— Лёнчик, Лёнчик, просыпайся, — довольным голосом звал меня Саша, — я вчера вечером все закончил.
Я вышел во двор и увидел улыбающегося Сашу.
— Чего ты, Конрад Карлович, орешь? Соседи еще спят. Сегодня же воскресенье, забыл?
— Лёнчик, я хочу тебя обрадовать. Вчера я работал до позднего вечера и дырочку все-таки заделал.
— Браво. Аплодисменты. Ты идиот полный, — со всей злости заорал я, — ты дырочку заделал в трубе, а после тебя пожарные в крыше огромную дыру сделали. Теперь из той половины дома, где ты проводил свои эксперименты, можно изучать звездное небо.
— Какие звезды? — удивился Сантана, — какая дыра?
— Я тебе еще раз говорю, — ярости моей не было предела, — я думал, у тебя дырочка в голове, а у тебя там, целый люк открыт, как в башне танка. Да нет, в какой башне, башни-то у тебя нет. Ты, кран безбашенный, не чувствуешь запаха гари или не видишь, что части крыши нет? Раскрой глаза!
— А я здесь при чем? — оправдывался Сантана, — я крышу не трогал. Я к крыше не прикасался.
На наш скандал во дворик вышла Илларионовна. Глубоко затянувшись утренней сигаретой, она вмешалась в наш разговор:
— Саша! Лёня правду говорит, — сказала она ему, надевая кольца дыма ему на лицо, — ты, что не понимаешь, у тебя действительно «крыша» поехала. Мы все наблюдаем. Ты уже здесь полтора месяца варил-переваривал, сверлил-пересверливал. И в итоге? Пожалуйста, вам — чуть дом не сжег.
— Людмила Илларионовна, извините, не угостите ли вы меня сигареткой? — виновато опустив глаза, попросил Саша.
— Да ты же, шельмец, знаешь, что я на табачной фабрике работаю. В который уже раз у меня сигареты просишь? На тебе две пачки. Может быть, от никотина поумнеешь, — Илларионовна протянула Саше пару пачек сигарет.
— Я объяснял Лёне, — глядя виновато на Илларионовну, вполголоса промурчал Сантана, — что металл пошел какой-то в последнее время высокоуглеродистый, потому и возникли проблемки.
— Ха, ха, ха, — рассмеялась злорадно Илларионовна, — проблемки! Нет, вы только на него посмотрите. Еще шлангом от газосварки прикидывается. С таким сантехником, как ты, наши доблестные пожарные без работы не останутся.
— Вы знаете, — попытался замять ситуацию Саша, — у меня ведь тоже вечером было ЧП. Пока я здесь дырочку заваривал, из моего дома воры магнитофон вынесли.
— Не знаю, как магнитофон, — рассмеялась снова Илларионовна, — но мозги у тебя украли раньше.
— Лёнь, да ты не переживай, я все поправлю, — заерзал Сантана на месте, — мы с тобой друзья, ты со мной сейчас рассчитайся, еще сто пятьдесят рубликов дай, а я потом приду и все заделаю.
— Ну ты и наглец, — не выдержала Илларионовна, — Лёня, давай ему сейчас глаз украсим и ухо забьем. Подумать только, какой наглец! Мало того, что дом спалил, так еще за это денег требует. Друг называется. С таким другом хорошо дерьмо есть, ему больше достанется.
После финансовых разборок я договорился с Сашей, чтобы он пришел вечером. Этим теплым одесским воскресным вечером в нашем дворике собрались все соседи. Илларионовна быстро накрыла столик. Рыбка, помидорки, огурчики. Возвышающийся над закуской французский напиток синеватого цвета «Сам жэнэ» из свежих бурячков. На амбре будущего застолья к нам заглянул сосед Гриша. Старый моряк Гриша, занимавший на судне, с его слов, почетную должность помощника капитана по экологии. Всех интересовали функциональные обязанности этой должности. На самом же деле Гриша был уборщиком на теплоходе, паковал мешки с мусором и выкидывал их за борт. В общем, компания во дворике собралась веселая и дружная. Пришел мой папа, который высмеивал меня за идею взять Сантану с его суперсистемой отопления. Гриша рассказывал морские байки о дорогих заморских проститутках и запрещенных в то время американских долларах. Вскоре пришел Сантана. При виде его все дружно рассмеялись, усадили его за стол и налили несколько «штрафных» рюмок. Саша говорил, что он много не пьет, но Илларионовну это не интересовало. Она достаточно быстро довела его до полной кондиции. В конце застолья Саша бездумно повторял одно и то же: «Поймите, я не виноват, металл углеродистый», но на него никто не обращал внимание. Илларионовна спела одну из своих коронных песен «Чайхана», перефразируя некоторые слова из восточной песни:
«Наливай, чайханщик, водку
Вместо крепкого вина.
Я вам музыку сыграю —
Здесь всем нравится она!
На востоке и в Одессе
Что за небо без луны,
На востоке и в Одессе
Что за жизнь без чайханы.
Самогон идёт по кругу!
Одесситы смотрят в мир!
Рады гостю, рады другу.
Здесь застолье, но не пир!
Хоть бывает здесь и тесно,
Чайхана, ты — чудо-рай!
Чтобы песня стала песней,
Вместе с нами выпивай!»
После исполнения восточной песни все подняли рюмки и выпили за бедолагу Сашу, который уже спал.
— Ты знаешь, почему Люда спела эту песню? — папа решил еще раз меня подколоть, — это потому, что в словах этой песни есть главная идея — «чай-хана».
— Ты имеешь в виду, что в магазине есть проблемы с чаем, — рассмеялся я, — т. е. конец чаю?
— Нет, — рассмеялся папа, — это крыше твоей хана.
Веселье продолжалось до глубокой ночи. Музыка гремела на весь переулок. Звучали песни. Илларионовна, Гриша, я, Таня и даже наши дети плясали и веселились. Потом, как всегда в Одессе, пошли в ход одесские анекдоты. Некоторые из них вы сейчас прочтете.
Анекдот от моего папы
Англичанин пришел к врачу. Врач говорит ему:
— Вам осталось жить две недели, — англичанин стал продумывать и писать завещание.
Француз пришел к врачу. Врач говорит ему:
— Вам осталось жить две недели, — француз стал заниматься усиленно сексом.
Русский пришел к врачу. Врач ему говорит:
— Вам осталось жить две недели, — русский стал гасить проблему водкой.
Еврей пришел к врачу. Врач говорит:
— Вам осталось жить две недели, — как вы думаете, что после этого сделал еврей?..
Он пошел к другому врачу.
Анекдот от Гриши
Приходит моряк к врачу урологу и говорит:
— Был за границей, забежал инкогнито в секс-шоп, купил фалло-иммитатор, хочу, чтоб мое мужское достоинство было такое же большое.
— Хорошо, — говорит доктор, — вот вам микстура, индийская, но она дорогая, стоит пятьсот рублей. Пропьете месяц и будет так, как вы хотите.
Прошел месяц. Приходит моряк к доктору. Доктор спрашивает:
— Ну, как?
— Никак, — говорит моряк, — ничего не изменилось.
— Тогда, — говорит уролог, — даю вам еще сильнее таблетки. Они сделаны из кала игуаны, но дорогие, тысячу рублей. Пропьете и через месяц ко мне.
Приходит моряк через месяц.
— Ну как? — спрашивает доктор.
— Никак, — говорит моряк, — ничего не изменилось.
— Да, — говорит доктор, — даю вам очень сильно действующее лекарство. Оно сделано из слюны белого муравьеда, но стоит дорого, полторы тысячи рублей.
— Хорошо, — говорит моряк.
Прошел еще месяц. Моряк приходит к урологу.
— Ну как? — спрашивает доктор.
— Никак, — отвечает моряк, — все как и было.
— Слушайте, — говорит ему доктор, — вот, вы знаете, я вам не как доктор, а как человек, просто по-одесски скажу, зачем вам все эти таблетки, какое-то лечение, увеличение, деньги тратить, у вас же, в конце концов, если что — фаллоимитатор есть.
Анекдот от Илларионовны
Стоит в Одессе, на Староконном рынке, моряк и продает двух попугаев, которых он только что привез из заграничного рейса. Проходит мимо него женщина и интересуется товаром.
— Сколько стоит этот попугай? — женщина указывает на попугая, который находится слева.
— Этот попугай стоит тысячу рублей.
— Ого! — удивляется женщина, — чего он такой дорогой?
— Этот попугай, — отвечает моряк, расхваливая свой товар, — говорит по-английски, выключает свет и воду, знает таблицу умножения и охраняет квартиру.
— Так, — отвечает женщина, — хорошо. А сколько стоит другой попугай?
— Этот попугай, — говорит моряк, — стоит гораздо дороже, две тысячи рублей.
— Ого! — удивляется женщина, — что же он умеет делать? Из-за чего он такой дорогой?
— Этот попугай только кричит и ничего не делает. Он просто шеф первого попугая.
Анекдот от меня
Приходит пожилая одесситка в ОВИР. Смотрит, стоит длинная очередь. Подходит она к мужчине в очереди и спрашивает у него:
— Скажите, как уехать в Израиль?
— Ой, тетя, — говорит мужчина, — записывайтесь в очередь. Ваш номер будет 2021. И ждать надо года три. При этом могут и отказать в выезде.
