одну его ногу?»
Я: И как же быть?
Терапевт: Нужно постараться увидеть объемный образ.
Я: А, точно! Точно! Посмотрев на человека с разных сторон, вряд ли будешь его ненавидеть. Я задумывалась об этом.
Терапевт: Сказки, которые мы читаем в детстве, – двухмерны. Люди в них делятся на хороших и плохих. Но к персонажам книг, которые мы читаем во взрослом возрасте, неприменимы определения «плохой» или «хороший». Любого человека желательно оценивать комплексно. И себя тоже.
Я: Мне вести записи?
Терапевт: Да, это помогает. А еще вы можете в реальности совершать поступки. Вот вы сегодня делаете татуировку – запишите, какие чувства вы испытывали до того, как ее сделали, и какие после. Потом вы, вероятно, сумеете выявить некоторые закономерности. «Вот тут я испытываю страх, тут – спокойствие». Записи способны стать инструментом, обеспечивающим многомерное видение.
Сущность под названием «Я»
Почему вы относитесь к рационализации отрицательно?
Это один из зрелых механизмов самозащиты.
Поиск причин своих решений и травм.
Мне всегда трудно вглядываться внутрь себя. Особенно когда я охвачена негативными эмоциями. Что я должна сказать? Такое чувство, будто знаешь, что под ногами мусор, и все равно поднимаешь его, чтобы убедиться, что это он и есть. Сегодня было именно так. Хотелось жаловаться. Хотелось на кого-то опереться, хотелось оставаться в депрессии. Потому что сейчас для меня депрессия – самый простой путь, привычное и близкое душевное состояние. Закрепившаяся привычка, подобная привычке вставать каждый день в одно и то же время.
Со временем, наверное, станет легче. Все течет, все меняется, и в жизни хорошее и плохое волнами будут сменять друг друга. Можно сегодня быть в тоске – а завтра счастливым, завтра счастливым – а потом снова в тоске. Только нужно любить себя.
Я единственная в своем роде, и уже только поэтому особенная, сущность, о которой я должна заботиться всю жизнь, сущность, которой я с любовью и теплотой должна помогать, продвигаясь медленно, шаг за шагом, сущность, которой иногда нужно перевести дух и отдохнуть, а иногда, будучи подстегнутой, рвануться вперед. И я верю, что стану счастливее, научившись вглядываться в себя.
Определиться, утвердиться в своем решении, разочароваться, уйти
Терапевт: Как прошла неделя?
Я: Не очень. Помните, я говорила, что у меня появилась новая подруга? С недавнего времени я стала пытаться улавливать ее настроение. Почувствовала, что она сильно влияет на меня. Дала подруге книгу почитать и боялась, что она не одобрит мой литературный вкус.
Терапевт: Отзыв оказался не слишком хорошим?
Я: Она изложила мне свое мнение в Какао-ток, и, по моим ощущениям, оно было близко к критическому. На самом деле, если она что и критиковала, то только книгу, а мне показалось, будто нападают и на книгу, и на меня. И я сама не заметила, как заявила подруге, что «устала от ее надменности». В ответ она нагрубила мне еще хуже, а я обиделась и бросила ей отвечать.
Терапевт: Какое у вас было настроение?
Я: Я сфокусировалась не на том, что потеряла подругу, а на том, что снова сдружилась с человеком, который смотрел на меня свысока. Я впала в тоску и разозлилась. Я была недовольна своей простоватостью, ненавидела подругу.
Терапевт: Самая большая проблема – ваша черно-белая логика.
Я: Черно-белая логика?
Терапевт: Вы загнали себя в угол, выбираете между черным и белым. Заводить отношения или не общаться, сблизиться или вовсе расстаться, вываливать все, что на душе, или держать это в себе. Для вас существует выбор только между «да» и «нет», без каких-либо промежуточных вариантов. Возможно, вы считали, что у вас с подругой «особые отношения» и собирались терпеливо поддерживать их. Но вы устали, потому что не были собой.
Я: Верно. Сначала я думала, что мы с подругой похожи, а потом поняла, что нет, и мы стали все чаще пререкаться. Когда подруга высказывала мнение, отличное от моего, я чувствовала, будто она на меня нападает, это меня травмировало. Чтобы не получать подобных травм, мне оставалось на выбор:
